Co-Motivation....ОБРАЗ ЖИЗНИ.

Co-motivation....образ Жизни.
26 мая в 20:56

КАК ПОНЯТЬ, ЗАМУЖЕМ ТЫ ИЛИ НЕТ.
В каждом браке содержится пять элементов, которые, собственно, этот брак делают браком. Это не я придумала. Это из учебника по семейной психологии. Сразу скажу. Эта схема идеальная, но я в конце расскажу, что делать с неидеальной. И еще. Я не люблю слово «партнер», когда речь идет об отношениях. Поэтому вместо «партнеров» пусть будут «любимые люди».

Все пять составляющих одинаково важны, никакой не главнее, но я пойду от внешнего к интимному.

Первое. Мы как пара в социуме. Не просто как мужчина и женщина, а как муж и жена. Как возлюбленные. Как те, кто одна сатана. И это не история про то, что о нас говорят соседи, а то, как мы сами в социуме проявляемся. Сюда же я бы добавила, что нам искренне интересно, что происходит в жизни другого человека. Не банальное: «Как дела на работе?». А мы знаем хобби, любуемся и восхищаемся всеми нарисованными картинами и вылепленными кружками. Болеем на соревнованиях, поддерживаем все внешние мероприятия, громче всех хлопаем в караоке, читаем и лайкаем посты. И это делаем не только наедине, а всегда и везде. И защищаем, если критикуют. Даже если критикует родная мама.

Второе. У нас есть понятные общие планы на будущее. Понятно, что в этом мире гарантий никто не даст, но в данный момент ваши жизненные планы точно включают присутствие вашего любимого человека. Можно, конечно, закатить глаза и начать со мной спорить: «Лена, а как же мой традиционный ежегодный вояж в Арктику?». Да хоть на Луну. Но предполагается, что у вас есть свои договоренности о том, что вы делаете вместе сегодня, завтра и желательно через неделю. И что делает ваш любимый человек, пока вы в Арктике. Может быть, ловит рыбу в Астрахани. Или лежит на диване. Или берет уроки танго в Аргентине. И что вы делаете вместе. Помидоры там сажаете. Лук.

Третье. Деньги. Деньги в ваших отношениях — это инструмент для жизни. Не способ манипуляции. Не средство власти и давления. Вам не надо клянчить деньги на трусишки. Утаивать деньги. Прятать покупки и отчитываться за каждый рубль. И да, у вас есть общие финансовые планы. Например, мы копим на отпуск и откладываем определенную сумму в месяц. Кто сколько может и как договоритесь. Или так. Вот здесь мы захотели диван дороже, чем планировали — покупаем, но месяц без ресторанов и суши. И мы продолжаем жить в реальном мире, где можно заболеть, потерять работу и так далее, но мы не берем тайком кредиты и не врем своим любимым людям. К сожалению, для многих мужчин деньги — это показатель их мужественности и состоятельности, и им очень сложно быть честными в случае финансовых неудач.

Четвертое. Эмоции и чувства. Это страшно. Но мы помним, что смотрим на идеальную схему. Мы способны вынести и не раниться о чувства своего любимого человека. Желательно знать, где у вашего любимого человека болит. И никогда, ни при каких обстоятельствах не лезть туда пальцами без разрешения. Не обесценивать чувства другого человека: «Ой, ты что, грустинку поймал? Но это ерунда». Но и не драматизировать. Не романтизировать страдание. И всегда помнить, что грусть, как и радость вашего любимого человека — не ваша ответственность. Переставайте быть детьми, которые пытаются развеселить плачущую маму. Снимайте маску клоуна. Но и не прячьтесь, иногда достаточно объятия и понимания: «Я рядом».

Пятое. Секс. Это не про «Я тебя люблю, а ты меня — нет». Это про «Я тебя люблю и я тебя люблю».
Вы занимаетесь сексом так, как хотите. И столько раз, сколько хотите. Нормой является всё, что происходит по добровольному согласию двух совершеннолетних людей за закрытыми дверями и не причиняет физических и моральных страданий (с). Это цитата, если что.

Я бы добавила еще шестой пункт. Мы как родители. Родительство — это совместный труд. А не «ну, он подрастет, тогда я буду с ним ходить в бар». Меня очень раздражает, когда мужчины говорят: «Ну, я же помогаю». Не надо помогать. Родители — это взаимозаменяемые люди. А не так: «Ты моешь попу пятьдесят раз в день, а я когда-нибудь отведу дочь к алтарю».

А теперь о грустном. А что если у нас не так? Считать ли мужа мужем, если он хороший, но перед мамой меня не защищает? Считать ли жену женой, если она прекрасна во всем, но против моей рыбалки в Астрахани? А что если я хочу ходить на парные танцы, на танго например, а мой любимый человек ходит на бокс? А что если мы копили деньги на отпуск на море, а он отдал маме на ремонт крыши, но я его люблю и это самый близкий мне человек, который поддерживает меня во всем?

Что касается последнего пункта, ну, спорно, как минимум в вашем желании провести отпуск на море он вас не поддержал. Так вот. Мы, конечно, стремимся к идеальной картинке и понимаем, что она невозможна. Но для того, чтобы сохранить отношения, если они нам дороги, конечно, наша психика всегда найдет как хитро извернуться.

Самое частое явление. Мы добираем с другими людьми то, чего нам не хватает с нашими партнерами. И далеко не всегда это любовники/любовницы. Было бы всё так просто. Это и подружки, с которыми мы делимся своими секретами по дороге в Арктику. И тот самый «Лучший друг из детства», который приносит цветы и мороженое, когда ваш любимый человек «ну я просто не романтичный». А вам безумно хочется этой романтики. Это коллега, которая угощает котлетой и соленым огурчиком «как у мамы». И «всего лишь практикант», с которым мы просто пьем кофе и любим одни и те же фильмы. И «да ты что! Он же старый, мы просто ходим вместе танцевать». Вариантов множество. И это не плохо и не хорошо.

Это как есть. Но хорошо, если мы понимаем причину и следствие. И выносим это в пространство открытых договоренностей. Хотя бы с собой.

Елена Пастернак