Анна

Анна
27 ноября 2023

ПОДАВЛЯТЬ НЕЛЬЗЯ ВЫВАЛИВАТЬ (часть 2)
Ольга Нечаева

Немножко в продолжение прошлого поста. Поисследовав, а чего это вполне крепкие люди раньше времени покидают нас с инфарктами, инсультами, или внезапно бросаются с кулаками или ложатся лицом к стенке, британские и не только ученые установили, что не последнюю роль в этом играет подавление эмоций. Невыраженные страх, гнев, обида, раздражение разрываются в самом прямом смысле в нас изнутри. Эмоции нездорово подавлять, заключили ученые.
Одновременно с этим существа мы социальные и явно не всегда рады свободному выражению эмоций окружающих, что отражает подтекст слова "вываливать", которым обычно клеймят тех, кто выражает свои эмоции слишком неприятно, а не держит лицо.

Где там золотая середина, и как быть с детьми: которые валятся на пол, визжат, вопят, шумят и всячески явно показывают, что вырастут в распущенных хамов - стыд и позор хорошего родителя.

Прежде всего: эмоции - это физиологические ощущения, вызванные выбросом определенных гормонов-нейромедиаторов в кровь, цель которых -побудить нас к действию (на то они и медиаторы). Эмоция, это можно сказать, этакий волшебный пендаль, спущенный курок психики, толкающий нас на что-то. Поэтому понимание их в себе очень ценно, это жжжж - неспроста. Если пуля не сможет вылетететь, пистолет разорвет, так и с нами, если мы игнорируем, куда нас посылают гнев, обида или раздражение. Бывает, впрочем, что вызывает эмоции совсем ложный посыл (показалось), но пинок уже есть в теле потенциальной энергией, требуется действие. То есть: эмоции - это толчок к действию.

Но действие громко орать или махать кулаками не особо одобряемо в обществе. И поэтому у нас есть возможность не только действовать из эмоций, как любая другая тваринка — бежать, кусаться или голосить -— а и регулировать их, то есть - саморегулироваться.

Есть даа типа саморегуляции: Взрослая и Инфантильная.

Инфантильная саморегуляция - это как запись в биос. Формируется в раннем детском возрасте и действует кондово, на уровне базовых эмоций: страха и стыда. "Будешь орать - получишь". "Что за нытик - не нужен мне такой ребенок". У ребенка в принципе нет опыта, знания о мире, чтобы хоть как-то нюансно принять эти послания, они идут в обход сознания: "вываливать эмоции - позор, стыд, тебя отвергнут". Стыд и страх. Заплакал, обиделся - слова застревают в горле, по телу разливается едкий стыд. Против лома нет приема.

Взрослая саморегуляция действует не через стыд и страх, а через чуткость и заботу. Это очень взрослая мысль, недоступная ребенку: "лучше поступить так из заботы о себе". Для формирования этой регуляции нужен возраст, ведь неокортекс, благодаря которому у нас появляется осознанность и рефлексия, формируется только к 7 годам. Для формирования взрослой саморегуляции нужно время, и нужен проводник. Тот взрослый, который будет показывать ребенку этот навык.

Это такой же навык, как езда не велосипеде, игра в шахматы или умение обращаться с плитой. Для него нужен наставник.
Сначала взрослый регулирует ребенка, и через это ребенок учится саморегуляции.
Когда взрослый обнимает, валидирует, успокаивает - он учит взрослой саморегуляции. Он находится рядом с орущим трехлеткой и говорит «вижу ты очень зол, да, очень обидно, я понимаю». Он называет чувства, учит их видеть и обозначать. Вот это кошечка, она говорит мяу-мяу, ее можно погладить. А вот это злость, от нее хочется громко кричать, о ней можно рассказать. Он показывает, а что можно сделать, когда вот так.
Он говорит «вижу, тебе нужно покричать, давай сделаем это в твоей комнате».
Он говорит: «вижу, ты сейчас обижен, тебе нужно время, приходи, когда будешь готов».
Он говорит «тише, любимый, все будет хорошо, я знаю, что больно, но ты справишься».
Он говорит: «я вижу, что ты зол, но бить нельзя, давай вместо этого нарисуем свою злость и разорвем ее на маленькие кусочки!».
Он говорит: "дыши, дыши, давай посчитаем до 10, дыши, видишь, стало чуть легче".
Он говорит: "как хорошо, что ты показал, что не хочешь, конечно давай уйдем отсюда, ты все правильно почувствовал".
Он говорит: "да, как обидно, разве друзья так поступают? Дружба выглядит совсем не так".
Он говорит: "Понимаю твои чувства, но мне неприятно, когда ты так со мной говоришь. Я подожду, пока ты успокоишься."
Он учит замечать. Называть. Видеть причины. И учит экологичным выходам. Действиям.
Иными словами, он учит третьей двери между "вываливать" и "подавлять" - "проживать из заботы о себе".
Его слова становятся внутренним голосом ребенка, и, вырастая, он сам убегает в комнату, когда взбешен, говорит себе, что все получится, когда расстроен и дает себе время, когда обижен. Он научается понимать, что он чувствует, и имеет опыт, что с этим делать — а не единственную альтернативу: провалиться в стыд или ужас.
Конечно, родителю важно терпение, потому что взрослая саморегуляция созревает постепенно. Родителю важно применять эту заботу прежде всего к себе - только тогда у него у самого будет ресурс контейнировать эмоции ребенка. Когда твой собственный контейнер невысказанного вот-вот разорвет, ор ребенка рядом просто физически некуда принимать.

Если родитель не учит саморегуляции, а просто терпит, ребенок будет двигаться в сторону эмоционального насилия, не имея инструментов справиться с собой экологично, и не имея границ.

Если родитель сам не в силах выносить ребенка, и потому проваливается в собственный стыд и страх, то он будет оттуда учить инфантильной саморегуляции - застыдить, отругать, наказать. И ребенок научится так регулировать себя: винить себя, стыдить-ся, наказывать себя.

Важно сказать, что идеальных наставников в вакууме просто не существует. Их нет. Мы все несем из детства нашу порцию стыда и страха проявляться, наш багаж невысказанного, и это будет прорываться, и это ок. Когда у меня нет сил выносить эмоции своих детей, я так им и говорю: "на сегодня я больше не могу тебе ничего дать". А иногда рявкаю, если упустила момент позаботиться о себе. И потом рассказываю им, что так тоже случается. Ведь прощать себя им тоже важно научиться.

Если мы хотя бы иногда будем замечать, как поднимается в нас стыд или страх, называть его, видеть его — его власть будет уменьшатся. А значит, у нас появится на немного больше великодушия и сил принимать своих детей. И принимать себя.
-------
Аrt: Henrik Aa. Uldalen