Философия | Психология | Саморазвитие

Философия | Психология | Саморазвитие
5 января 2016

Искусство мириться

Небольшая семейная ссора не только не есть признак надвигающегося развода, но, как ни парадоксально, это признак здоровой и крепкой семьи, говорят психологи, и им вторит народ: «Милые бранятся — только тешатся».У пар, которые время от времени выясняют отношения, обиды не копятся внутри, а выплескиваются, и, как следствие, решаются. Впрочем, одно неверное слово — и о решении проблем и речи быть не может, склока становится поводом для еще большей склоки. Как же это предотвратить? Мы узнали, как ссорятся Повалий и Лихута, Диана Дорожкина с супругом, и как решаются непонимания в семье Сумских.

Итальянское семейство

«Мы с Таей уже больше 15 лет вместе, раньше это было максимальным сроком. Фактически можно на свободу с чистой совестью», — шутит Игорь Лихута, продюсер и муж Таисии Повалий. По его словам, особенно тяжело супругам в первые годы, когда идет притирка характеров. «Ты постепенно учишься не замечать вещи, которые тебе не нравятся в твоей половине, привыкаешь к чертам, которые кажутся тебе недостатками. Но вообще у нас “итальянская семья” (любят часто ссориться. — Авт.), поэтому покупаем посуду, которая не бьется, — вновь заливается смехом Игорь. — С каждым годом, с каждым днем учимся сдерживать себя. Иногда в пылу ссоры говорю себе: “Она эмоциональная женщина! Не может же слабый человек выходить на сцену и держать стадион в руках... Я же знаю, как она ко мне относится на самом деле... Когда я болею, может среди ночи подняться воды принести...” И когда я это прокручиваю, понимаю, что все мы живые люди, и надо успокоиться».

За долгие годы совместной жизни у Игоря и Таисии выработалась тактика по окончании ссоры несколько дней не разговаривать, и тем самым дать друг другу остыть. Из-за чего же ссоры в этом семействе? «По большей части — из-за работы. Таисии кажется, что я делаю что-то не то как продюсер, я начинаю оправдываться, а лучшая защита — это нападение, и понеслось...» — признается Игорь.

Сделать шаг назад

В семье дизайнера Дианы Дорожкиной и бизнесмена Сергея Кулебы повод для ссор — хроническая занятость. «Муж говорит — если я тебя к кому и ревную, так это к работе», — признается Диана. По ее мнению, женщина должна быть достаточно мудрой, чтобы отстоять свою позицию не в тот момент, когда ситуация максимально накалена, а дождаться времени, когда ее поймут. «Поэтому иногда делаю шаг назад. Я уже научилась беречь чужие, а особенно свои нервные клетки, не идти даже из-за принципиальных вещей на баррикады, тем более что размолвки возникают чаще всего из-за глупостей. А чтобы успокоиться, достаточно посчитать в уме до десяти, либо вспомнить, что ты — умная, любящая, красивая женщина, и как только ты об этом подумаешь — эти же мысли приходят и к другим».

«Мы венчались уже во взрослом возрасте. Знали, что каждый работает по 18 часов зачастую в разных городах. Сейчас недопонимания в этом у нас нет, — рассказывает нардеп (БЮТ) Наталья Королевская. — Но можем спорить о воспитании сына. Впрочем, у главы семьи — последнее слово, и я убедилась, что он часто бывает прав. А если нет... У меня есть возможность заявить: “Я же тебе говорила!”»

Круги на бумаге

Для того, чтобы понять, как к вам относится супруг (-а), жених или невеста, какими партнер видит ваши отношения, попросите его (ее) пройти несложный тест. Его суть в том, чтобы с помощью двух кругов изобразить вашу семью. Одна окружность символизирует вас, вторая — суженого. Идеальная комбинация — две окружности пересекаются, как на изображении свадебных колец, или же просто касаются друг друга — значит, есть точки соприкосновения и в семье. Чем дальше нарисованные кружки друг от друга — тем холоднее отношения. Важный момент — пропорции кругов. Если они равны — то и семья — союз равных. Если же одна фигура крупнее — значит, есть тот, кто считает себя главенствующим элементом. Обратите внимание на то, как расположены фигуры по высоте — на одном уровне или выше-ниже, это также говорит о неравенстве. И самый тревожный вариант, когда в итоге получается «бублик» — один круг поверх второго. Это значит, что один из партнеров подавляет другого.

Тест для звезды

«Мы думаем, что со свадьбой начинается сказка. Ничего подобного! Со свадьбой сказка заканчивается и начинаются будни, к которым никто не готовил. Брак — это работа, шаги навстречу, компромиссы, поиски общего языка, — говорит психолог Елена Лукьяненко. — И, любопытно, что инструментом, который может сделать пару более гармоничной, может стать карандаш. Существует множество методик и «карандашных» техник, которые помогают двум половинкам получше узнать друг друга, обнажить подводные камни, научиться взаимодействовать. Мы решили проверить некоторые из них и «взяли на карандаш» семью актеров Ольги Сумской и Виталия Борисюка.

Первым заданием для Ольги и Виталия было нарисовать большой круг и свою семью (причем так, чтобы один не видел того, что рисует другой).

Оба супруга нарисовали весьма схожие схемы — муж, жена, дети, расположенные в большой окружности. Причем кружочки, которые символизировали членов семьи, были примерно одного диаметра. Но если в рисунке Ольги она с мужем была на одной высоте, то Виталий сам себя расположил выше и чуть позже, шутя, процитировал: «Кто в доме хозяин!? Если я сказал на футбол — значит, на футбол! — Дорогой, а может, к маме? — Если я сказал к маме — значит, к маме!!!»

«Одинаковые размеры кругов говорят о том, что все члены этой ячейки общества — на равных, и никто никого не подавляет. Хорошо, что они вместе. Когда один из близких выносится за “круг семьи”, это говорит о проблемах», — поясняет психолог.

А что думают о результатах сами актеры? «У нас борьба за лидерство уже неактуальна, хотя она была. Виталий это право завоевывал. Два актера — подсознательная конкуренция. Сейчас кажущееся лидерство за ним, но на самом деле оно за мной — шучу, конечно, — смеется Ольга. — Но мужчины так устроены, они ленивые. Пока им не скажешь — сами ничего не начнут».

Следующее задание для Ольги и Виталия было с первого взгляда простым: вдвоем нарисовать рисунок на любую тему. Но делать это надо было молча, и что именно будет изображаться, изначально не обсуждалось.

Взяв в руки красный карандаш, Ольга начала рисовать губы. Виталий же — пристраивать рядом дом. «Я хотела нарисовать что-то в стиле Сальвадора Дали, такой сюрреализм, но меня не поняли...» — позже призналась Ольга, жестами попытавшись объяснить свой художественный замысел мужу. Но поняв, что воплотить его не удастся, присоединилась к «строительству». Поскольку листок был небольшим, руки с карандашами порой переплетались, и работа буквально кипела. Рядом с особняком появилась лужайка, девушка с коляской, яхта, сияющее солнце и облачко из зеленых долларов и евро. «А что, мысль материальна...» — глядя на готовый рисунок, проронил Виталий, и психолог с ним согласилась, а результаты теста прокомментировала вот как.

«Сначала Виталий доминировал или пытался показать доминанту. Ольга выждала час и сделала то, что хотела сделать. А потом они начали слушать друг друга и работать над общей картинкой, — сказала Лукьяненко. — И достаточно показательно, что Ольга все свои шаги сначала согласовывала с мужем».

«Этот тест только кажется простым. Я действительно советуюсь с мужем даже в мелочах, — призналась Ольга. — Даже покупая что-то, спрашиваю его мнение. А вот он может делать решительные шаги, скажем, крупные покупки, не спросив моего мнения».

Ищем язык любви

«Но главное — не надо думать... Вот я ругаюсь с мужем каждый день, а тут села, порисовала: “Какая я молодец! Как у нас все теперь будет хорошо!” — предостерегает Лукьяненко. — Разговаривайте друг с другом. Вполне нормально, когда на первом этапе отношений идет притирка, возникают склоки из-за разных взглядов, привычек, ценностей. Затем пара развивается как две полноценные личности, которых что-то единит. Возникновение небольшой дистанции, скажем, из-за того, что они работают в разных сферах, вполне возможно. Но нельзя допустить большого разрыва. Надо вспоминать, что вас когда-то объединило».

Добавим, что, по мнению психолога, метод «совместного молчаливого рисования» применим не только для семейных пар, его вполне можно использовать, скажем, на работе, особенно если отношения там далеки от гармоничных. Те, кому рисование не по душе, могут использовать танец, где не нужны заученные «па», а можно танцевать с партнером, как хочется.

Как найти общий язык с любимым? В первую очередь психологи говорят о том, что не стоит держать в себе обиды. Необходимо поближе узнать человека до брака — тогда не будет разочарований. Желательно, чтобы у вас совпадали цели, ценности и интересы. Но, по мнению психолога Валентины Паробий, не менее важно вдвоем говорить на одном из пяти языков любви.

Язык слов — это разговоры о своих чувствах, проблемах. Язык прикосновений — нежность, близость, секс. Язык времени — то, сколько времени семья проводит вместе. Язык подарков не требует расшифровки, а Язык заботы — это то, как мы друг за другом ухаживаем, готовим ли кофе утром, даем варенье во время ангины, — рассказывает Паробий. — Иногда мы не чувствуем любви, потому что существуем в разных “системах”. Посмотрите, на каком языке любви разговаривает с вами партнер — того же он ждет и от вас».

Как правильно ссориться

Что же делать, чтобы конфликт был максимально конструктивным и безболезненным?
1. В разговорах со своими близкими фразы, которые начинаются с «ты», психологи запрещают категорически. Чаще употребляйте «я».
2. Старайтесь не вспоминать прошлое. Говорите о «здесь и теперь», а не о «там и тогда».
3. Избегайте неконструктивной критики. Если хотите отчитать партнера, используйте «правило гамбургера». Сначала скажите комплимент, потом выложите то, что вызывает у вас недовольство, и закончите еще одной похвалой. Вообще, по мнению психологов, отношение критики к комплиментам должно быть 1 к 9.
4. Не начинайте конфликт во время приема пищи или в постели. Лучшее время для конструктивной беседы — когда вы сыты и не чувствуете усталости.
5. Участвуйте в диалоге. Молчание в ответ может лишь распалить скандал еще сильнее.
Так что, если вы устали от постоянных ссор, то вам нужно запомнить несколько нехитрых правил ссоры и... наточить карандаши.