Ритуалы, по которым «нашего человека» вычисляют безошибочно. Почему иностранцы седеют, глядя на наши сборы в отпуск.
Как всегда, начнем с жизненного анекдота:
Приезжает американец к русскому другу в гости. Сидят на кухне, выпивают. Вдруг русский вскакивает, плюет через левое плечо, стучит по столу и говорит:
— Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Американец, бледнея, шепотом спрашивает:
— Дженя, а кто такой «Глазить» и зачем мы в него плюем?
У каждого народа свои тараканы в голове. Но наши тараканы — самые породистые, жирные. И судя по всему, обладают магическими способностями. Мы, сами того не замечая, живем в мире, где каждое бытовое действие — это минное поле.
Думаете, мы просто суеверные?
Как бы не так!
Мы — заложники вековой системы безопасности, прошитой в ДНК. И если для нас сплюнуть через плечо — это как почистить зубы. То для среднестатистического европейца или американца наблюдение за русским бытом превращается в просмотр мистического триллера. Они реально думают, что мы все немножко экстрасенсы.
Можно носить брендовые шмотки, работать в IT и ездить на Тесле. Но стоит вам в присутствии иностранца начать собираться в поездку или случайно рассыпать соль — всё, маски сброшены. Вы для него — шаман с бубном.
Есть ряд ритуалов, по которым «нашего человека» вычисляют безошибочно. И вот почему они считают нас чокнутыми магами.
1. Ритуал «Присесть на дорожку».
Это база. Это основа основ. Представьте ситуацию: семья опаздывает в аэропорт. Чемоданы не закрываются, кто-то ищет второй носок, папа орет, такси уже счетчик включило. Ад, суматоха, паника.
И вдруг глава семейства зычным голосом командует:
— СЯДЕМ НА ДОРОЖКУ!
И происходит магия.
Все моментально затыкаются. Плюхаются кто куда: на чемоданы, на диван, на пуфики. И сидят молча.
Иностранец, который видит это впервые, впадает в ступор. У него в голове не укладывается: вы же опаздываете! Зачем вы сели? Вы молитесь? Вы медитируете? Вы объявили забастовку против авиакомпании?
Для нас же это — святое. В этот момент мы (по официальной версии) собираемся с мыслями и вспоминаем, выключили ли утюг. А по неофициальной, глубинной версии — мы обманываем Домового.
Да-да, серьезно. Считается, что Домовой не любит, когда хозяева уезжают, и может увязаться следом или напроказничать. А когда все сели и замолчали, Домовой думает: «А, ну никто никуда не едет, все дома, пойду посплю за печкой». И тут мы такие — хоба! — хватаем чемоданы и валим.
Объяснить эту многоходовочку иностранцу невозможно. Он просто решит, что у русских есть кнопка «Пауза».
2. Финансовый свист.
О, это мое любимое. Вы идете по улице, настроение шикарное, насвистываете любимую мелодию. Заходите в помещение, продолжая свистеть… И тут на вас шикают так, будто вы гранату без чеки достали.
— Не свисти — денег не будет!
Для европейца свист — это признак хорошего настроения. Для русского — это призыв финансового апокалипсиса.
Наши люди свято верят: свист создает сквозняк, который выдувает купюры из карманов. Посвистел в квартире — считай, обнулил банковский счет. Это работает безотказно.
Я видел, как взрослые, серьезные бизнесмены в дорогих костюмах менялись в лице, если кто-то из иностранных партнеров начинал насвистывать в переговорной.
— Джон, плиз, стоп вистлинг! — кричат они с ужасом в глазах.
Джон не понимает. Джон думает, что русским просто медведь на ухо наступил и они ненавидят музыку. А русский в этот момент уже мысленно подсчитывает убытки и готовит документы на банкротство.
3. Зеркальный разворот.
Ситуация: вы вышли из дома, закрыли дверь, спустились на первый этаж и поняли — забыли телефон.
Катастрофа! Трагедия вселенского масштаба!
И дело не в том, что придется возвращаться. Дело в том, что «возвращаться — плохая примета». Пути не будет. Удача отвернется.
Но телефон нужен. Что делает русский человек? Он возвращается, берет телефон и… идет к зеркалу.
Он смотрит в свое отражение. Он может даже показать себе язык. Улыбнуться. Подмигнуть.
Иностранец, наблюдающий за этим, думает, что у вас нарциссическое расстройство личности.
— Зачем ты смотрел в зеркало? Ты проверял прическу?
— Нет, я восстанавливал энергетический баланс и обнулял негатив от возвращения! — отвечаете вы.
После такого ответа на вас смотрят как на пациента дурдома. А ведь логика железная: вернулся — путь разбился. Посмотрел в зеркало — как бы удвоил себя, оставил «неудачного двойника» дома, а сам пошел дальше. Гениально? Гениально. Но для немца или француза это выглядит как чистое безумие.
4. Пустая бутылка на столе.
Это триггер, который срабатывает у любого русского человека на любой вечеринке в любой точке мира.
Сидите, культурно отдыхаете. Допили вино. Бутылка пустая.
Что делает европеец? Оставляет её на столе.
Что делает русский? У него начинается нервный тик. Рука сама тянется к горлышку, чтобы немедленно, сию секунду убрать этот сосуд скорби с глаз долой — на пол, под стол.
— Пустая бутылка на столе — к бедности! (Или «стол будет пустой»).
Если вы в компании иностранцев уберете пустую бутылку под стол в дорогом ресторане, они решат, что вы слишком пьяны и просто уронили её. Или что вы прячете улики.
Объяснять им, что «пустота притягивает пустоту», бесполезно. Они привыкли, что мусор убирает официант. А мы привыкли, что свою судьбу мы контролируем сами, даже такими странными методами.
5. Мусор на ночь глядя.
Выбросить мусор вечером? Да вы в своем уме?
Это же табу, сравнимое с нарушением уголовного кодекса!
— Не выноси сор из избы на ночь — денег не будет (или сплетни пойдут).
Русский человек лучше будет ночевать в квартире с пакетом, полным рыбьих голов, чем понесет его на помойку после заката. Ночь — время темных сил. Вынесешь мусор — вынесешь благополучие.
Иностранцы, особенно помешанные на чистоте немцы, этого не понимают.
— У тебя воняет, почему ты не выбросишь?
— Нельзя. Темно уже.
— И что? Мусорный бак боится темноты?
Им не понять, что это не вопрос гигиены, это вопрос метафизической защиты капитала.
6. «Чтоб не сглазить».
Это целая система жестов, которая превращает обычный разговор в шаманский танец.
Вы рассказываете о планах: «Планирую купить машину».
И тут же — тук-тук-тук по дереву (голове соседа, столу, чему угодно деревянному) и три плевка через левое плечо.
Со стороны это выглядит так, будто у вас приступ. Или вы отгоняете невидимых мух.
Иностранцы реально пугаются.
— У тебя все в порядке? Ты поперхнулся?
— Нет, я стучу по дереву, чтобы планы сбылись.
Для них дерево — это материал. Для нас — способ «заземлить» излишнюю похвальбу, чтобы злые духи не услышали и не испортили малину. Мы стучим по всему: по ламинату, по дверным косякам, если нет дерева — стучим себе по голове (с присказкой «голова — кость, тоже сойдет»).
7. Ножи на столе и соль.
Оставил нож на столе на ночь? Жди ссоры или того, что «нечистый придет и резать будет». Рассыпал соль? Вообще кранты, скандал неминуем.
Но у русских есть «противоядие». Если рассыпал соль, надо сделать что? Правильно: нарисовать на ней крестик, посмеяться (показать, что тебе не страшно) или, что еще эпичнее, кинуть щепотку этой соли через левое плечо. Прямо в глаз черту, который там сидит и поджидает момента.
Представьте лицо официанта в Париже, когда русский клиент просыпает соль, а потом начинает кидаться ею себе за спину. Это же перформанс!
Так маги мы или нет?
Иностранцы думают, что наша жизнь — это сплошной хаос. Но на самом деле, русский быт — это самая упорядоченная система в мире.
Мы не просто живем, мы постоянно договариваемся с Вселенной.
— Эй, Вселенная, я присел на дорожку, не трогай мои чемоданы!
— Я посмотрел в зеркало, обнулил баг с возвращением!
— Я постучал по дереву, не смей рушить мои планы!
Для западного человека мир — это физика и законы. Для нас — это живой организм, с которым надо уметь находить общий язык.
И пусть они крутят пальцем у виска, когда мы шарахаемся от черной кошки или не передаем ничего через порог (кстати, тоже нельзя — поссоришься!). Зато, когда у них случается кризис, они идут к психотерапевту. А мы — плюем через плечо, стучим по дереву, садимся на дорожку… и у нас всё налаживается.
Может, поэтому мы такие непобедимые? Потому что у нас на каждый случай жизни естьсвое магическое заклинание, замаскированное под «бабушкину примету».
Ну что, посидели? Теперь можно и в путь!
И да, кстати, у нас есть праздник- день рождения Домового
войдите, используя
или форму авторизации