Елена

Елена
21 сентября 2017

Уже выкладывала афоризмы. Сегодня - вторая серия. Хорошего настроения!!

• В русском алфавите 33 буквы, а в английском 26. Что-то эти с@ки нам не договаривают.
• Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
• Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
• Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.
• Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться
• Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
• Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
• Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.
• Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
• Самая красивая девушка, внесена в красную книгу! То есть в мой паспорт!
• Хотите услышать невероятную историю? Отправьте SМS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла? "
• Вот и пришло то время, когда время уже ушло...
• Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
• Все заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.
• Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
• Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
• У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.
• -Ты в чем хранишь свои сбережения? Я нашел универсальный способ! Какой же? В долгах!
• Самое длинное путешествие начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу! "
• Русская мера объема « грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
• Наша власть умудряется сесть в лужу даже в жаркое и засушливое лето.
• Я очень скромно стану…впереди…
• Никогда не видел летающих тарелок? ЖЕНИСЬ!
• — Мадам, ваш муж мне снова изменяет!
• Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов — продажи выросли в два раза.
• Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!
• Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная
• Что мне законы, когда судьи знакомы!!!
• Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "б%%%ь".
• Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала
• Эх! ! ... Устроиться бы на работу истеричкой... Миллионы зарабатывала бы!
• Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
• Первый отпуск молодой и неопытной секретарши — декретный.
• Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0: 0
• Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом и только кролик тем, чем надо!
• Каждый настаивает на своем. Я лично... настаиваю на лимонных
• Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться
• Любой женщине для счастья нужны две вещи: мужик и... все остальное!
• Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой
• Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...
• Жена: Любимый, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!
• На диете сидишь? Слезь! Раздавишь...
• Если на вас напал водолаз, выдерните шнур, выдавите стекло...
• Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.
• Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
• Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
• Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.
• Блин! Вот вроде бы и зубы не ах ти, а умудрилась же наесть ТАКУЮ попу…
• Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!
• Странный у нас народ: считает дни до пенсии, а потом на нее палкой не загонишь.
• Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...
• Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...
• Осторожно: не все, что накрашено — женщина!