Елена

Елена
2 ноября 2017

Давненько я не баловалась афоризмами))

1. И всё-таки женщина появилась раньше черта... иначе, кто бы мог наставить ему рога?!
2. Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада...
3. Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…
4. Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "несут меня, значит, пьяного драться".
5. Презервативы "Кактус" - она будет кричать
6. - Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!- Этот или тот?
7. Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Сука... Манекен!!!
8. Как свести с ума любовника? Одеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.
9. Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало…
Не подкалывай… Просто дай мне минералки.
10. Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…
11. Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
12. Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге - у неё сотрясение мозга.
13. Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой.
14. Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
15. Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
16. До чего же бесцеремонные мужчины появляются на сайте... Тут один мне сегодня сообщение написал: "Ну, и как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего, как ответить ему: "Нормально... Помещаюсь пока!"
17. Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
18. Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
19. Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!
20. Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
21. Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
22. Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
23. Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.
24. Вах! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?" Вопрос: кому она сделала хуже?
25. Иду по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Что их во мне заинтересовало? Красота - вряд ли. Популярность – думаю, нет. Может работающая оранжевая бензопила в руках?
26. Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает: – Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
27. Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
28. Если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами… на чужих клавиатурах это очень помогает.
29. Акция на китайском рынке: "Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!"
30. Нашла интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".
31. Одна подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...
32. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
33. А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
34. Сначала было вино, потом открыл коньяк, потом привезли ликер, затем смешали пиво с водкой... А после этого отравился печенюшкой...
35. Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!
36. Идет программист по улице мимо домов, и тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис" подумал он...
37. У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!
38. Видела девушку своего бывшего. Теперь точно знаю, что ему подарить на день рождения – очки!
39. Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну, гениально же!
40. Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсёстры начали фотографироваться с его манту.
41. Вынь штопор из задницы и вставь его себе в голову, чтобы там хоть что-то извилистое было!
42. Нашедшему смысл жизни, просьба руками не трогать и не перепрятывать!
43. Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.
44. Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!
45. Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...
46. Наверное, мне изменила моя девушка! Возникает вопрос - с кем? Если рог вырос один и розовый.
47. Неудачей закончилась демонстрация врачей, власти не смогли прочитать требования на плакатах.
48. Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване...
49. Когда общаешься с приятным парнем, какая разница, какого цвета у него бентли.
50. Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?
51. -Смотри, какие я себе ногти нарастила!- Ты, наверно, их используешь как ложечку для обуви!
52. Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?... в челюсть, например!
53. Никогда! Слышите, никогда! Не носите в рюкзаке презерватив в одном отделении с циркулем!
54. Девушка, как ребенок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу...
55. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
56. Мне тут гибрид лука и конопли подарили… вот не знаю: то ли плакать, то ли смеяться?!
57. Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
58. «Что имеем — не храним, потеряем — плачем» я-то думала это про любовь, но вот сейчас поняла — про горячую воду.
59. Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.
60. Женщина хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли иметь отношение с мужчиной. А мужчина хочет скорее иметь отношение, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам...
61. Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
62. Подумала о своей жизни... сразу мухи налетели.
63. Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
64. Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу.
65. Жена подходит к мужу: Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?- В озере…
66. У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!
67. Из 100 мужчин, 60 - не верят в любовь, 40 - не хотят серьезных отношений. Зато все 100 точно знают, что во всём виновата женщина.
68. Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
69. Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать?
Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.
70. Я настолько жадный человек, что, когда еду с друзьями на шашлыки, то втихаря ем "Мезим" - чтоб больше влезло!