Мила

Мила Гважава
23 февраля 2020

ИЗКА, ХУДЕЕМ?

- Иза, решено, ВСЁ! Я худею. Весна уже ломится, лето не за горами... ХУ-ДЕЮЮЮЮ! Ты со мной?
Подруга Муся, вся раскрасневшаяся от мечт и грядущих обновок на новое тело, не давала мне и слово молвить. Ей было не до меня!
- Ась? Что? КУДА?
- Ты меня вообще не слушаешь! - обиженно взвигнула Муся, отодвинув меня в сторону и по-хозяйски схватилась за чайник.
- Ты принесла что-то вкусненькое? - загорелась я.
- Я говорю... Лето не за горами! Какое вкусненькое?! Посмотри на бока!
- Бока как бока... На месте бока. Меня устраивают.
- Это тебя они устраивают, а мужчину - нет! Ты худеть собираешься?
- Какого мужчину? У меня нет никакого мужчины...
- ВОТ ИМЕННО! Нету! Дальше уже тянуть некуда. На кого ты похожа.. уже?
- УЖЕ? Что значит это твоё ,, уже"? Пора исповедоваться или причаститься?
Муська махнула в мою сторону рукой :
- Да и я не ,,ещё" уже. Пора! Вместе нам будет легче пройти этот путь отказов и изнурения от всего вкусносладкожирномучнокалорийного! Чуть что, и ана-на-на по рукам. Двойной контроль!
- Хорош контроль... Мусь, ты живёшь в соседнем доме, а не со мной в одной квартире. Может, пока я тут подыхаю от голода, ты жируешь пирогами, а общий кипиш это так - временное помутнение рассудка? Я так не согласна! Кстати, а что по-этому поводу продисскутировал Вадик? Или твоему бегемотику худеть, как смена половой ориентации?
Муся опять замахала ручками:
- Это нереально. Ты же его знаешь! И какой он контролёр? Сейчас явится, нафигячит полную сковородку жареной картохи... и прощай мой призыв к отказу от еды.
-Жаааль... А тройной контроль бы не повредил. Кстати, а кто первый?
- Я! Но я себе не доверяю. Вернее, доверяю, но процентов на пятьдесят. Или... двадцать пять? - жалобно довершила подруга.
-Ясно, процентов пять! Так, когда начинаем голодомор? У меня?
- Конечно у тебя! Что за вопрос. Сейчас три часа дня. В шесть я у тебя. А то мой бегемот будет ржать, подтрунивать и доставать спецом из холодильника всю эту мэрзость и крутить перед моим носом. Проходили, знаем! Изка, худеем?
- Слушааай, а ты часом не влюбилась? Такой аж! Глаза горят, как при чахотке...)) Всё, чеши, надо же мне подготовиться к нирване).
- НЕ ЖРИ НИЧЕГО ЖИРНОГО! Приду, унюхаю, убью!
18.00
- Мусяяя, ты очень громко думаешь о еде!
- Откуда знаешь?
- Ой, от соседей так вкусненько потянуло домашними котлетками...
- Ни-ни-ни! Ни слова о еде, Иза, открой окно! Что это они себе позволяют, гады??? Свои запахи зловредные тут запустили! Сорвут нам всю операцию...
- Слушай, а я где-то читала, что китайцы, короче все азиаты, потому такие худые, что добавляют много острых специй и тогда вся жирная пища не откладывается мешками на боках, а уходит естественным путём. Может...
- Отставить. Они своими гимнастиками весь мир покорили, пожрут и идут гимнастировать, что там может отложиться??? Спим! Во сне есть не хочется!
- Ну, это кому как... Знаешь, как здорово спится с полной утробой? Сразу веки слипаются. Вот ты запретила говорить о еде, а как о ней молчать, если я всё время о ней думаю?
- Изка, с тобой фик похудеешь! И прощай шортики, юПачки, маечки... Давай спать, завтра на работу же!
- Блин, Мусь, а как ты будешь работать на голодный желудок? Работу надо работать весело, аааа...
- ИЗЗЗА! Заткнись, а? Спим!
23.00
- Мусяяяя, ты спишь? - как можно тише прошептала я, боясь разбудить цербера в ночнушке...
Поход к холодильнику напоминал побег из Шоушенка, но в замедленной съёмке и на цыпках. К сожалению, грома с молниями не ожидалось, а пол, сволочь, скрипел даже в тех местах, которые никогда доселе не скрипели. И под ноги так и норовило что-то попасться! То кот, то шнурок от кроссовок. Я ползла и тихонько чертыхалась.
- Иза!
- Бл**ь! Я в туалет, Мусечка...
- Ты же ходила перед сном. Это неправильно. ДостатоШно перед сном, а потом уже только утром. Кофе не надо было столько дудлить!
- А если мне не по-маленькому?
- С какого перепуга? Мы уже не едим почти шесть часов.
- Как-то ты это сказала... К чёрту предрассудки! Я хочу ЕСТЬ! Из-за чёртового голода я не могу уснуть. Если хочешь, я поем в ванной, тихонечко, аки мышка?
- Ещё в клозете можно..
- Всё-то ты предугадываешь, ясновидящая!
- Давай тогда говорить о любви, надо же переключиться как-то. О сексе...
- Муся, у тебя родственники в гестапо не служили ? Говорить о сексе и не заниматься им... Это же два голода, в квадрате! Запрещённый приём, как просмотр порно без партнёра.
- А новые джинсы, на два размера больше, перенесёшь?! Есть за что покупать?
- Муся, ещё пара часов мытарств и я влезу в старые, застегну не в положении лёжа без проблем! Падлой буду, век воли не видать!
- Изочка, ложись. Мы худеем только первый вечер...

2 часа ночи
Мы сидим в моей крошечной кухне. В сковородке на плите аппетитно шкварчит яиШенка из десяти яиц. С сальцем, с сосичками, с зеленушечкой, помидорчиком, сверху чуть присыпана тёртым сыром... ЛЯПОТААА! Подруга рывками то ли режет, то ли рвёт белый батон хлебушка, непонятными краюхами. Но! В центре стола стоит маленькая баночка вассаби, тарелка с консервированным перцем чили и розетка с американской горчичкой - это ПРОТИВОЯДИЕ!
Я не знаю, поверила ли Муся в его эффективность или ей уже было глубоко на**ать на бока... Но если бы я, её заклятая подруга с двацатилетним стажем, сообщила ей, что на Землю высадились инопланетяне, в поисках пищи... она бы кинулась строить баррикады из моей неподъёмной мебели, не моргнув глазом!
Уснули мы обе счастливые до чёртиков.
Утром мы не проснулись. Мы проспали работу, всё на свете проспали. Первое, что изрекла Муся, открыв один глаз :
- Прощай, эSочка, про эМочку вообще молчу... ЗДРАВСТВУЙ, ОЖИРЕНИЕ!
м.