Циник

Фраза "выглядишь, как 100-долларовая проститутка" все больше и больше звучит, как комплимент.

Находишь старую видеокассету школьных времен, где отвечаешь на вопрос о том, кем станешь в будущем, а на тебе тот же свитер, что и сейчас.

и лампа не горит,
и врут календари.
И если кипятком плеснуть кому-нибудь в лицо,
то волдыри.

Все шутки после своей смерти попадают на Одноклассники.

Посвящается растворившейся в чае печеньке.

Мне очень жаль, что вы так уязвимы
И что разрушит жизнь какой-то чай.
Без вас пройдут все эти зимы,
И полюблю я кофе. Невзначай...

- Что ты делаешь в моей квартире и зачем надел мое нижнее белье?
- Я ждал этот вопрос.

Ночью встал разбудить кота, потому что тот храпел и мешал мне спать.
Дожили.

Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

Лотерея - налог на плохое знание математики.

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-Но, бл*ть! Это волшебный эликсир!

- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся.." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

- Давай говорить начистоту.
- Давай.
- Начистоту.
- Начистоту.

Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!

Спрашиваю сегодня сына: У вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставят!

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

— Я богат, богат!
— Что там?
— Я только что нашел пачку долларов!
— Это доллары из магазина приколов.
— Ты мне просто завидуешь, нищеброд.

Иногда я ловлю себя на желании выйти замуж и родить ребенка, но потом я беру себя в руки и иду бухать.

Андрей, 33 года.

Мечтаю в старости сидеть в кресле качалке, куря сигару и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации марихуаны, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к дедуле на лето.

Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.

Полицейский увидел преступника...
Но тот был старше его по званию.

Терпение - очень важное качество, которое помогает переждать тот момент, когда мысль "Убить всех человеков" сменится мыслью "Хочу мороженку".

- Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

Иногда я смотрю на своего кота и думаю: то ли он видит потусторонний мир, то ли просто идиот.

Когда я зимой вижу человека в солнечных очках, я представляю, что его слепит моя харизма.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Всё, я решил. Я ухожу из дома. Мне надоело каждый день слышать одно и то же: «Уходи из дома! Уходи из дома!»

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Журнал «Воронежский лох» разыгрывает 2 билета на концерт Queen в Воронеже, который состоится уже на этих выходных!

- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатом будет рад. Все любят киндеры.

– Вы на следующей выходите?
– Мужчина, я кондуктор.
– А я продавец в отделе ткани. Я вас спрашиваю, вы на следующей выходите?

Читая сегодняшний гороскоп, я понял, почему мы постоянно ссоримся с девушкой.
Дело в том, что я дружелюбный, но иногда упрямый Овен, на которого влияют Юпитер и Плутон, а она чёртова истеричка, совсем... Читать далее

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"?

— Вы не готовы к этому дерьму. Это реально новое дерьмо и вы не вывозите. Это некст-левел, твари.
— Неплохой из вас учитель алгебры.

Всегда мечтал назвать сына Богом. Так и предчувствую, что он будет прогуливать очередной скучный предмет и учительница обмолвится: "А где Бог?" А ей и ответят: "Жанна Валерьевна, а Бога нет"....

Районы, кварталы, жилые массивы
Я знаю все — пятый год таксую.

— Я толстая?... ты что молчишь?! Воды в рот набрал?!?!
— Ну не печенек же! Ты все сожрала!
— Что?
— Что?

— Ты мой герой!
— Знатно ты упоролась.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие куда более серьёзный повод для этого.

- Зачем ты сломал ветку? Деревья живые, им больно, давай теперь людям пальцы ломать.
- Давай.
- А-а-ай!!! Ты что творишь?!
- Ты сам предложил...

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.

- Давай джинсы подошью? А то, как чмо ходишь!
- Они подкатаны специально. Это стайл!
- Херяйл! Принеси матери нитки.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробочку.

Учеными опровергнуто ещё одно популярное заблуждение – ежу ничего не понятно!