Елена

Елена
31 июля 2018

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!

-Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?
- Да, а шо?
- Так он вчера помер..

- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Не крутите мне мои Фаберже!

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.

-Сарочка. а шо случилося с Моней?
-он умер!
-то то я смотрю его хоронят.

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Одесса. Диктор на железнодорожном вокзале объявляет:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Встречаются две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

У старого одесского еврея умерла жена. А так как родственников немереное количество, он решает оповестить всех сразу, дав объявление в газету. Приходит в редакцию и спрашивает:
- Сколько стоит самое дешевое объявление?
- Два рубля.
- Тогда напишите: «Розочка умерла!». И подпись: «Мойша».
- Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
- Да... Ну, тогда добавьте туда же: «Продам "Запорожец»!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...

Занятия в одесской церковной школе. Поп спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 гривен.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 гривен, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 гривен. Как тебя зовут?
- Соломон.
- Соломон? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.


Встречаются два одессита:
- Ну, как жизнь?
- Ты знаешь, что такое дерьмо?
- Ну!
- Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху не трудно продать.
- Да, Ролс-Ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Одесса. Во двоpе:
- Боря! Не бей Сему, вспотеешь.

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

- Вы знаете, откуда взялась медная проволока?
- Это два одессита нашли медную монету.

Встречаются два одессита.
- Ты таки уже себе еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Та шо ты! До конца дней своих помнить буду!

Покупатель на Привозе спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара таки тоже живая, а кто уже ее назовет свежей...

- Что будет, если одесситу приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

Одесская кошка – если ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну, ведь ты в фате…

Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...

В роддоме. Под окнами. Молодой папаша кричит:
- Сара! Ну что? Родила? И таки кто? Мальчик или девочка?
В ответ ему:
- Мальчик!
- На кого похож?
- Ты его не знаешь...

В трамвае:
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!!
- Ну и что они вам сказали?

Беседуют две подружки:
- У меня вчера случился такой облом!!! Ходила в кино, называется "Член Парламента".
- И шо там тебя обломило?
- Когда шла в кино, думала Парламент - это фамилия.

- Абрам, твоя жена тебе изменяет!
- Где?
- На диване
Через неделю:
- Ну, что, Абрам, принял меры?
- Да, продал диван.

Забрали еврея в армию, попал в стройбат. Старшина дал ему лопату и приказал копать окоп. Еврей взял моторчик и приделал к лопате. Старшина закричал:
- Где ты видел лопату с моторчиком?
Еврей:
- А где Вы видели еврея в стройбате?

Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Приходит старый еврей домой из поликлиники:
- Сара,- говорит он, - я сдал все анализы, доктор внимательно на них посмотрел, мне сделали флюорографию...и доктор внимательно осмотрел теперь уже меня...
- Ну и что?
- Ну и то, все, что мы с тобой всю жизнь принимали за оргазм, оказывается - астма...

- Девушка, вы еврейка?
- Нет, у меня просто интеллигентное лицо

Умирает старый еврей и на прощание решил жене исповедоваться:
- Сарочка, когда я умру, ты выкинь этот диван - я на нём тебе много раз изменял!
- Успокойся, Изя! Если я буду вспоминать, сколько раз и на чём я изменяла тебе, нам придется выкинуть всю мебель!
- Что и даже люстру????
- Ты не знаешь Рабиновича с 5 квартиры - он такой выдумщик!!!

Умирает старый еврей.
- Сарочка, девочка моя, я хочу, чтоби ты взяла так деньги и пошла в парикмахерскую, сделала себе прическу.
- Ой! Абрам, тебе таки очень плохо. Ты никогда не давал мне денег на парикмахерскую.
Пошла, сделала прическу, макияж. Абрам посмотрел:
- Ой, какая ты у меня красивая. И тут же:
- Сарочка! Возьми деньги и пойди купи себе самую дорогую одежду!
- Абрам!!!!! Тебе таки очень плохо. Я ношу платье еще с 18 лет.
Но пошла, купила себе одежду и норковую шубу. Абрам глянул:
- Сарочка, пойди и купи себе кольца с бриллиантами.
- Ой! А Зохен вей! Ты таки умираешь.
Пошла накупила себе всего.
- Абрам! Скажи мне, сволочь старая: почему всю жизнь ты жалел мне на все, а теперь все это? Ты что, таки идиет?
- Нет дорогая. Вот придет за мной смерть, посмотрит на тебя и может быть ты ей больше понравишься.

На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий:
- Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

Объявление в бассейне: "Люди! Не увеличивайте объём жидкости в бассейне личным вкладом!"

На пляже: "Сволочь, я тебе сказала - не заплывать за буйки и не делать вирванные годы турецким пограничникам!"

Едем в трамвае. Дама в шляпе "с жуткими розочками":
- Молодой человек! Ви сходите?
- Ах, мадам, я сходил утром! И довольно удачно!

На Привозе увидела живых раков, остановилась посмотреть. Мальчишки - продавцы тут же:
- Мадам, купите раков, сварите в кипятке и скушаете вместе с маникюром!
- Ребятки, жалко будет смотреть на мучения членистоногих, я лучше варёных возьму.
- А ви закройте глаза!
- Что, каждому?!

Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое на меня есть?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Одесский трамвай. По проходу двигается крупногабаритная кондуктор со словами:
- А позолотите мне ручку, я вам предскажу, на какой остановке ви виходите...

Надписи в Одесских маршрутках:

• Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
• Тише скажешь - дальше едешь!
• Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
• Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
• На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там
• Внимание! Машина на автопилоте!
• Говорите громче - глухой водитель!
• Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!
• Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
• Дверь закрывайте душевно, а не от души!
• Если хочешь жить - заткнись!