Злые мысли человечества.

При добавлении в друзья, указывайте, пожалуйста, причину, х*ли от меня вам надо.

Си*ьки — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

СРОЧНО! Обменяю женскую способность переживать из-за всякой фигни на мужскую способность забивать на всё и не париться!!!

Только русский человек способен понять фразу "Один х*й п*зда".

Подросток лежит на диване с телефоном и ничего не хочет делать. Почему?

Он ничего не хочет. Учиться неинтересно. Ходить на секции неинтересно. Помогать по дому лень.

Интересно только лежать на диван... Читать далее

Этот человек потом тебе обязательно напишет..
Когда никому больше не будет нужен.

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Самый быстрый тест на совместимость – вместе прибухнуть.

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро…

Если ваш ребенок сегодня уже довел вас до срыва, срочно читайте этот пост

Это хороший знак, если вашего ребенка можно час просить надеть штаны и все без толку.

Если он ничего не слышит, на него не д... Читать далее

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди яблище!

А помните, когда НАМ было лет 10 и МЫ уходили со двора??? Слова "ТЕБЯ МАМА ИСКАЛА" звучали как с*ертный приговор!!!)))))

Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. - С*олочь, не топай!

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Вы до сих пор заказываете товары с вайлдберис и озон по полной стоимости? Уже давно, в ВК появился специальный бот, который каждый день ищет товары со скидками не менее 80%.

Скорее переходи по ссылке Читать далее

Если парни ищут девушку только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

- Ты почему все мои деньги на бухло потратил?
- Ты моя маленькая почемучка.

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Профессия психолог-консультант с 0 за 1 год

– Преподаватели — психотерапевты с 30-летним опытом, пр... Читать далее

Вчера с мужем обои клеили ... С*ка, чуть не развелись ...

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!

- У меня сердце болит
- Ах, как это романтично
- Скорую вызови, пи*да ванильная.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, п*здюк, курил за гаражами."

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

Люди, которые очень быстро просыпаются и собираются за 10 минут по утрам, у вас бл@ть батарейки дюрассел в за**ице что ли?

- Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
- Я хотел жениться.
- Стpанные у вас пpедставления о свободе..

Отношения - это когда вопрос "Можно я тебя укушу?" абсолютно нормальный...

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт делали в 1885 году.

— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.

Я конечно предпочитаю чай... Но шампанское не надо заваривать.

Я: "Ура, я остался наедине с девушкой, которая мне нравится."
Мозг: "Я сваливаю, дар речи и чувство юмора забираю с собой. Удачи, и*иот."

Сереже очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле. Потому что Юлю Сережа хотел сильнее.

5 опасных сигналов для родителей, что ребенку срочно нужна помощь:

• Он не слушается, включает «нехочуху»

• Ему ничего не интересно, кроме гаджетов

• Отказывается помогать по дому

• Хамит и грубит... Читать далее

Шея - это слабое место любой девушки. Поцелуй её в шею - и она твоя. Начни душить - и она больше не будет тебя за*бывать всякой тупой х*йней.

Мою музыку можно разделить на 4 группы:
1. танцуй 2. рыдай 3. пой 4. господи , что это?!

Каждая девушка хочет хоть раз услышать от своего парня: "Дорогая, ё*ни меня сковородкой по морде, а то чет я расп*зделся!".

- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки страшная, Наташ.

Вчера жену к гинекологу провожал,
такого в очереди насмотрелся...
Бог мой!
Кого только не *бут!

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Если ребёнок не слушается, нужно просто… перестать воспитывать

Сейчас объясню.

Ребёнка 6-15 лет уже бесполезно наказывать, воспитывать, читать ему нотации. Характер уже сформировался. Он уже полноце... Читать далее

- Дорогой, у меня две полоски!!! - Ты беременна?! - Нет бл*ть, я бурундук!!!

"я перезвоню", "мы ещё встретимся", "всё наладится" - самое жизненное на*балово.

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. что за развод?

Мама с бабушкой купают 4 - х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребёнок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бл*ди, делаете ?!!!

— Ого, ничего себе пещера! Интересно, а если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— Простите, а вы точно гинеколог?