Истории из жизни... Смех и грех....(О женской депиляции) статья ниже о
мужской прислали, ржу не могу..... Предстоит ночь любви =) Решила я днём подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "всё там же =) Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелёненькие. Как-то они ещё и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю, О, надолго хватит... Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и всё как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бл@... Приклеила... Подождала... Подождала ещё... Ну и дёрнула!... Удивилась, а х@ли не
больно?? Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зелёного цвета)... смотрю на свою писюльку, а там сук@ весь воск и остался...****, что делать!?паника!
Салфетками не вытирается, он как клей застыл... Что делать? мыло, вода, зубная щётка в ход пошла...**** не помогает, сук@ писька-липучка! Мучилась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт. сменила, воск забивался. В итоге у меня зелёная липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а чтобы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ... в порыве страсти, я всё же оказалась лицом к лицу сидя...и бл@ он как заорет,
аж слезы потекли... Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос... P.S. А что нам девочкам, одним мучиться?!?=)))(О мужской депиляции)
Отзыв
на мужской депиляционный гель. После
того, как мне сказали, что вид моих яйц
напоминают по виду старого растамана,
я решил сделать решительный шаг и купить
этот депиляционный гель, потому что
предыдущие попытки бритья не увенчались
особым успехом, к тому же я едва спину
себе не убил, пытаясь достать и дотянуться
до особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это
на день рождения жены
- типа ещё один подарок. Я заказал заранее
гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым
мужиком и думал, что предыдущие отзывы
о геле писали какие-нибудь жалкие офисные
крысы... о, мои собратья по несчастью,
как же неправ я был. Я дождался, пока моя
вторая половина ляжет спать, и,
намекнув на особенный сюрприз, я пошёл
в туалет. Сначала всё шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать.
И очень быстро дождался. Сначала я
почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу
сравнить разве что с ощущением, когда
на тебя резко натягивают трусы из колючей
проволоки, пытаясь при этом подбросить
тебя до потолка. До этого вечера я не
был слишком религиозен, но в тот момент
я мог уверовать в любого бога, лишь бы
он избавил меня от жуткого жжения вокруг
сральника и полного разрушения сосиски
и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь
нижнюю губу, я попытался смыть гель в
раковине, но мне удалось лишь запихать
в дырку клок волос. Сквозь завесу слёз
я выбрался из туалета и отправился на
кухню. На кухне идти я уже не мог, так
что последние метры до холодильника я
уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашёл там ванночку с
мороженым, сорвал с неё крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим,
но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я
начал шарить по ящику, надеясь найти
хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слёз, что я мало чего видел. Я
схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать
это как можно тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался зажать
их между ягодицами. Это не помогло -
гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный
двигатель. Надеюсь, я больше никогда не
буду мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик- гей - вы понимаете, как низко
я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал
мой сведённый болью с ума мозг — осторожно
засунуть один росток фасоли туда, откуда
ещё не прорастало ни одно растение. К
сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чём дело. Её встретил потрясающий
вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с
которой стекает клубничное мороженое,
и пихаю в себя фасоль со словами " О,
как же хорошо". Это несомненно её
шокировало, и она в ужасе закричала. Я
не слышал как она вошла, так что и сам
перепугался, мои кишки сжал спазм, и я
пёрнул, при этом росток на немалой
скорости вылетел в её сторону. Да, я
понимаю, что росток фасоли, которым
пердят в её сторону в двенадцать ночи
- не совсем тот сюрприз, на который она
расчитывала, да и на следующий день
детям пришлось долго объяснять, что же
случилось с мороженным..... в общем,
благодаря гелю можно лишиться не только
волос на теле, но и достоинства и
самоуважения.
войдите, используя
или форму авторизации