Иванна

Иванна
28 февраля 2019

Сегодня, только улыбаемся!
Он:- Дорогая, я хочу ребенка!

Она:- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?



* * *

- Ты как со своей женой познакомился?

- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".- А ты чего?!- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...


* * *

- Девушка, я могу научить вас искусству любви!- И сколько вы намерены потратить на мое образование?


* * *-

Мама! Он уходит!- Пусть хлеба купит...- Мама! Он навсегда уходит!- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.


* * *

Одна молодая женщина позвонила в магазин, торгующий почтовыми карточками:- Помните, я заказывала на прошлой неделе приглашения на свадьбу? Я хотела бы узнать, можно ли ещё успеть сделать кое-какие изменения?- Дайте мне новую информацию, леди, и я узнаю, - ответил продавец.- Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой мужчина.


* * *

Мужчина спрашивает у своей знакомой:- Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло?- А... Мои чувства к нему изменились. - ответила женщина.- Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо?- О, нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились!


* * *

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.Он к туалету, а там жена.Он кричит:- Открой скорей, не могу уже - понос!А жена из-за двери:- А ты мне сапоги новые купишь?- Куплю-куплю! Вылезай скорей!- А шапку новую?- Да-а-а! Скорей давай!- А шубу норковую купишь?- Фф-тр-фф... В фуфайке будешь ходить, дура!

* * *

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:- Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...- И часто вы туда ходите?- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

* * *-

Что вам принести?- Я буду латте макиато.- А мне мохито со льдом.- Мне яблочный смузи.- А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

* * *

Хирург, выступая на банкете:- У нас, врачей, много врагов на этом свете...Голос из-за стола:- А еще больше на том!

* * *

- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.- Да, операция завтра.- Так ведь зарежет!- А мы ему двоечку поставим.

* * *

- Ну-с, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!- Доктор, но я же мужчина!!!- Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг...

* * *

- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?- А что с ними? Приболели?

* * *

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?- Думаю танцовщицей.- Вы видели, как она танцует?- Нет, мы слышали, как она поёт.

* * *

Передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий:- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег

.Знатоки:- Нет, мы не будем ничего добавлять.Ведущий:- Итак, вопрос! Внимание на экран.На мониторах появляется мужичок:- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. А кто-то это все записал на видео и теперь думает: то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить.

В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:В траве сидел... Кто?Удачи.Знатоки:- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: в траве сидел мамонт.

* * *

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:- Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Рено".- Модель?- Нет, но за комплимент спасибо!

* * *

- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.- Здравствуйте, вы ошибаетесь.- В смысле?- Меня не беспокоит Приватбанк.- В смысле?- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.- В смысле?!- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.- ...- Алло?- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

* * *

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:- А чего это у тебя глаза красные? Пил, что ли?- Нет! По работе скучал, плакал!