Елена

Елена
12 октября 2017

Врачи утверждают, что именно сейчас у людей и начинается осенняя депрессия. Народ, не сдаемся. Все будет ХОРОШО! Я УЗНАВАЛА! А это - для поднятия настроения!)

1. Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение...
2. - Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
3. Мудрость – это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
4. Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает...
5. Как говорит моя бабушка: "Хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать".
6. Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.
7. Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не помнишь весь вечер и у тебя похмелье неделю. Береги их бог.
8. Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...
9. Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.
10. С работами надо, как с мужчинами. Официально у тебя их три, несколько на примете, параллельно ищешь ещё других. Постепенно поймёшь, кто твой.
11. Даже в слове влюБЛЯТЬся есть спойлер, который намекает, что это явно плохая идея.
12. Самое главное — это познакомиться с человеком, с которым у вас нет общих знакомых, он не связан с твоим прошлым. Это как начать новую жизнь.
13. Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.
14. Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
15. И пора бы уже понять, что бл@ди не делятся по половым признакам. Не создавай двойной морали.
16. Если восьмой блин подряд получился комом, плюнь на всё... Пеки комочки!
17. Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
18. Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
19. Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!...
20. Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!...
21. Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...
22. Я не знаю, куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет!
23. Решил собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...
24. Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение...
25. Амбиции - это когда идя на зкзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься, почему не пятерку...
26. Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?...
27. Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После - всё становится наоборот...
28. - Ну и овощ тебе в помощь!... В смысле, хрен с тобой!...
29. Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит, дело не в долларах, а в падлах!
30. Кризис добрался и до меня... ем сыр с плесенью... пью вино старое... езжу на машине без крыши
31. Запарили спамы на тему "Хочешь узнать, где сейчас твой парень?"...
Да, хочу...а еще хочу узнать: как его зовут и как он выглядит.
32. Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...
33. Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...
34. Никогда не спрашивайте, за что вас любят... Вдруг задумаются...
35. Не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя...
36. Скучно станет-звони!!! Буду очень рада видеть твой пропущенный...
37. Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
38. Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!
39. Совесть - как хомяк. Или спит или грызет...
40. Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"...
41. Зачастую шаг вперёд - результат пинка в зад...
42. Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа...
43. Как же тяжело работать, когда шефа нет, даже курить не хожу, боюсь, что домой пойду...
44. Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно - в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
45. Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...
46. Приличная девушка никогда не позвонит первой... Но СМС-ками достанет...
47. Хотела погрустить, как положено: подоконник, кофе, плед....Обернулась пледом - не удобно. Облилась кофе. Да еще и жопа на подоконнике не помещается. Короче, не умею я грустить...
48. Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"
49. Я человек мирный. Мне нужен мир!... Желательно весь...
50. Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра...
51. Не тот настоящий мужчина, который может влюбить в себя разных женщин, но тот, в которого постоянно влюбляется одна единственная...
52. Потеряла ум, честь и совесть. Нашедших, просьба не беспокоить. У меня все отлично!
53. При выбросе из дома хлама главное - не начать его рассматривать...
54. Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся...
55. Сегодня утром по зеркалу показывали какие-то ужасы...
56. Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций,но более всего он славится умением находить туда вход!
57. Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...
58. Ну и что, что ветер в голове! Зато мысли всегда свежие...
59. Что за люди пошли? Слышат краем уха... Видят краем глаза... Потом додумывают остатком мозга.
60. Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром...
61. Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!
62. Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...
63. Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно, где шея...
64. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...
65. Если Вы одолжили кому-то тысячу рублей и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, оно того стоило...
66. Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
67. У меня такое неприятное чувство, что вы правы...
68. Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...
69. Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки
70. Кора головного мозга ему досталась от дуба...
71. Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехала в автобусе, смотрела на лица, похоже, скоро будет война.
72. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?!?
73. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившихся в замочной скважине...
74. Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой...
75. Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника...
76. Если я сказал:"Не брал",значит не отдам...
77. И не надо так на меня молчать!
78. Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше...
79. Женщина - самый сильный из всех известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещё до первого употребления...
80. От неуверенности до самоуверенности — один стакан...
81. Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой...
82. Если ваш работодатель к вам хорошо относится, скорее всего, он вам сильно недоплачивает...
83. Плохой подчерк развивает память, интеллект и сообразительность...
84. Железная логика мужчины для женщины металлолом...
85. Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет...
86. Если обрезать женщине крылья, - она сядет на метлу!...
87. Бог думает о нас. Но он не думает за нас...
88. Мы в ответе за тех, кому наливаем...
89. Самый страшный зверь – жаба.... Она задушила больше половины населения земного шара....
90. Самый вытаскиваемый билет на экзаменах - "не тот"...
91. Жизнь - хитрая штука… Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы...
92. Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или умри" (Do or die), а русские "Умри, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной...
93. Ты сказал - я поверил. Ты повторил - я засомневался... Ты стал настаивать и я понял, что ты лжешь...
94. Надо ставить более высокие цели: садить лес, строить город и выращивать детский сад...
95. С помощью всего лишь одной бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку...
96. Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...
97. Родители хотели ,чтоб из меня вышел толк. Он вышел, бестолочь осталась...
98. - Руки, растущие из жопы - это самая распространенная мутация на Земле.
99. Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...
100. Если у вас безукоризненная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы заметили таки фотографа...
101. Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде...
102. Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!...
103. Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...
104. Почему в конце денег остается еще так много месяца?
105. Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?...
106. Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -успокоиться и не обосраться!
107. Очень плохая примета - ездить ночью... в лес... в багажнике и связаным...
108. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока не далеко падает....
109. Не спешите вытаскивать людей из говна! Может это их естественная среда обитания!
110. Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
111. Чисто прибранная квартира и вкусно приготовленный ужин - два верных признака неисправности компьютера!...
112. Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн...
113. Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается...
114. Место клизмы изменить нельзя...
115. Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней!...
116. Довести до греха не обещаю, но... провожу...
117. Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.
118. Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?
119. Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории...
120. Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
121. Бывает такое настроение, когда хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
122. Это пока нет детей - ты жаворонок или сова... А потом - всё, ты зомби...
123. "Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в попе"...
124. Не стоит впадать в отчаяние когда ты один... Действительно страшно, когда ты - ноль...
125. Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он ничего не нарушил...