Иван

Иван
31 мая 2020

Измена — путь в никуда

Измена сама по себе ещё не преступление, скорее стратегическая или тактическая ошибка. Станет или нет ошибка фатальной, зависит от пострадавшей стороны, которая вольно или невольно толкает партнёра на измену.
Можно верить, можно нет, но это психологический факт — в измене всегда в большей мере виновата пострадавшая сторона.
Не правда ли странно?

А то, что мысли материальны, вы слышали?
Если опасения, что тебе могут когда-нибудь с кем-нибудь изменить, неоднократно с замиранием в сердце озвучивали, значит, эта мысль витает в информационном пространстве и создаёт очаги напряжённости.

Ведь не просто так эта мысль поселяется в мозгу, для всего нужна причина. И она есть. Прежде всего, это заниженная самооценка, неуверенность в себе, в совершенстве своей внешности или способностей.
Вы просто на минутку усомнились в партнёре, представили, что он может не устоять перед чарами и достоинствами объекта X или Y и думаете, что эта мысль — великая тайна.

Как бы ни так! Ваше поведение с этого момента становится иным, причём, весьма заметно.
Утеряно самая важная составляющая счастья — безграничная вера в себя. Что внутри — то и снаружи. Озвучка подозрений лишь дело времени. Они будут. В какой форме — не важно.

Дальше всё просто, по Шекспиру: уж лучше грешным быть, чем грешным слыть. Напраслина страшнее обличенья.
Процесс запущен. Измену в обстановке психологического давления совершают многие. Потом страдают от неверности, ищут ей оправдание.
И находят. Таково свойство мозга, который способен обмануть сам себя, лишь бы избежать чувства вины.

Вводить меры тотального контроля, запугивать и ставить на место — бессмысленно. Превентивные меры лишают человека чувства собственного достоинства. Он пытается вернуть самоуважение со случайным партнёром, который способен уважать в нём личность или позволяет себя превращать в ничтожество, поднимая тем самым самооценку.

Посредством измены стравливают излишнее давление, чтобы не произошёл взрыв отношений.
Увы, для очень многих пар это единственный способ спасти брак. Надо сказать скверный, выводящий проблему на иной, более опасный уровень. Заделанная примирением сторон пробоина в броне душевного равновесия как пломба в зубе: рано или поздно выпадет.

Будет ли спасена семья, на время или навсегда, зависит от выводов и последующих действий.
Так как виноваты обе стороны, изменять себя и принципы отношений тоже необходимо вместе. Это весьма сложный и длительный процесс, не каждому по плечу.

Измена — всегда ложь. Отсюда возникает необходимость скрывать, маневрировать, рисковать, постоянно жить в напряжении, выдумывать варианты отмазок и оправданий.
Риск разоблачения временно добавляет адреналина в крови, но вскоре приходит усталость и разочарование, а вместе с ним душевные терзания, разрушающие равновесие. Предательство совершено, а цель не достигнута. Смысл жизни становится ненужным и призрачным.

Себе-то ты как бы и доказал свою состоятельность, а партнёру плюнул в душу. Это угнетает психику, лишает жизнь красок. Ведь выбор партнёра не случаен.
Он — важная часть тебя.

Изменой проблема не только не решена, она выросла в объёме. Готов ли ты после сомнительного приключения платить по счетам?

Считаешь, изменяют для того, чтобы сделать жизнь интереснее, ярче? Или это способ возвыситься над партнёром, показать ему свою ведущую роль?

Так нет же! Убёждённых изменщиков на самом деле совсем немного. Остальные попадаются в сети адюльтера в результате невинного мимолётного флирта, стечения ряда обстоятельств, неуравновешенного душевного состояния и нескольких подряд неверно принятых решений, о которых впоследствии сожалеют и страдают.
Потому, что так работает совесть.
Сомневаетесь, что у изменщиков есть совесть? Напрасно.

Импульсом для спонтанной измены могут быть чувства, намеренно или случайно вызванные партнёром: обида, разочарование, горе, возмущение, бессилие, негодование, унижение, злость.
Эмоциональный маятник запущен.
Всегда найдётся тот, кто пожалеет, приласкает, даст лекарство для израненной души, подарит толику участия и нежности. Человек временно перемещается в иную реальность, в некое сказочное королевство, где ему хорошо со случайным доктором.

Большинство героев одноразовых интрижек впоследствии не могут дать объяснение своим поступкам, им хочется восстановить статус-кво, забыть обо всём.
Увы, понимающие супруги — большая редкость. Как правило, будут грызть, выставлять напоказ страдания ревности, требовать сатисфакции, набивать себе цену. Доказывать в такой обстановке любовь и лояльность бессмысленно: не поверят.

Что делают, когда болит? Правильно, лечатся. А у человека уже есть опыт, пусть не вполне удачный. Можно не сомневаться, он им воспользуется. Вы сами толкнули свою половинку на повторный эксперимент.
Теперь уже сложно чего-то изменить. Процесс может по-настоящему понравиться. Адюльтер превращается в приключение, в фейерверк, в праздник…

Пока приносит наслаждение, пока не создаёт новых проблем.
По завершении праздника необходимо возвращаться в реальность, в семью. Где всё плохо.
Кстати, измена — маркер включения компенсаторного механизма: с её помощью возмещают длительно недостающие дефициты общения. Это способ поиска потерянного себя.

Уловить, чего именно необходимо партнёру, не всегда возможно. Люди творческие зачастую всю жизнь себя ищут, но так и не находят. Для них измена, как ни странно это звучит, способ возвыситься на обыденностью, черпать вдохновение. Но ведь вы выбирали супруга сами.
Да, статистика утверждает, что в благополучных семьях измены случаются гораздо чаще. Видимо, любовь и верность, тоже могут превращаться в рутину, угнетать психику, создавать иллюзию потери чего-то важного. Слишком хорошо — тоже плохо.

Люди постоянно меняются. Неверно думать, что изменивший однажды будет делать это всегда. Мы переосмысливаем мир, постоянно перемещаем порядок и значимость ценностей. На этот процесс влияют обстоятельства.

Изменившему однажды необходим шанс оправдаться прежде всего перед собой.
Человек испытывает дискомфорт от измены, у него включается сочувствие к страданиям своей половинки, ощущение вины. Если партнёр не станет резать по живому, устраивать истерики и скандалы, но покажет, насколько ему больно, в большинстве случаев возможен катарсис, духовное очищение.

Причины измены разнообразны. Мужчины чаще коллекционируют разницу в ощущениях, принимая за них бурные выбросы гормонов в кровь, женщины стремятся к обожанию и восхищению, путая усилия охотника с истинными чувствами.
Случается, когда биоритмы и стадия развития у супругов входят в противофазу. Сексуальные и эмоциональные потребности одного игнорирует или ограничивает другой. Напряжение накапливается, ищет выход. Небольшой намёк на возможность спустить пар и сносит крышу.

Изменяют одинаково и мужчины, и женщины, иначе откуда появляются партнёры для адюльтера? То, что ведущая роль в этом процессе принадлежит мужчинам, давно не так. Сегодня сложно сказать, кто лидирует. Эмансипация и феминизм круто изменили обстановку и фон общественного мнения. Теперь женщины играют в шахматы и шашки отношений белыми фигурами.

Общественность и пострадавшая сторона всегда обвиняет изменника, словно заранее знают причину поступка. Но если всё так просто, значит и решение проблемы лежит на поверхности?
Так ведь нет. Нет единой причины измен и способов лечения. Зато всегда есть возможность прежде чем обвинять и упрекать задать вопросы лично себе.
Что я делаю не так? Почему любимый человек решился на предательство? Казнить или миловать? Преступник партнёр или жертва? Смогу ли я пережить измену, не делая её факт оружием?

Но учтите: любое решение может оказаться ложным, привести к непоправимым последствиям, неузнаваемо изменить и разрушить вашу жизнь. Измена сама по себе ещё не преступление, скорее стратегическая или тактическая ошибка. Станет или нет ошибка фатальной, зависит от пострадавшей стороны, которая вольно или невольно толкает партнёра на измену.

Если уж случилось непоправимое, стоит остановиться, перевести дыхание и подумать. И тому, и другому. Решать такие глобальные вопросы под действием чувств и эмоций нельзя.
Взвесьте все за и против. Сама по себе ситуация не рассосётся, но у вас ещё есть время. Вряд ли партнёру настолько безразличны устоявшиеся, налаженные отношения, что он моментально примет окончательное решение.

Каждый, даже самый обиженный в чувствах, начнёт лихорадочно искать способ исправить ошибку, восстановить отношения.
Вопрос в том, нужна вам такая семья или нет?
Не стоит сохранять отношения ради детей, репутации, из жалости к партнёру, из-за мнения окружающих и из страха одиночества. Это плохие причины и советчики.

Верность не даётся нам изначально, это свойство душевной зрелости. Разбираться нужно прежде всего с самим собой.
И да, всё-таки легче никогда не изменять, чем потом пытаться остановиться или восстановить разрушенные случайным увлечением отношения.