Торсунов Олег Геннадьевич

Торсунов Олег Геннадьевич
22 ноября 2015

Парней так много холостых, а я люблю…… Мне часто пишут такие письма: «Я встречаюсь с женатым мужчиной. У нас все хорошо. Он самый лучший. Но из семьи не уходит. Что мне делать? Есть ли шансы на совместное будущее? Или нужно расстаться? Несколько раз пробовала, не получается…»

Начну ответ с «не получается». Не получается – означает на самом деле «Я не хочу брать за это ответственность». И когда эта точка обозначена, предлагаю пуститься дальше в плаванье по теме «отношения с женатыми».

Что важно понимать, встречаясь с женатым?

1. Если ты встречаешься с ним, осознавай, что ты любишь их обоих. Его и его жену. Мужчина становится таким, каким его делает женщина. Это она помогла ему подняться. Это она заботится о нем и его внешнем виде. Это она стирает и гладит его рубашки, кормит его завтраком и ужином. Это она создала ему возможность и мотивацию для работы. Она рожает ему детей, и он становится более ответственным. Она чистит его обувь. Даже если она все это делает не сама, а с помощью домработницы — это она организовывает работу помощниц так, чтобы у него всегда были чистые рубашки и носки. И если ты любишь его таким, значит, любишь и ту, которая помогла ему таким стать. Она соавтор этого творения, от которого ты без ума. Может быть, он говорит, что она истеричная, не следит за собой, не уделяет ему внимания. Это ведь только слова. Почему-то он живет с ней. Наверное, понимает, что именно она его сделала таким.

2. Такие отношения – это в том числе твое нежелание иметь семью. Все очень просто. Когда женщина не хочет иметь долгосрочных и близких отношений – по разным причинам , она находит женатого мужчину. Это безопасно, потому что далеко не все реально уходят из семьи. Есть еще варианты — найти «моряка дальнего плавания», мужчину из другого города, решить, что хороших мужчин нет. Вариантов масса. Но важно понимать, что отношения с женатыми — тоже из этой категории. Это удобно, потому что не нужно быть с ним рядом все время, а можно выбирать. Выбирать дни, когда у тебя хорошее настроение. Отказываться от встреч, когда тебе не хочется краситься. Убираться только тогда, когда он приходит. Готовить ему с любовью можно только раз в неделю, а не каждый день. К тому же ты не видишь его, когда он падает духом. Он не лежит рядом с тобой в семейниках и носках. Он не депрессирует перед телевизором. Он не играет в компьютерные игры, когда не хочет с тобой общаться. Перед свиданиями он моется и бреется. И так далее. Все те бытовые трудности, которые подразумевает семья, минуют тебя стороной. Ты так и остаешься никому ничего не должна. Нет обязательств, нет ответственности. Я согласна, что это очень удобно. Но удобство не всегда дает счастье. Не должна = не нужна.

3. Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. На минутку попробуй представить себя на ее месте. Представь, что ты вышла замуж за простого студента. И двадцать лет вы вместе проживали кризисы, мотались по общагам и съемным квартирам. Вы вместе растили детей, экономили на кусок хлеба. Ты помогала ему развивать его дело или продвигаться по службе. Ты заботилась о том, как он выглядит в глазах других. И вот прошло 20 лет… И в его жизни появляется другая. Молодая, сексапильная, глупая. Которая считает, что она ему подходит гораздо лучше. Мы опустим то, почему он это делает, ведь это не так важно в рамках данной статьи. Важно, почему ты считаешь, что ты можешь поступать таким образом по отношению к другой женщине? Почему ты не уважаешь ту, которая сотворила этого мужчину? И хотелось бы тебе оказаться на ее месте? Ты конечно, скажешь, что она сама виновата…. Стоп-стоп! Это ведь ее зона ответственности – упустить что-то в отношениях с мужем. А твоя зона ответственности – что ты на это согласилась. И начала играть на чужом поле. Ты можешь возразить, что она вышла за него, когда он уже был успешным. И все-таки это не умаляет ее роли в его жизни.

4. И что с твоей самооценкой, что ты позволила себе иметь такие отношения? Ведь ты достойна самого лучшего. Ты достойна мужчины, который будет с тобой всегда, а не только в свободные часы. Ты достойна того, чтобы праздники отмечали с тобой, а не где-то там. Ты достойна того, чтобы быть с ним рядом в гостях и на приемах. Ты могла бы выбирать ему рубашки и с любовью их разглаживать. Могла бы родить ему нескольких ребятишек. Могла бы открыто планировать совместные отпуска. Могла бы очень много. Если бы была женой, а не любовницей.

Почему же ты продолжаешь прятаться и довольствоваться малым? Неужели не существует других мужчин? Зачем ты меняешь свою молодость, красоту и любовь на иллюзию отношений? Ведь отношения возможны только тогда, когда мужчина берет за тебя ответственность. И объявляет всему миру, что ты — его женщина. Ведь есть другой вариант. Есть мужчина, которому ты поможешь раскрыться. Мужчина, который будет с тобой в богатстве и бедности, в болезни и здравии. Тот, который напишет тебе под окнами роддома: «Спасибо за сына», а через несколько лет там же допишет: «И за дочь». Мужчина, которому ты сможешь открыться и перестать играть роли. Который увидит тебя в слезах и приласкает. Мужчина, который будет готов нести за тебя ответственность. Но пока место рядом с тобой занято этими «как бы отношениями» — ему нет места рядом с тобой. Я это очень хорошо помню.

Ты думаешь, это просто теория, взятая с потолка? Я сама была в такой ситуации. Целых 4 года я потратила на того, у которого кроме меня была «официальная партия». Они, конечно, не были женаты. Но меня это не оправдывает. Ведь я действительно хотела разрушить их отношения. Я действительно считала, что я лучше, что он должен быть со мной. Целых 4 года постоянного ожидания, звонки только на работу. Одинокие праздники. Походы в кино и гости в одиночку. Постоянные слезы и тоска. Одиночество. Для меня первым звоночком стала опухоль в груди. Доброкачественная. Но я сразу поняла, о чем это. Обо всех накопленных обидах и недосказанных словах. До сих пор, когда я вижу свой шрам, я вспоминаю эту боль. Я очень рада, что у меня тогда хватило духу задать ему прямой вопрос. Я спросила его: «Зачем все это? Ты готов на мне жениться?». Этого вопроса я избегала целых 4 года. Но в этой точке терпеть больше не было сил. На том конце провода воцарилась тишина, потом было неясное бурчание.

И тогда я поняла, что пора ставить точку. Что и сделала. Я не могу сказать, что это не было больно. Я не скажу, что мне сразу стало легко. Я рыдала и надеялась, что он придет. И он пришел через несколько месяцев. Пришел и сказал, что разорвал те отношения и хочет на мне жениться. Надо ли говорить, что я отказала? В тот момент я уже была счастлива со своим будущим мужем. Оказалось, он просто ждал возможности, ждал, когда место рядом со мной освободится. И когда точка была поставлена – началась новая, счастливая история. Я никогда не думала, что можно быть настолько счастливой. Да, мы ссорились. Да, иногда было трудно. Мне пришлось самой гладить рубашки (ой как я это не люблю!), пришлось каждый день готовить, убираться. Но каждый праздник рядом со мной — мой любимый муж. И каждый будний день. И каждую ночь. Год за годом. В трудную минуту я всегда могу обратиться к нему. Когда я болею, он ухаживает за мной. Когда я устаю от быта – он дает мне возможность проветриться, отдохнуть, поучиться. Я всегда могу спросить у него совета и помощи. И я вижу, как он растет вместе со мной. Знаете, это ни с чем не сравнимо. И сейчас я уверена, что была полной дурой все эти 4 года. Да, я многому научилась и многое поняла. Но, наверное, такие зачеты нужно сдавать с первого раза, а не ходить с пересдачами столько времени.

Встречаться ли с женатым? Решать вам. Есть ли перспективы? Подумайте сами. Действительно ли это то самое лучшее, что для вас приготовил Бог? Я желаю каждой из вас настоящего семейного счастья и совместного роста и развития!