Елена

Елена
29 сентября 2017

И вновь афоризмы. Встречайте с улыбкой Выходные. И пусть они Вам принесут радость.

1. Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 10.
2. Ямы на дорогах стали причиной случайного ceкcа в маршрутке.
3. Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось …
4. Не знаете чем занять гостей? Дайте им пароль от вай-фая.
5. Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.
6. У подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного
7. Знаете ли вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.
8. В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
9. Самый лучший способ очистить карму — протереть ее спиртом.
10. Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут ...
11. Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
12. Приглядись к тем, кто рядом с тобой. С тобой ли они или просто рядом?
13. Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.
14. Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.
15. Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
16. Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…
17. Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он — абориген этого места.
18. Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...
19. Лучше по-хорошему скажи, сама додумаю — хуже будет!
20. Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?
21. Жизнь сложная штука: немного дал слабину и вот у тебя уже стоит браузер Амиго и Яндекс-бар.
22. Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...
23. Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил грудью … Теперь ее ум никого не интересует
24. Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится ... Другим.
25. Природа щедро одарила ее красотой, и на этом подарки закончились.
26. Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки …
27. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
28. Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.
29. В России можно жить на одну пенсию, ... если получать ее каждую неделю.
30. Мужики, от уборки еще никто не умирал, но и рисковать не стоит.
31. Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — тебе ж@па, парень.
32. ИЩУ СМЕЛУЮ ДЕВУШКУ ДЛЯ ПОХОДА В ЗАГС! ОДНОМУ СТРАШНО!
33. Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
34. До Колумба, американцы были вынуждены жить в Европе. (Из американского школьного учебника истории)
35. Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
36. — Девушка, вы так накрасились … Вам не жарко?
37. Какая самая старая сказка в мире? Дорогая, мы с ней просто друзья.
38. У грамотного хирурга любая свинья превращается в копилку.
39. Знал человека, который, увидев НЛО, побежал за ним с криками "заберите меня отсюда, не хочу так жить"
40. "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.
41. Табак вреден. Это вам любой цыпленок табака подтвердит.
42. "Не скучай! " — сказал муж, уезжая в командировку. И я не скучала …
43. Фигня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.
44. Жена мне не докладывает, а я ее за это недолюбливаю.
45. Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
46. Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
47. Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.
48. Моя жена переводчик . И талантливее всего она переводит деньги.
49. Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.
50. Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
51. Уступаю место сразу двум бабкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором.
52. Она ела как птичка — половину своего веса в день.
53. Если светлое вас полнит, пейте темное.
54. Несчастная любовь – это когда ты готов на все, а все не готово.
55. Работа должна приносить удовольствие, именно поэтому я не работаю.
56. Настоящая вежливость — это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
57. Хочешь забрать все игрушки из тира? Запомни, целиться нужно не в игрушки.
58. Ресторан "Как у мамы". Вкусно, недорого, но заставляют доедать.
59. Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли
60. Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
61. От времена! Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят — лохматые ... и без денег
62. Россия единственная страна в мире, где конец света наступит два раза, по новому и по старому стилю.
63. Не лезьте в наш любовный треугольник: нас тут и так семеро.
64. У россиян по жизни две ж@пы — в штанах и в целом.
65. Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает « хреновый охотник».
66. У женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
67. Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо было в прошлом подумать о будущем...
68. Только возраст никогда не меняется в лучшую сторону.
69. Женщины, помните: футбол для мужчины — это экономный вариант любовницы.
70. Если вы в окружении крыс, значит, корабль еще на плаву
71. Не важно, что приходит в голову, важно, что из нее выходит.
72. Все беды начинаются, когда в кого-то поселяется мысль, что он самый умный.
73. Бессонница — это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер.
74. Перенесенные ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
75. Как утверждают все мамы, декрет — тоже работа! Только начальник маленький!
76. Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
77. Что мы все обо мне, да обо мне: давайте о вас! Как я вам?
78. Услышав как орут коты, пришел к выводу: — "НЕ ДАЙ БОГ, ТАК БАБУ ЗАХОТЕТЬ! "
79. Назвал жену "выхухолью"… Полдня — тишина … Пока нашла в интернете … Пока сравнивала.
80. Говорят, что изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел.