Елена

Елена
10 августа 2017

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
***********************************************
Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.
********************************************
— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…
***************************************************
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
**************************************************
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
*************************************************
Не любите женщин-врачей, они говорят «следующий», не любите женщин-продавцов, они говорят «встаньте в очередь»… Любите женщин-педагогов, они говорят «давайте повторим еще раз».
****************************************************
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что- сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадаешь лопатой по голове…!!!!!
*****************************************
ЧТО У ПЬЯНОЙ БАБЫ НА УМЕ,
НА ТО, НЕ У КАЖДОГО МУЖИКА СИЛ ХВАТИТ!!!
*************************************
Чем отличается настоящий мужчина от обычного? От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!
**************************************************
Ты думаешь, я буду бежать за тобой? Обломись, я на шпильках… да и корона не дай Бог упадет!
****************************************
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!
***********************************************
Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!
***************************************************
Женщина-это чудо, которое всегда знает «кто виноват?» и «что делать?», но никогда не знает «в чем я завтра пойду?» и «что мы сегодня будем есть?
**************************************
Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается всё просто)))С-скромная, У-умная, К-красивая, А-а не твоя!!!!!
*************************************************
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
*******************************************************
Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'ой извини, это не тебе!'
******************************************
Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…
*******************************************
Я ЖЕНЩИНА ТВОРЧЕСКАЯ, ХОЧУ ТВОРЮ, ХОЧУ ВЫТВОРЯЮ
***********************************************
Да, я не подарок. Но и ты — не именинник!
********************************************
Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!)))
**********************************************
Мужчины любят красивых и недоступных! Пойду накрашусь и спрячусь в шкаф!!!
*********************************************
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду!
**********************************************
Мужчины как… Качели… Иногда от них кружится голова… А иногда тошнит
*********************************************
Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!..
**********************************************