Антон

Антон
2 октября 2018

Как я сына учил на сайтах знакомств с девушками “не общаться”

Драма в 3 дня и 2, 300 слов.

Введение.


Пару лет назад было. Сыну только 20 лет исполнилось. Парень хороший, только бабник. Учится в универе, со мной живет. А девок он себе клеит в студенческой среде, там их целые непуганые стада, хоть сафари устраивай.

А я уже заземлися. У меня постоянная подруга Лиза и я если честно новых женщин себе в жизнь не ищу. Мне 48, я уже наигрался в “плэйбоя" досыта. Теперь только в плэстайшин с сыном по вечерам играюсь. Это наше хобби с ним. У нас два телека, два плэйстайшина и мы в сетевом режиме в ГТАшечку рубимся время от времени. Типо банда. Очень эффективно получается.

( Свернуть )


День Первый.

И вот как то вечером сынку меня спрашивает, “Пап, а ты ведь когда с мамой развелся, на сайтах знакомств плотно зависал? Научи меня как там знакомиться”. Я ему, “Ты балбес! Зачем тебе? Ты в универе своем живешь практически в женском заповеднике нежных и ласковых зверей, а на сайтах этих только проблемные люди обитают, либо неудачники либо хищники.

А он мне с подъебом: “И ты себя тоже таким считаешь?”
“Сейчас нет,” говорю, “а тогда да. Сейчас, я как хороший отец, вечерами с ребенком играюсь, а не в Тырнете баб снимаю. Тоже и к женщинам относится. Молодые порядочные студентки вечером либо уроки учат, либо на тусах с тобой зависают. А зрелые тетки, как я: вечера с семьей проводят. А в “знакомствах” этих либо психи либо проститутки, а часто и то и другое”

А он не отстает: “Пап, ну покажи мастер класс а?”.
“Ладно”, думаю, “может надо и стариной встряхнуть и ребенку показать, что нечего делать на этих бесовских ресурсах”

Оторвались мы от ГТА, сели за стол на кухне, я свой ноут открыл и зарегистрировался на Мамбе - столице русскоязычного блядства.

Говорю мальцу: “Фоток надо несколько, желательно, чтобы глаз не было видно. Ты себя светить на весь город не хочешь. Фотки качественные должны быть, с фигурой, чтобы видно было, что не жирный, но без голого торса или майки алкоголички. И без всяких дешевых понтов, типо с телефоной или бибикой. Просто хорошие фотки с хорошими приличными местами, без пляжей и отелей из египтов.

Залили фотки.

Теперь говорю, анкету заполним. Вес, там рост. Профессию надо умную себе придумать. Вот смотри: “финансовый математик”. Он мне: “Но ведь ты программист? Бизнесмен?”.
Сынок, у многих женщин слово “программист” ассоциируется со словом “задрот”, а слово “бизнесмен” означает “лох, которого надо развести на бабки”. А что такое “финансовый математик” они не знают, но звучит перспективно.

Так… все части анкеты пропускаем, заполняем только текстовое поле о себе. Тут надо короткую романтическую легенду придумать. Я написал: “Я зрелый мужчина, с двумя высшими образованиями и хорошей любимой работой. Ищу любимую женщину. Жизнь слишком коротка, чтобы прожить ее в одиночестве”.

Сын мне, “пап, звучит как то слишком приторно”. Я ему: “главное, чтобы было эффективно. А это будет эффективно. Смотри моя задача: завтра пойти с теткой на обед, а вечером пригласить ее к нам на ужин, чтобы ты убедился, что нечего на этих сайтах делать. Работаем на результат. Согласен?”
У сына глаза загорелись. Вот ему развлечение прилетело.

“Да, говорю, совсем забыл, надо в хобби вписать: “Благотворительность”. Это такой тонкий намек, что при деньгах. Тетки не очень верят тем, кто в наглую деньгами хвалятся. А на такое хорошо будут клевать”

“Теперь” говорю, надо денег внести в Мамбу, “чтобы можно было по критерию теток искать.”

“Пап, зачем деньги на это тратить?
“Поговорку слышал? Не имей сто рублей, а имей сто друзей”

Отфильтровал я всех тех кто в он-лайне, возрастом от 35 то 45, весом не больше 65 и чтобы с детьми были.

Сын опять спрашивает: “А дети зачем?”
А затем, чтобы уже явный неадекват отфильтровать. По статистике у 90% женщин после 35 есть дети, а если она в анкете это не указывает, то нафиг нам лгуньи нужны.

“Время”, говорю “много терять не будем, создаем шаблон: “Привет! Очень понравилась Ваша анкета. Видно, что Вы не только симпатичная девушка, но и творческая личность. Кстати, Вы не связаны с искусством?” и работаем на обьем. Это игра больших чисел малыш!

Пап, а почему ты у всех будешь спрашивать, не связаны ли они с искусством?

Потому, что каждая женщина даже самая дешевая проститутка видит себя поэтессой или актрисой или типа того. Почти у каждой есть дневничок с цветочками, рисуночки, стишки, которые она никому не показывает. Наш вопрос заинтригует ее и вдохновит: “типо какой проницательный!” Большинство обязательно спросят: “А как ты угадал?”

Сын недоверчиво хмыкнул.

Поиск вернул нам профилей 50, я их быстро открывал, если девушка была симпатична, то я особенно не вникая в ее анкету посылал ей наш (мой) шаблон.

На одном профиле сын попросил остановиться. Там была девушка в купальнике с идеальной фигурой и роскошной анкетой полной текста: она искала умного, интеллектуального порядочного мужчину с высшим образованием, так как сама магистр исторических наук и главное, что она ценит в мужчинах это интеллект. И фоток до хуя с горкой где она в разных раскоряченных позах по разным курортам.

Папа, давай ей напишем?
Сына, говорю, это либо фэйковая анкета, либо проститутка на лохов охотится. Хочешь докажу?

Давай!

Послал ей я шаблон наш. Ответила она сдержанно, но с интересом. И конечно же спросила, как я узнал, что она творческая личность. Я ее вопрос проигнорировал, и написал, что интеллекта у меня много и что я тоже больше всего в женщинах ценю интеллект и эрудицию. И попросил ее написать мне в двух словах, что общего в Христианстве и Исламе . Как магистр исторических наук она должна знать. В ответ она обозвала меня мудаком и поставила в игнор.

Ну, что сынок, будешь еще с папой спорить?

Работаем дальше…

Ответов 15 пришло. Почти все сказали, что они либо рисуют, либо пишут. Сын на меня посмотрел с уважением.

Спрашивают почему на фотках моего лица не видно. Я отвечаю, что я в городе узнаваемый человек, не хочу публично светить себя. Могу в личку прислать фото.

Одна приглянулась. 40 лет. Блондинка. Фотки хорошие. Договорились на следующий день с ней пойти пообедать в один торговый центр. Обменялись телефонами. Мне особенно ей звонить не хотелось. Но она первая меня набрала. Я сразу не ответил, так как в уборную вышел.

А она мне СМСку шлет? Чего не берешь трубку? Ты наверно женат? Жена рядом.

“Вот видишь”, говорю я сыну, “я тебе говорил, что здесь одни проблемные люди. Смотри, я с ней еще ни одним словом в живую не обмолвился, а она уже мозг выносит.”

Перезвонил я ей, убедил, что не женат. Попросила она меня ее с работы на машине забрать в обеденный перерыв.

Видишь сынок, это знакомый ход. Она хочет посмотреть какая у меня машина, чтобы решить как дальше действовать.

А так получилось, что у машина у меня немецкая, черная и блестящая. А это скорее минус в интернет знакомствах чем плюс, так как некоторые дамы завидев черную блестящую машину, начинают включать нежных невинных принцесс, так как надеются, что им удастся зацепить рыбку пожирнее и нажористей.

“Класс!”, говорит мне сын, и часу не прошло, а ты уже себе красавицу снял. Пошли дальше играть в ГТАшечку?”

Я ему: Ты что дурак что ли? Надо по крайней мере три стрелки на завтра забить, чтобы время было потрачено не зря. Ты думаешь они все Девы Марии? Они тоже сейчас ищут вариант, что по красивше и по сочней.

Так что маленький, продолжаем работать заданном режиме и темпе, назначаем три встречи на одно и тоже время, а за час полтора до rendez vous выбираем золотую чемпионку, а тем кто выбыл из игры пишем грустное извещение, что случился форс мажор.

Так вечер и закончился.


День Второй.

Первая половина дня.
Утром мелкий мой в универ поехал, а я к блядкам начал готовиться. Конкурс выиграла та 40 летняя блондинка.

Забрал ее с места работы. Дверь ей галантно открыл. Повез ее обедать. Очень хорошо она выглядела для своих 40 лет. На лице косметики мало, а состояние кожи на 30 лет с небольшим. Никаких расширенных пор, ни пятен пигментационных. Одежда дорогая. Новая. Сапоги не растоптаны, без единого пятнышка и без свежего гуталина. Значит не сразу перед встречей драила свои бахилы. Значит свой транспорт есть. Плюс на даме этой так одежды на пару штук евро было навешано.

Когда в ресторане она сняла пальто, то и фигура у нее нормальная оказалась. В сорокет (или сколько ей там) такой внешний вид надо деньгами кормить и свободным временем. Шансы, что дама “работает” (вы понимаете, что я имею ввиду) примерно 70 из 100.

Я вижу, что я ей понравился, но она мой статус никак не может определить.
“А чем ты занимаешься”, спрашивает? (что в переводе означает “а сколько ты зарабатываешь?”)

Я, говорю, стохастический финансовый математик. Ответственный за отдел. Строим математические модели максимизации доходности на разных уровнях дисперсии. Ну а если по простому, то деньги считаем.

Вижу, взяла наживку.

“А что ты ищешь на этом сайте?”

Это стандартный вопрос наивных девушек и хищных охотниц. Я честно сказал, что я новорег, и что ищу, сам толком не знаю.

А ты, спрашиваю, что сама ищешь?

Думаю, что наверняка начнет рассказывать про свою несчастную судьбу, как ушла от мужа олигарха изменщика, так как он согрешил с секретаршей или лучшей подругой, как одна ребенка поднимала, как от алиментов отказалась…. Плавали знаем. Историй таких слышал на “Войну и мир”

И да, практически один в один угадал. Думаю, может есть где курсы где баб учат такие тексты выдавать или это врожденный талант?

Закончила она свой монолог и давай опять меня опять допрашивать, типо какой судьбы ты человек?

Я был, говорю женат, но жена к богатому ушла. Уехали они на Кипр. А сына она со мной оставила. Так и живу я один с сынишкой. Он у меня несмышленыш, в школу ходит.

Я так все это по лоховски говорю, как бы стесняясь самого себя. Вижу: клюет! Опытная баба. Хищная. Но не совсем доверяет. Но я марку держу, хотя внутри смех разбирает.

Мы кушали (то есть это я ел, а она какой то салатный силос клевала), она продолжала задвигать мне речь, что одноразовый секс я могу не надеятся, что она ищет мужа и отца своей дочке, что она умная, добрая жена, что страдала и сердце ее разбито….

“А сколько лет твоей малышке?” спрашиваю.

“Ей только что 18 исполнилось. На первом курсе учится в институте.”

Бля парни, мне так скучно стало и противно. Отца она ищет своей дочке в 18 лет. Это уже за пределами добра и зла, как Ницше правильно высказался.

Про себя думаю: “Вот ты глупая глупая безнравственная блядь, кого ты на хуй наебать хочешь?”

Сколько, бля раз, я видел это жалкое и подлое представление… Страдалица в пальто за 1000 евро, с камушком на золотой цепочке между сисек, на первом свидании.

Ладно.. думаю, я ведь весь этот цирк затеял ради того, чтобы сыну образование дать. Чтобы он не велся на разводы эти дешевые, так что надо играть до конца, до ужина у нас дома, как мы с сыном и договаривались.

“Слушай”, говорю я ей, “наши судьбы очень похожи. Я тоже сыну маму ищу. Без женщины дом не дом, а гостиничный номер. Можно тебя сегодня к нам на ужин пригласить? Мы в таком то месте живем?

Она мне опять: “Только при условии, что ты пообещаешь быть порядочным!”
Я ей: “И ты обещай, что не будешь ко мне приставать!”
Она хмыкнула.
Договорились.


Вторая половина дня.

Короче приехала она. Квартиру быстро оглядела. У меня нормальная двух этажная квартира. Без понтов, но со вкусом. А я все под дурачка играю, такого наивного, простого. Она уже совсем раскомплексовалась. Все про бывшего говорит, какими большими делами он ворочал. Это старый прием блядей. Они так мужиков пытаются развести на чувство внутривидовой конкуренции. Что ты типа захочешь ей показать, что ты круче ее бывшего и задаришь ее ништяками. Я ей подыгрываю конечно.. Ахаю. Охаю…

Она опять пиздит, как ей с дочкой нужен муж и отец.

Сын с минуты на минуту должен приехать.

Я в туалет вышел и звоню ему… Малыш, у нас дома та тетя с сайта. Мы ужинаем. Когда домой зайдешь, я скажу тебе: “Сына, я нам маму новую нашел!”. Ты тогда к ней подбежишь обнимешь и закричишь: “Мамочка! Как я рад, что папа тебя нашел!”Сын у меня юморной парень и стиль моего юмора разделяет. Яблоко от яблони как говорится. Что смешно, что он лицо у него детское очень, но он бороду отрастил, а то без бороды ему пиво не продают.

Вообще открыл он дверь входную, я его представил, сказал, что у нас новая мама… Он как бросится обниматься к этой блондинке… “Мама! Мамочка!” кричит.Видели бы вы ее лицо.. Она в шоке. Это было великолепно!

Но надо отдать ей должное…Она быстро себя в руки взяла. Опытная.

“Ты же говорил, что у тебя сын маленький? Что в школу ходит?”“А что он большой что ли? Дурак дураком!”Сидим. Так, бля, не поверите, она дочь начала свою ему сватать. Типо какая доча у нее красивая, какая умная, как хорошо в универе учиться….

Ладно думаю. Поздно уже. Ребенку спать пора и цирк надо заканчивать.

Я вина чуть выпил и попросил сына отвезти даму домой. Мы все вместе сели в машину. По дороге она продолжала дочку нахваливать, а потом вообще в наглую пошла:

“А чего вы на выходные делаете? Может все в вчетвером куда поедем?”

Простите меня читатели. Я циник, но в 45 лет(мне тогда столько было, сейчас постарше чуть чуть стал) циником наверно уже не можно, а нужно быть, чтобы выжить и не сойти с ума.

Я ей, тогда (при сыне) честно рассказал, что наша встреча это урок для сына, что смысл урока, что не надо на Мамбе и других сайтах знакомств искать романтических приключений. Извинился, что потратил ее время, но мужем пока быть не готов и мама нам тоже пока не нужна.

Тетя не впала в истерику. Но что то сказала нелестное и потом оставшуюся часть пути гордо молчала. Быстро вышла из машины, даже не попрощавшись.

Едем обратно.

Сын мне: “Пап, мне кажется ты не прав. По моему она нормальная, красивая и порядочная женщина. А ты ее обидел.”Я ему: “Ой дурак ты дурак. Вот спорим, завтра первая позвонит и извинится.”

Но пока верит он мне…


День Третий (и последний)


Вечером от нее пришла СМСка: “Извини, я была вчера неправа. Ты не мог бы мне одолжить 500 евро? Дочке надо заплатить за учебу. Пожалуйста. Мне больше не к кому обратиться. Могу сегодня опять вечером к тебе приехать.”

Я сыну показал СМСку эту. Понял говорю теперь, что есть такое сайты знакомств?

Он вздохнул и говорит: “Понял!”

А даме той я вежливо написал, что мы с сыном срочно уехали из города.