Психология без соплей

Психология Без Соплей
19 сентября 2020

Ведь что такое конфликт? Это серьёзное разногласие, столкновение интересов, чаще всего — всё это вместе, накопившееся за долгое время, невысказанное, закипевшее и брызнувшее наружу в незапланированный момент.
Зачем мы это накапливаем? Потому что даже мягкое выражение недовольства обществом не приветствуется. А молчаливая сдержанность приветствуется очень: своё недовольство, мелкие обиды, претензии, весь дискомфорт и раздражение принято заталкивать себе поглубже в укромные места. В человеческой коммуникации это заталкивание называется «дипломатичностью», «умением быть выше». Кто-то больше запихивает в себя на работе, кто-то — в семье, но есть отдельные чемпионы «дипломатичности», «великие амортизаторы», которые одинаково успешно глотают на два фронта.
 
Многолетняя «дипломатия» и охрана «достоинства» от свободного падения всегда имеют тяжёлые последствия: от громких срывов до тихого помешательства, и всего, что посередине, соответственно. Что посередине? Из того, что сразу приходит в голову, постоянное недовольство всем вокруг, злоупотребление алкоголем, чувство внутренней пустоты, неконтролируемые вспышки гнева по мелким бытовым поводам, усталость, выгорание, обострения хронических заболеваний и много чего ещё. Что взамен на эти страдания? Репутация. Очень почётная репутация «неконфликтного» сдержанного человека с достоинством, «дипломата».

Не знаю, как вы, а я, человек взрывной и эмоциональный, мечтала о такой репутации, пыталась затолкать палку поглубже в зад, рвалась на тряпки от гнева на глазах у изумлённой публики, а потом неделями себя за это жёстко казнила... Я по природе своей человек чуткий, внимательный (это, правда, сложно распознать за внешней шумностью и бравадой): недовольство, претензию, пренебрежение, колкость и всё такое прочее, направленные в свой адрес, распознаю моментально. Часто голова ещё не успевает всё проанализировать и сопоставить, а тело уже реагирует - молниеносно и всегда безошибочно. Это я сейчас умею считывать такие сигналы и высказывать недовольство и дискомфорт сразу, пока это всего лишь недовольство и дискомфорт, а не огнемёт, который уничтожает всё на своём пути.

Мы все всегда чувствуем, когда нас что-то обижает или не устраивает. Просто вместо того, чтоб научить нас мягко, но уверенно озвучивать свои ощущения, нас учат при малейших признаках дискомфорта "быть выше", "не опускаться до этого" и всем остальным правилам этого горе-кодекса псевдолипломатии. В комментариях мне совершенно правильно писали, что конфликт - это результат вовремя и должным образом невыставленных границ. Очерчивать свои границы при первых признаках угрозы гораздо проще и во всех смыслах дешевле. К этому пониманию я шла по минному полю вообще без всяких границ: через тысячи ошибок, ссор, слёз и обид, одинаково больно ранящих и меня, и моих оппонентов. Я много раз долго и мучительно пересобирала заново себя и дорогие мне отношения только потому, что не находила смелости сразу сказать о том, что меня не устраивает. Мне казалось, что, стоит мне хоть словом выразить неудовольствие, хоть как-то обозначить несогласие, отношения сразу разрушатся, а я потеряю человека навсегда. Ирония в том, что отношения всё равно разрушались, я теряла людей, но не из-за вовремя сказанного "нет", а потому, что не было сил терпеть, потому что накопленные обиды и претензии прорывались неудержимым говнопотоком, в котором погибали всё живое.

Все эти "я вежливо сказала, а человек не понимает" из ваших комментариев к позапрошлому посту - это в 90% случаев страх сказать, как есть, изворотливый намёк, шутка с долей правды. Что угодно, любой "безопасный" тычок, но не чётко выставленная граница приемлемого для вас. Почему я так уверенно это говорю? Потому что много раз изнутри чувствовала, как страшно и невыносимо бывает сказать "нет", не согласиться, сказать о том, что тебе больно или обидно. Столько в этом тягостном чувстве всего намешано: и страх потери, и ужас от того, что придётся иметь дело с реакцией, и боязнь уронить достоинство и выглядеть истеричкой. Очень тяжело через всё это перешагнуть и открыть рот. Первые попытки бывают очень неуклюжими, но продолжать надо обязательно.

Я начала практиковаться довольно давно и очень поменялась: перестала стесняться своей чувствительности, стала верить своей интуиции, перестала себе врать, что не распознала пущенную в свой адрес "стрелу". Неудовольствие или обиду выражаю сразу: без накопительного эффекта получается мягче, "экологичней", как сейчас принято говорить. Правда, в социуме, идеализирующем высокомерное "промолчи и пройди мимо", даже мои спокойные щелчки по носу заставляют всех ахать и охать. Но это не беда: ты перестаёшь зацикливаться на общественном мнении, когда сам внутри себя веришь в свою правоту.

© yushum