Елена

Елена
23 мая 2017

Ну, и на ночь для поднятия настроения.

Шутки юмора

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
"Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень"
"Почему", спрашивает врач.
"Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса."
"Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я".
"Ой спасибо, доктор, уже легче стало".
Заходит другой пациент.
"Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь
сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень".
Доктор говорит: "Ну, представьте, что первую половину ночи с блондинкой
сплю я".
Больной: "А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?".
Врач: "Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса".

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд??

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

Задайте другу следующий вопрос:
Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или спицы поломать?

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, который все это скрывает!

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую...

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от
восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
***
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
***
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
- Стареем...
***
Угнан «Москвич-412» 1979 года выпуска. Смысл выясняется.
***
Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца...
***
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
***
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".
***
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
***
МИД РФ предупреждает:
"В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали гондурасом".
***
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
***
Учительница(У) спрашивает Вовочку(В):
У : Что импортирует Индия в нашу страну ?
В : Не знаю.
У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
В : Что, неужели рассол?
***
Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?
***
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
***
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
***
Если утром жена вас будит словами: "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит: -вы ещё не проснулись,
-накануне вечером она купила сумку Луи Витон -обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц, -ночь удалась,
-накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
-на улице дождь, и надо выгуливать собаку, -если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...
***
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
***
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!