СБОРНОЕ :
Чтобы не пропустить удар иллюзии (корона) выставляет блок.
Но даже если бы ошибка была, размышлять о ней вне локуса! Она уже в прошлом. Максимум - на будущее решить: не буду больше гулять в темном лесу ночью. И все. То есть даже ошибки свои искать не надо. Даже если они есть. Это - десятое уже, не важное, стоящее десяти минут размышлений, когда все актуальное будет уже сделано. Очень важно отучиться тратить время на мысли о прошлых ошибках. И главное тратить эмоции туда. Эмоции это энергия.
Полная пассивность будет ответом - нет.
-Нельзя вблизи держать того, кого ты презираешь и кто зол на тебя. Это опасно.
-Чтобы в близком кругу оказались лишь те люди, которые нас уважают, это да - правильная задача и хорошие границы. И на себя глазами равнодушных людей лучше не смотреть, отойти от них и все.
-Но в любом случае лучше что-то попытаться предпринять, в границах. А не делать вид, что все равно.
Когда говорят "покажи, что тебе смешно и не больно" - это чаще всего плохой совет.
Да, вместо просьбы - обмен. Главный принцип формирования взрослых границ.
СЗ вырастет, если получится разрыв шаблона. Красивое волевое поведение.
Обычно от тягостной вины стараются избавиться обвинениями, ищут вину того, кто виноватит. И получается скандал вместо примирения.
Выкинутые на остров отказываются признать что их выкинули, им кажется что произошло чтото другое.
-Не стройте иллюзий, что зря ушли сами, вас сначала все время выдавливали, потом просто вытолкали, а потом еще стали грубо отгонять пинками. Осознайте это и тогда только отцепитесь от него
-Оценить по достоинству личность свою, пока она растворена в другом, никак невозможно.
Если бы отлипание начиналось с того, чтобы оценить свою личность, я бы так и писала - оцените свою личность, оцените! "Люби себя! Полюби себя" - все это звон трезвон.Нечего там оценивать, нет личности пока. Пустой звук это все для аддиктов в аддикции, им и так кажется, они очень сильно ценят свою личность, лелеют свой кайф, избегают боли и растят иллюзии в заботе о личности, верят в то, что они такие любимые, такие нужные и важные.Так что сначала все-таки надо понять, что лично вы не нужны, неприятны, обременительны, даже противны, потом отодрать себя от человека, чтобы не липнуть. Потом опереться на себя, понимая, что никому вы больше не сдались, и вот тогда будет формироваться Я и его можно будет оценить.
-Дисбаланс лечится дистанцией! Больше никак. Не всегда его можно вылечить до баланса, далеко не всегда, но спасти себя и избавить человека - как минимум.
-Да, а камбэк после ухи и цепи преследований невозможен практически совсем.Для камбэка нужен своевременный и красивый финал.
-Вот эта ваша боязнь пингов - она удивительна. Это не только у вас. Чего вы все боитесь? Если отвалится, и так бы отвалился. Лучше после пингов, чем без, это значит хоть минимальный интерес. Неужели вы думаете, что при выросшей значимости он отвалится в ответ на ваше молчание после того, как сам вас послал? Найдет способ сообщить, что передумал и хочет общаться. А пока просто пингует, можно не бояться и не трястись, что вы чего-то теряете. Ничего не теряете, давно потеряли, теперь либо приобретете, либо нет. Но отвечать на пинги, если вас бросили, нельзя, запомните уже это дважды два четыре
- ревность плюса, она отмораживает. Не давайте повода ревновать просто так, он использует это для более легкого ухода.
- (Понятно почему он не мог сделать красивую пику в ответ на измену? Потому что чувствовал себя виноватым, что сам не мог определиться и расшатал ее. Поэтому очень важно вести себя последовательно, ответственно. Но как бы вы ни были виноваты, если вам изменили или вас послали, все-таки надо молча уйти. Никогда не нарушайте этот принцип. Никогда! И выиграете)
-Нет никакой особенной раны, есть пересмотр прошлых обид из сегодняшнего плюса критическим взглядом.
Ручки на коленочках сложи, ждать будет легче.
Секс=мужчина имеет женщину
Финансы,услуги,подарки=женщина имеет мужчину.
Накосячил-компенсируй.
На дистанции плюс не растет.
Недостаток доверия= прыгай выше,а я посмотрю.
Бестелесные любовницы с лицами порочных ангелов — начало восстания людей против обезьяньего ига. Мода постепенно приучает мужчин к мысли, что возбуждает не плоть женщины, а ее внутренний мир. Хотя секс вожаков с эльфами не слишком отличается от секса с порнозвездами, тенденция налицо. Эльфы похожи на голозадых обезьян меньше, чем порнозвезды. Тип эльфа подразумевает за любовницей не похоть, а порочность. Утонченность на гране между холодностью и извращенностью. Одним словом, противоречивость и многогранность индивидуальной женской души. Как бы ни плевались от таких невесток свекрови, я нахожу эту тенденцию позитивной. Мужчины должны перестать пичкать свою сексуальность женским мясом, а начать насыщать ее чувственными переживаниями. Это единственный способ для человека включить половую функцию. Секс людей, в отличие от обезьяньего — не жертвоприношение инстинкту, а бунт против инстинктивного существования.
Смысл секса — катарсис, основанный на живой связи между любовниками и смертельной страсти. Смертельная страсть обрывает нити, привязывающие душу человека к плоти, а живая связь не дает душам раствориться в трансцендентном пространстве.
Загадка эпохи патриархата, которой, слава Богу, приходит конец, решается просто: женщина становится для мужчины мадонной и блудницей одновременно только в условиях матриархата, когда занимает по отношению к нему доминирующее положение.Лично я, сказать по совести, не особенно стремлюсь к доминирующему положению в семье. С меня хватило бы равного, если бы это, увы, было возможно. К сожалению, нет пока для людей ничего скучнее в постели, чем равенство. В силу женской скромности, я могла бы посоветовать женщинам подчиняться мужчинам, если бы мужчины при этом обожали их и были счастливы. К сожалению, три тысячи лет патриархата не оставили никакого сомнения: мужчина выходит из себя, когда женщина ему подчиняется. Он впадает то в скуку, то в ярость, то собирает себе гарем, то его распускает, то дает обет безбрачия, то пылает страстью к себе подобным, то пытает женщину и сжигает на костре, то начинает ее боготворить издалека как бесплотное создание...Физиологически нормальное, психологически комфортное и социально продуктивное отношение мужчины к женщине, таким образом, может быть только служение ей и ничто другое, потому что стереть программу «женщина-богиня» нельзя, не разрушив картину миру до самого основания.
...Так котлетки и пиво - это подстройка. Ей для чего подстройка? Чтобы вечно оставаться в нижней позиции? Подстройка нужна на время, чтобы потом что-то радикально поменять или чтобы вовлечь за какое-то время и получить себе лучшие условия, взаимность хотя бы. Она ее получила? Если нет, то лучше бы она не жарила котлеток, а нашла себе другого. Изменение ситуации - это не подстраиваться снизу, а изменить что-то - найти работу, изменить в лучшую сторону внешность, пойти учиться, поменять жизнь свою.
И посмотрите, что получается. Если вы начали прокачивать ресурс: вы думаете об этом, направляете свое внимание, вы ищете и читаете литературу об этом, вы совершаете физические действия, пусть даже самые простые, у вас сразу же(!) начинают формироваться те самые связки. Окружающим результат почти не виден, но он уже ЕСТЬ. Невозможно заниматься чем-то упорно и не получить результат на уровне архитектуры мозга. Он в любом случае будет, иногда разрозненный, словно отдельные пазлы формируются, но в картину пока не собираются. Но он будет. И единственная проблема, которую вы действительно должны решить, чтобы раздобыть мотивацию для прокачки (напоминаю - силы и желание, интерес и запас вдохновения), это КАК НАУЧИТЬСЯ ВИДЕТЬ И ЦЕНИТЬ этот промежуточный, маленький результат.
Для этого нужно снять иилюзии и поправить локус.Я ведь предупреждала, что все личностные проблемы можно свести к этому?Заметить промежуточный результат мешает корона, а оценить его и поверить в себя мешает плохой локус. Если корону снять, а локус поправить, вы заметите промежуточный результат, оцените его и получите стимул действовать дальше. Причем действовать с возрастающим удовольствием. Это ли не мечта?
Тупик - место, где застревают неблагодарные. Снять иллюзии ( корону) - это значит увидеть, что результат от усилий есть. А поправить локус - это значит научиться ценить этот постепенный результат. Прокачка ресурса идет нелинейно, какие-то пазлы складываются, какие-то отпадают и меняются на новые, где-то возникает порог из-за перехода на новый уровень, все это время в мозгу идет, даже кипит работа. Но только доверяя себе и соглашаясь работать, вы имеете шанс существенно улучшить свою жизнь.
Тело утрачивается, потому что оно не совсем наше, оно дано природой, хотя мы и растим его как сад на чужой земле. А вот все навыки, которые мы прокачали - наши. Урожай наш. Навыки потом интегрируются в очень сложную и совершенно волшебную вещь - сильный дух. И многие философы считали, что вот эта штука бессмертна, просто не всем удается ее в процессе жизни слепить. Нейроны не то что отрастают, но образуют новые связи и цепи. Основная часть нейронов в раннем детстве образуется, а потом, в основном, их новые связи, но связи образуются постоянно, до глубокой старости, даже когда идет уже процесс разрушения мозга.Ресурсы вообще нужны для того, чтобы центр сформировать, в этом их главная цель. Сформировав и интегрировав центр ( тот самый круг эго) человек переходит на другой уровень бытия, совсем другой.
"Воля человека" не с потолка берется. Есть удовольствие от Вас, так и воля его - за Вас.
Я вот пыталась энергетический механизм описать. Дело не в чувствах человека, а в том дает мозг энергию или нет. Чувства вторичны. Нельзя думать, что вот возникает злость и поэтому плохо. Нет, плохо, поэтому возникает злость. Эмоции вторичны. Иллюзия была источником энергии. Точно так как наркотик. Не стало источника, резко упало количество энергии. Синдром отмены. Апатия, раздражение, уныние, чувство вины, злость. А все остальное рационализация. На кого там злиться: на себя, на него, на соседку или свекровь.Главное, что нет больше в поле источника энергии. И поле должно перестроиться. Пережить абстиненцию эту.
-То есть хватит только резкой отмены источника - и готово.
-Да, конечно. Представьте себе, что из нескольких источников поступает запрос на энергию. Один исчезает. Резко поле не может перестроиться, там дыра, стресс. Нужно перенаправить внимание, наладить связь с другими, тогда все восстановится. Но пока дыра - стресс.Это простейшая схема, на самом деле. И когда дыра закрыта, человек может и не вспомнить о потере, ему все равно. Но пока она есть, это ужас, боль и мрак.Как у наркомана в ломке. Или поменьше. Смотря сколько места в поле источник занимал и насколько другие ресурсы могут закрыть дыру.
Странно, что многие считают, будто Дима, увидев Нину, тут же должен был согласиться на переделку.
Интересно, а сами эти люди так же охотно переделают себя, как только любимый им прикажет?
Для человека нормально, вообще-то, защищать то, чем он является. Хорошим, плохим, неважно. Человек не должен разрешать другому человеку залезать к себе мозг и менять себя. Иначе это будет не человек.
Может это советское что-то, я даже не знаю. Все готовы признать, что их кто-то со стороны начнет перекраивать и менять "в лучшую сторону", заставлять заниматься спортом, бросить вредные привычки, работать, спать по режиму.Но ведь это совсем не нормально. Нормально когда человек сам решает, как и что менять. А не пришедшая со стороны женщина, пусть даже самая симпатичная.Все-таки, как ни крути, но лучше не давить на человека сильно, даже если он алкоголик.
-Получается, что психическое поле =картина мира=план реальности и чем шире твоя реальная деятельность (работа, увлечения, друзья, интересы, знания) тем больше приоритетов и тем больше потоков энергии мозг отпускает. И соответственно, если человек перестает учиться, теряет друзей (они сами теряются со временем), не растит свой интерес к работе и к другим жизненным сферам это поле как бы сокращается и источники энергии пересыхают и для того чтобы хоть как-то питаться человек вынужден в реальность встраивать все больше и больше иллюзий или прибегать к внешним стимуляторам - алкоголю наркотикам и т.д. Или мириться со своим пересохшим миром.
-Да, именно так.
Отмораживание внезапное - это либо нормальная реакция на чужой мороз, который вы не замечаете и вам кажется, что вы отмораживаетесь вдруг. Зелен виноград.Либо разочарование в динамике, когда вы ожидаете рост своей СЗ, потом оцениваете без короны низкую динамику роста и испытываете разочарование.В обоих случаях - проблема короны.Опасность тут такая. Человек, который думает, что он постоянно отмораживается сам ни с того, ни с сего, может наоборот вырастить корону победителя и начать активно разогревать себя и другого.Ничего хорошего. Лучше понять, что отморозка ваша - показатель того, что все идет не так, как вам хочется, а не того, что вы слишком независимы. Наоборот зависимы скорее всего, иначе бы сохраняли стабильное тепло.
-Если вы меняетесь, меняется и память о вас.Тем более, что вас там и нет. Это ваш репейник, который вам мешает, а другим пофиг.
-Если вы делаете то, что не входит в обязанности, но вас прокачивает, это полезный труд, пусть и не оплачиваемый.Вы растете. Да и начальство все-таки ценит тех, кто перерабатывает, и повышения дают, если это не мартышкин труд.Если мартышкин, надо сокращать такой труд, тренируя границы и отказываясь.
-Жизнеспособная система уже придумана. Еще в древности.Это умеренность и баланс.Не изобретайте колесо.
- Уступать территорию - это не сбегать. Когда же вы поймете?
Уступать территорию - это слушаться и подчиняться, вилять хвостом, выполнять команды, жаться к хозяйской ноге.И у животных и у людей, речь идет о территории = внутри границ, а не какой-то иной территории.Если вы сбегаете, а за вами кто-то бежит, то это не вы уступаете территорию, а он.
Совсем не понятно, да?Наверное поэтому многие липнут намертво и не уходят, считая, что убежать - это уступить. Да это наоборот унести свою территорию с собой и не отдать.
-истерика -это падение короны
После истерики человек может говорить партнеру "это ты меня довел (довела)" или просить прощения. Обычно в это время корона уже сделала "бамс" и человек опять увидел реальность той, которой видел ее до истерики, из-под короны. Когда в очередной раз корона свалится (нередко уже подросшая к этому времени и подрастившая дыру), истерика случится опять. Поэтому единственная по-настоящему эффективная мера борьбы с истериками - привести самооценку в адекватное состояние, снять корону и поправить локус.Несмотря на то, что сам по себе механизм в какой-то мере можно считать полезным, огромная корона - очень опасная вещь для неожиданного и резкого падения. Будь корона поменьше, ее падение не производило бы такого грохота и не вызывало таких разрушений. Если корона была велика, он не замечал никаких признаков недовольства начальства, никаких намеков коллег, никаких знаков, которые реальность всегда обильно подает людям без короны. "Интуиция" называют это те, кто привык носить корону. На самом деле как для эмпатии не требуется чтения мыслей, так и для точного прогноза на завтра не нужно иметь мистическую интуицию. Достаточно всего лишь не иметь короны и вы получите тысячу свидетельств приближающегося события. Человек без короны предполагает угрозу и оказывается готов. Событие не сшибает его с ног и не вызывает аварию. Более того, люди без короны в принципе готовы к любым сюрпризам, поскольку уважают субъектность других людей и не воображают, что все с ними заодно, все их половинки. Таких людей вообще невозможно поразить никакой новостью. Именно они улыбаются и спокойно говорят "Ясно", когда от них ожидается бурная эмоциональная реакция. Этим они мгновенно одерживают верх, вызывают уважение и даже страх. Они выглядят очень сильными и с ними лишний раз предпочитают не воевать, их стараются держать на своей стороне. В этом социальная выгода людей, которые умеют контролировать эмоции. Если корона - норма, отсутствие короны - высшая магия.
-Но корону не снимешь, если не поправить локуса контроля. Локус контроля - это главное, а корона - всего лишь приложение. Это декорация, которая закрывает плохой локус контроля. Не сдвинув корону, локус нащупать сложно, но не поправив локуса, от короны точно не избавишься. Даже если вдруг подснимете ее, она тут же сделает вам "бамс", вернется обратно.
-Что должен сделать с вами конкретный человек, чтобы вы воспользовались физическим правом обеспечить себе дистанцию (ушли бы с его территории, выкинули со своей, разделили бы общую через суд)? После какого порога вы это сделаете? Вот там и проходит ваша реальная граница в отношениях с этим человеком (с другими - иначе).
Другой человек готов давать вам права и удобства на своей территории настолько, насколько заинтересован в вас. Если вы ему нужны, он будет с вами считаться. Но считаться будет настолько, насколько готов потесниться. Он будет соизмерять, насколько вы ему дороги и насколько ему дорога своя территория и уступать или не уступать, исходя из этого. В идеале все люди должны считаться с каждым другим, но лишь до того момента, пока он считается с ними.
Поэтому когда у людей баланс, они делятся территориями равномерно и стараются быть деликатны, они ценят друг друга одинаково. А когда один другому важен больше, намного больше, он сливает свою территорию и второй творит, что хочет. Столько, сколько ему совесть позволит. Поскольку хозяин его не ограничивает ни в чем. Да и не хозяин это уже, а так, "хозяин". Настоящий хозяин - тот, кто может себе позволить больше.
-У него проблемы в работе, развод с женой, у него есть апатия, но из этой апатии он бежит знакомиться с девушками. Она ему никак апатию не снижает. Он ищет отдушину какую-то.
... И добавляет дальше всех девушек в регионе. (Не нужна ему ваша поддержка. Вы для него груз. Он очень хочет женщину. Но только не вас).
-Она платила за все. Особенно последнее время. Деньгами вкладывалась.Так что дело не во "вносила", а в том, что не нравится она ему.Вноси не вноси, если не сумел понравиться, ничего от тебя не нужно.
Не преувеличивайте, пожалуйста, свои добрые дела. Никакие ваши добрые дела не нужны, если влечение равно нулю.
-У мужчины ещё не хватает решимости послать ее прямым текстом, но он уже близко. Наверное у него тоже не все хорошо с границами, раз он так отмазывается мягко, не хочет обидеть.
-Конечно у него все плохо с границами. И корона тоже. "Она умрет без меня, она готова на самую малость, не могу отказать".А она не готова на малость, она считает, что он ее любит, просто период в жизни плохой у него. Она представляет себя очень значимой, поэтому и липнет. А он представляет, что она готова на все, чтобы рядом побыть, и не может послать. Оба в коронах и видят свою картину поэтому.
-А когда он к ней пылал. Никогда он к ней не пылал, всегда был почти равнодушен. Отмораживался от ее липкости и короны.Границы она ему не взламывала. Истерики не закатывала.Наоборот сидит около плинтуса всю дорогу.
-Эволюция, помогите, пожалуйста, что делать дальше.. я сейчас на таком распутье. Я его теряю или его никогда и не было со мной? (Чуть-чуть был, но давно уже пытался сбежать, но вы его схватили и держите. Скоро он будет вас матом слать. Но если будете деньги ему давать, станет просто прятаться и нести пургу про свою апатию).
-Тут кстати и извинение - не результат. Прости, что я тебя обидел? Да пошел ты к черту, кого ты можешь обидеть? У женщины с самоуважением в ответ на грубую обесценивающую шутку должна меняться значимость мужчины с высокой (или какая она там) на нулевую. Понимаете, как работает самоуважение? Кто-то понимает это до конца? Оно значимость сразу снижает того, кто оказался вам враг. Оно защитную функцию несет и не допускает того, чтобы враг или равнодушный к вам человек имели для вас высокую значимость.
Правда у женщин с самоуважением внезапного обесценивания от собственного парня и не бывает. Никогда не бывает такое вдруг. До этого с ней уже долго обращались насмешливо и из плюса, а она глотала и запивала чаем и благодарила за чай. Поэтому ее самооценка стала еще ниже, корона стала еще выше, и теперь она уже готова не думать о будущем, а служить ему тем, кем он пока позволяет себе служить.
Когда уже дойдет, что корона лепится из воздуха, когда вы очень унижены?
Корона никогда не оценивает человека, она всегда оценивает отношение к нему. И оценивает очень высоко там, где отношение очень плохое.
-Часто женщины грубо рвут отношения, а потом бесконечно вспоминают, что порвали эти отношения из-за того, что были слишком сильными и не хотели терпеть, а терпели бы, были бы до сих пор в отношениях. На самом деле, нужно быть очень слабой, чтобы, сделав что-то, без конца об этом сожалеть и все время оправдываться, рассказывая всем, что ты поступила правильно или ты поступила так, потому что в отличии от других - очень сильная. Сильный человек либо не делает, либо делает и не оправдывается ни перед собой, ни перед другими. Кроме того, рвать отношения со скандалом - это всегда слабость. Сильный человек из отношений спокойно уходит, вежливо попрощавшись, до того как эти отношения превратятся в ад, и чаще всего никого не обвиняет и не ненавидит (он не дает себя обидеть и ненавидеть не за что). Он знает, что каждую минуту отношений был в трезвой памяти и крепком уме, а значит нес ответственность, и если он оставался в этих отношениях, неважно сколько - три дня или три года, он делал это по собственной воле. Поэтому оказаться вдруг в роли обманутой жертвы, которая внезапно обнаружила рядом с собой врага, или долго не могла вырваться из плена, сильный человек не может. А если с ним такое произошло, сильный человек отнесет это на счет своей слабости, но не силы. Он скажет "я стал слабым, поэтому со мной такое начало происходить, надо поправляться". Если человек живет в аду, но уйти по какой-то причине не может, это не сила, а слабость, и он должен это понимать. Можно наврать себе, что ты слишком добр, осторожен, ответственен, а можно честно сказать, что ты зависим, боишься перемен и не уверен в себе, то есть можно не выдавать свои слабости за силу, тогда от слабостей будет проще избавиться.Драка или скандал на прощанье - это самая настоящая слабость. Мужчины тоже часто слабы и очень редко им удается вести себя благородно, когда их чувства задеты. Но то, что мало людей способны сохранять силу в близких отношениях и не впадать в зависимость, не делает эту слабость силой, она все равно остается слабостью. И женщинам не нужно на это счет заблуждаться. Чем сильнее человек, тем больше проблем удается избежать, даже при самых сложных обстоятельствах.
Нет таких людей, которым сила бы помешала в любви или в личной жизни. Сила - это то, что по определению способно только помогать и открывать новые возможности... опасность для слабых женщин, которые считают, что у них есть сила и эта сила им вредит, в том, что они могут отделаться и от той небольшой силы, которая есть, вместо того, чтобы ее развивать. То есть считать, будто от силы могут быть проблемы и нужно от этой силы отказываться, не понимая, что проблемы всегда от недостатка силы, вредно для жизни.
-Выплеснуть агрессию иногда очень хочется, и иногда можно себе это позволить. И сарказм и критику и что угодно, если очень хочется. Но если удалось вздохнуть и сказать "желаю счастья", резонанс намного больше.Как правило человек потом приходит, чтобы выяснить отношение, точнее ходит и ходит, и выясняет. То есть профит больше.
-Цель любого поступка хоть в начале, хоть в конце отношений - вырасти самому и, по возможности, помочь вырасти другому. Так вот воспитательные речи, любые, пока о них не просят и не спрашивают, имеют обратный эффект. Они демонстрируют уязвленность того, кто разражается тирадой, и делают его жалким. Если можно промолчать, лучше промолчать. Говорить, если спрашивают. Самому говорить на прощанье можно только хорошее. Или ничего.Это самое правильное поведение с точки зрения энергосбережения и энергонаращивания и экологии отношений.
-В общем удивление вызывает не реактивное поведение, а проактивное. Всегда.Закон.Проактивное поведение = изумление партнеров. Просто люди всегда действуют по инерции. Если пошло сближение в активном темпе, то чтобы произошло резкое торможение, должна быть обида или какое-то обстоятельство. А когда человек просто берет и поворачивается в другую сторону все удивлены.Но просто так невпопад это делать нельзя. Должна быть территория своя.
Да, у рыбачки раздражение на крошки, у рыбоньки радость. Она из этих крошек при помощи короны вырастит горы любви.А самоуважение работает так, что когда вам дают крошку и вы реально без короны видите, что это крошка, вы думаете: да ты офигел что ли, зачем мне это? И это так понятно людям с самоуважением. Им и в голову не приходит вопрос: ну как удержаться и не ответить на пинги.Рыбачку интересует насколько разогрет второй и после того уже она может примерить - надо ей или нет.А здесь свою разогретость измеряют, а его вне фокуса, флиртует, привез подарки, но это ведь и ради сотрудничества тоже. Где его страсть-то? Человека с самоуважением невозможно научить невзаимной любви, эта возможность просто отсутствует при наличии самоуважения. Изъята
войдите, используя
или форму авторизации