Оксана

Оксана
9 апреля 2019

SarkazM.
Ой вы, гой еси, добры молодцы-ы-ы!
Окажу спонсорску помощь, наличными, в рублях и в валюте. Выеду на генеральну уборку вашей квартиры. После станцую стриптиз. После ублажу ваш орган (который не менее 20 см, как и полагается) всеми мыслимыми и немыслимыми способами.
Сварю борщец со шкварками. Накормлю всех ваших друзей, за всеми помою посуду. Если я вам после этого понравлюсь, то, конечно же, я поведу вас в ресторан. За свой счёт. Чтобы не казаться продажной проституткой (не дай Бог, подумаете ещё, что я «динамо»). Гарантирую после ресторана экстремальный секс (дабы не пожалели, что связались со мной, и чтоб я была для вас привлекательней, чем котлеты вашей жены).
Если я вам и после этого понравлюсь, стало быть, буду ждать вас по 23 недели дома безвылазно, в клубы и на праздники не ходить, а лелеять надеждою себя, что соблаговолите вы жену свою дома на пару часов оставить и осчастливите меня своим посещением — на моей территории, само собой. Я вам к этому времени и водочки холодненькой приготовлю, и сальца с горчичкой нарежу, и разносолов разных из закромов достану!..
А потом мы будем предаваться страстному горячему сексу во всяких позах! (ну, надо же мне вас в «капкан любви» как-то затянуть), чё б вы ещё раз меня облагодетельствовали, ведь,если секс был больше двух раз — это ужо любовь! А Любовь нонче редкое чувство — его беречь надо… Пусть даже это любовь женатого, обременённого семерыми по лавкам! Ежели я вам и после этого понравлюсь (тешу себя слабой надеждой), то, конечно же, я буду верной любовницей, я буду все праздники и выходные сидеть дома одна, с котом, потому что я умная женщина и понимаю, что вам нужно быть с семьёй.
Я не стану требовать подарков и норковую шубу — я ведь умная женщина, я понимаю, что несмотря на то, что вы хорошо зарабатываете/обеспечен — ваших 30 тысяч зарплаты всё равно не хватит, чтоб и жене и любовнице купить по шубе из лобков норки. И потом — дети! О, эти дети! Эти цветы жизни! Их же кормить надо, одевать! Как я могу быть столь бессердечна, чтобы отрывать 250 рублей в месяц из семейного бюджета на билет в кино? Нет, я не смогу. Я не настолько корыстна и меркантильна. Поэтому билеты в кино буду покупать сама.
Ой, я ж забыла, вам же нельзя появляться в обществе — вдруг кто заметит вас с любовницей? Нет, в кино буду одна ходить. За свой счёт. Каждый раз (ну, я думаю это будет происходить часто — раз в месяц!), когда вы будете ко мне приезжать, я ни в коем случае не стану просить вас забивать гвозди (вам и дома это надоело — я же умная, я всё понимаю) и уж тем более что-то поднимать тяжелее ложки.
Я буду делать вам массаж ног, педикюр, и, само собой, оплачивать вам такси ко мне и обратно (это чтоб вашу машину — ваш крутой «Порше», которые делают в Тольятти, не дай бог, не засветили соседи!). И так мы будем жить долго и счастливо. И умрём. Не в один день. Вас будут хоронить ваши семеро детей, 15 внуков и 48 правнуков. А я умру в одиночестве — меня некому хоронить будет, я ж детей не нарожала — потому что вы не можете позволить иметь внебрачных детей, потому что вы боитесь, вдруг жена узнает. А я ж умная. Я всё понимаю. Даже лёжа в гробу в белых тапках…
Если у вас вялотекущая эрекция и преждевременная эякуляция — я не стану вас за это пилить. Это просто презервативы плохие. Я же всё понимаю, умная! И потом, на этот случай у меня же есть руки — и они, слава богу, ещё не отсохли! Мужчина ведь на работе шибко устаёт (семью ведь содержать надо) — куды ему до брачных игр и прелюдий всяцких там (бабские глупости всё это: встал — суй, а то вдруг упадёт?) А то, что эякуляция быстрая — так то ведь оттого, что я шибко сексуальная, вас возбуждаю. Я же всё понима-а-а-аю!
Ну, про анальный секс, само собой — при первом же запросе. У меня даже клизЬма уже купленная — пятилитровая — в ванной стоит. Вазелинчик с полведра приготовленный. Я ведь должна быть лучше вашей жены в постели. Изобретательней! Это святой анус супружницы для другого дела созданный. А любовнице по статусу полагается быть раскрепощенной — иначе весь смысел-то теряется, любовницы энтой!
Не могу обойтить вниманьем я и таку животрепешушшу тему, как коллективный секс — по-научному, ГРУППОВОЙ называетися! Как погляжу, дюже здесь он многих привлекает! Да и, я так понимаю, с друзьями-то вам сподручней будет предаваться утехам — один пять минут, другой пять минут, так, глядишь, и доведёте меня до орхазЬмУ! И удовлетворите по-групповому по полной программе! И спереди, и сзади, и по периметру! Так енто ж мЯчта порядочной девушки — усех удовлетворить! Енто ж какой мир будет на Земле, ежели все разом кинутся коллективно друг друга радовать! Енто ж светлое будушшшее! Пису — пис, как говорится!
А то, что грудь маленькая — так вы не смотрите, я ж, как только вас найду да вам понравлюсь, сразу на операцию лягу силикон закачивать. Я ж просто не знаю, какой вам размер нравится больше. Пятый? Восьмой? А деньжата, уже отложенные на операцию, лежат и ждут. Я ж предусмотрительная и умная!
Нос великоват? Обрежем! Уши большие? Укоротим! Зубы неровные? Выбьем — имплантаты вставим! Что не сделаешь для счастья МУЖЧИНЫ! Никаких денег не пожалею… А то что у вас материальные проблемы (я ж понимаю — и машина в кредит, и квартира в кредит!) — так ничего страшного! Я ж умная женщина, я всё понимаю! Я сама бизнес организовала — лопату купила (совковую, поширше), чтоб деньги гребсти удобней было. И гребу! Мне ж надо на что-то покупать салями и королевские креветки тебе под пиво?!
Так что жду тебя, любовь моя, ты уж найди меня поскорее и осчастливь своими сантиметрами, а то все креветки кот сжирает, падла… Любит он их очень…
Особливо тебе, любовь моя, хочу вот исчо что сказать.
Ты когда ко мне свиданья ходить станешь, ты шоколад не покупай, трюфели-рафаэллы там разные, конфеты-букеты. Ни к чему это. Это ж один целлюлит да кариес впоследствии. А лечить целлюлиты-кариесы, сам знаешь, ой как дорого нонче. Посему воздержись от напрасных трат. Равно как и на шампанское — пьянству бой! Будем пить чай с пряниками — натурпродукт да приготовленный своими любящими руками, оно гораздо приятней. И дешевше — для твоего семейного бюджету! А посему это тебе тонкий намёк про подарок на день рождения мой — ты тоже не покупляй ничего — ты всё своими руками сделай! Посему как в подарок, сделанный своими руками, больше души вложено, нежели в тряпку каку от Версаче, али там в колье брильянтово! Состругай мне дудочку, али свисток, али выпили лобзиком пяльцы узорчатые! Буду по вечерам дудеть, свистеть али вышивать — да тебя, любовь мою, вспоминать!
А фоту свою ты не вставляй в анкету — ни к чему это! Вдруг жена увидит али коллеги каки обнаружат на таком злачном сайте? Не к лицу тебе, руководителю и владельцу нефтяной компании (!) олигарху (!) светиться здесь. Да и корысть будить не стоит в чайках разных, желающих покуситься на твои миллионные накопления! Я и без фото знаю, что ты красивый! Ну и что, что лысина и пузо! Не в красоте дело — а главное, чтоб душевная красота была! Ты ведь тоже полюбишь меня такой, как я есть? И я тебя полюблю, какой есть — со вставной челюстью, с металлическими фиксами 40-летней давности, с траурной каёмочкой под ногтями и заусеницами — а как иначе? У трудящегося человека должны быть руки трудящегося! Это педики всякие педикюры-маникюры делают! А настоящему мужику не пристало ересью такой заниматься! И духариться одеколонами там разными! Настоящий мужчина как полагается — должОн быть вонюч, могуч и волосат! Во всех местах! Да и бицепсы все эти — это ж только бездельники по спортзалам ходЮт да железо тягают! А у вас, олигархов, на энто времени нету — вы должны семью обеспечивать! Деньги зарабатывать! Я ж умная — я всё понимаю!
Ашо хочу написать особливый абзац о лицах из мест лишения свободы. Вы, конечно же, пишите мне, пишите! Дюже нравятся мне ваши натюрморты с нарами на заднем фоне — прям тако воодушевление вызывают! Ажно в обморок падаю! Само собой, я влюблюсь в вас с первого взгляда — и стану посылать вам деньжат на ваш сотовый номерочек, и про друзей ваших многочисленных не забуду! И им посылать буду! А раз в месяц стану ездить к вам на свиданье! Накуплю колбас разных, бубликов с маком, чтоб вы, любовь моя, а так ж все ваши многочисленные друзья, не дай бог, не похудали в энтих местах, где вашу свободу незаслуженно отобрали. И где, само собой, вы — невиновные — страдаете да маетеся! Ведь главное — это душа, ласка да нежность! А хде, как ни в комнате свидания, раз в месяц я получу этой самой ласки полные штанцы? Это ж кака любовь на меня обрушиться должна! Ждать вас, естественно, буду все оставшиеся 42 года, с пеплом на макушке.
Исчо не могу обойтить вниманьем такую тему как прелестные ваши портфолии! Это ж какой сексуальный вид вы, милАи мои, имеете в окруженье ваших рыбацких снастей, с ружом-двустволкою в руках да с оленьими рогами! А чего стоят ваши резиновые болотники по самые помидоры, эти сногсшибательные защитного цвета эротицки костюмы для охоты и оленеводства! Да меня ужо один вид вашего спиннинга али весла приводит в экстаз и готовая я отдаться вам за харизму вашу охотничью, за дохлых уток, с торжеством приподнятых в порыве над головою, с видом Георгия Победоносца!
Серп и молот! Удочка и ружо! Что, скажете вы, может возбуждать женщину больше, чем это?! «Конечно — мужчина в накомарнике! Пахнущий костром и тиной!» — ответит любая из присутствующих здесь дам! А каку романтику на меня наводит ваш взгляд в акваланге! Этот греческий профиль, облагороженный маской и загубником! Да никакой Аполлон не сравнится с вами в сексапильности!
Ну, а если ж вы ищете себе простую добрую девушку:
— не имеющую интимного прошлого девственницу, но сексуально раскрепощённую!
— стройную аки лоза, но умеющую прекрасно готовить всяцкие блюда (ведь, я так понимаю, готовить должна исключительно для вас, любимого, а сама — ни-ни!, табу на всё калорийное!)
— на лицо прекрасную, добрую внутри!
— успешную, сделавшую карьеру, но не трудоголика и не помешанную на работе!
— ни разу не бывавшую замужем, но опытную в семейных отношениях и создании семейного очага!
— зарабатывающую бабосы домоседку и няньку для ваших детей!
— темпераментную, но верную!
— не циничную, не язвительную, не саркастичную, но с безграничным ч/ю!
— не пьющую, не курящую, не потребляющую, не матерящуюся, не носящую коротких юбок, ботфортов и декольте!
— с машиной, с квартирой, с интеллектом! -
енто вам точно ко мне!
Я — само совершенство, не имеющее ни единого недостатка. У меня уже трепанация сделана, для нимба. Осталося его токмо вставить. И крылья сзади присобачить, промеж лопаток… Тебя, любовь моя, жду — неудобно самой...