дурные

Эдуарду понравилась запись

Дурные
23 марта 2016

Мне плевать, что мы не вместе, что ты там не любишь меня, и все остальное. Я уже смирилась с этим и все поняла и приняла.
Хотя нет, не все. На самом деле, моя душа все еще думает, что мы вместе, что мы просто поссорились как всегда у нас это бывает, и на следующий день уже будем вместе смеяться и ты будешь называть меня своей "Любимой девочкой".
Я сотни раз заливалась тебе, как мне без тебя плохо и как сильно я тебя люблю, как скучаю, что тебе это надоело слушать. Я уверена.
Знаешь, когда-то я думала, что первая любовь, это когда у тебя впервые взаимная симпатия с кем-то, ты думаешь, ты влюбилась, что вот она, первая любовь.
Я так думала, пока не появился ты, и не стал менять мою жизнь, не сделал меня счастливой. Извини, я просто не понимала и не осознала, что ты можешь исчезнуть, способен разлюбить, но я заставила тебя это сделать своими поступками.
Я обращалась с тобой так никчемно, будто ты реально пустое место, и если ты уйдешь, от этого ничего не изменится.
Я поняла это еще прошлом году, что ты моя первая любовь.
Сейчас будет глупый и не значимый пример, но моя любовь к тебе как любовь в фильмах.
Знаешь, я всегда мечтала о любви как во всяких мелодрамах. Хотя это бред, конечно, но я так этого хотела..
Боже, мои мысли теряются, я даже не знаю, что мне сказать, когда в моей голове столько всего, чего я хочу тебе высказать, пояснить как сильно я дорожу тобой, как сильно я пуста без тебя.
Мне так жаль, Господи, мне правда жаль, что я принесла тебе столько боли и разочарования в твою жизнь.Извини за то, что я создала тебе все эти проблемы.
Я не могу отойти от тебя, не могу, ты единственный кто знает обо мне все, ты знаешь меня настоящую, знаешь что у меня на душе, какой я человек на самом деле.
Прости, что я все еще влюблена, и все не хочу тебя отпускать, хотя и знаю, что должна.
Также я знаю, что я тот человек, который знает тебя настолько хорошо, что может предугадать твой ход на шаг вперед. Знает твои мысли, поймет тебя в любой момент, будет любить тебя таким какой ты есть, любить не только за какие-то внешние качества, но и то, тчо на твоей душе.
Я знаю, что на твоей душе, знаю как ты ведешь себя, когда ты зол или обижен, но пытаешься это не показывать. Я понимаю тебя без слов.

Когда я одна, всегда думаю о своих глупых ошибках, я знала, что так будет, я хотела заставить себя мучиться от боли без тебя.
Я хотела дать тебе свободу, дать тебе нормальную жизнь, я не заслужила такого человека как ты, но спасибо, что ты просто есть, что мы хоть порой общаемся, что ты тоже меня понимаешь, как и я тебя.
Я не ценила твою любовь и заботу так как надо, и я за это себя ненавижу.
Я осознала все слишком поздно. И в глубине души я все равно верю, что мы должны быть вместе, потому что верю, что это все не правильно и мы должны быть вместе.
Мы должны быть вместе, потому что мы многое прошли, и нас бы уже ничего не испугало на пути нашей любви. Нас уже ничего не остановит, мы пройдем все сложности. Все будет прекрасно.
Я потом я вспоминаю, что ты уже не влюблен, что я все испортила и это не простительные ошибки. Я поздно поумнела, слишком поздно.
Ты даже не представляешь. Не представляешь о моих чувствах к тебе.
О том, как ты мне дорог. О том, насколько потрясающим и красивым я тебя считаю.
О том, кем мы могли бы стать. О том, насколько счастливой и грустной одновременно ты меня делаешь.
О том, что ты заставляешь меня почувствовать себя живой, любимой, красивой, умной.
О том, как сильно ты заставляешь меня волноваться и как пугаешь меня.
Я забочусь о тебе больше, чем ты думаешь.
Я могу видеть хорошее во всем твоем плохом и любить все это.
Я скучаю по тебе, правда.
Но я не могу продолжать промывать себе мозги мыслями о том, что ты вернешься, потому что ты не вернешься.
Я злюсь на себя за то, что жду тебя и я просто не могу продолжить делать это.
Голос внутри меня всегда кричит "Пожалуйста, вернись, мне так жаль", "Я люблю тебя, так скучаю", " Я так хочу к тебе", " прости меня, прости прости прости прости... умоляю, Господи, прости, вернись, ты мне нужен".
Часто я теряюсь, особенно по ночам или когда меня накатывает, в своих мечтах, что в один день ты скажешь , что тебе жаль за то, что ты сделал, что ты любишь меня и тебе достаточно меня, и ты больше никогда не уйдешь, никогда больше.
Мне просто нужен ты, вот и все.
Все твои несовершенства, ошибки, улыбки, усмешки, шутки, сарказм.
Все, мне просто нужен ты.
Я люблю тебя больше всего и всех, больше себя самой, грёбаный ты идиот.
В своей голове я представляю, как мы снова вместе, что ты вернулся, что все позади нас. И как я иду по улице и встречаю тебя, ты говоришь мне привет, мы беседуем о чем-то, а в конце ты берешь и целуешь меня. Я так скучаю по твои губам и улыбке, голосу, смеху, твоей милой родинке под носиком, которую я так люблю.
Я знаю, что ты желаешь мне только самого хорошего, чтобы я была счастлива, но прошу, не надо. Я не могу быть счастливой без тебя. Не прощайся со мной, умоляю, не отпускай.
Подумай о нас, заглядывай в свою душу, задумывайся как и что, хоть иногда. Если в тебе еще что там внутри есть ко мне, значит все еще может зажечься в любой момент, я верю в это. Душа моя верит.
Ты по-прежнему заставляешь меня улыбаться. Даже, если ты - главная причина моей грусти.
И еще я поняла, что ты не единственный, кто разбивает меня, ломает меня или разрушает меня. Я сама это делаю, потому что я единственная, кто имеет такую силу, чтобы делать это с собой. Я разрушила себя, своей любовью к тебе.
Я бы была готова отдать тебе всё, что у меня есть, даже если оно ничего не стоит.
Отдать тебе все свои мысли, долгие объятия, кого-то, с кем ты можешь поговорить, кого-то, кто будет заботиться, кого-то, кто всегда будет рядом, рука, за которую можно будет держаться, кого-то, на кого можно рассчитывать.
И если этого недостаточно, просто знай, что я вся твоя. Я надеюсь, этого будет достаточно.
В последний день, когда мы с тобой встретились, когда я попросила тебя поцеловать меня, я чувствовала, что это наш последний поцелуй, что близится где-то конец, я как и всегда, повторю, видела это в твоих глазах и слышала в твоих словах.
Я в тот день, впервые, сказала "Я соскучилась". Слышишь, Впервые. Я никогда не могла это выговорить. И мне опять же жаль, что я не смогла сказать "Я люблю тебя" напоследок.
Я же сделала все ради тебя, лишь бы ты остался, ты же знаешь это, правда?
Ты — лучшее, что со мной случалось в жизни.
Извини. Мне так жаль. Мне жаль, что я стала такой и сделала столько идиотского.
Но это задевает меня сильнее, чем ты думаешь.
Я больше не хочу быть такой. Прости, что я стала такой.
Моя душа всегда готова тебя ждать, Вечность.
бывают такие дни, когда я только и думаю "хочу домой" даже, если я лежу в собственной кровати. Ты мой дом, ты все мое родное, самое родное.
Я не знаю, думаешь ли ты обо мне, это наверное единственное, что я реально не знаю, но так хочу.
Зато, думаю, я знаю, что у нас уже ничего никогда не получится, но мне так нравится любить тебя, потому что с тобой я чувствую все эмоции, любые. Хотя я уже давно стала бесчувственной и безразличной ко всему.
Я люблю тебя слишком сильно, чтобы ты думал, что я могу жить без тебя.
Ты такой особенный для меня, и я даже не могу объяснить почему.
У меня всё ещё есть маленькая надежда, что ты снова полюбишь меня, и мой телефон завибрирует и я увижу твоё имя на дисплее, и ты скажешь: "прости меня, я тебя люблю" или что-нибудь, что заставит меня улыбнуться и всё снова будет хорошо. Да, примерно вот так.
И даже, если я влюблю в другого человека, это ничего не изменит. Наши воспоминания никогда не исчезнут из моей головы. Как и моя любовь к тебе.
Мне кажется, что никто никогда не сможет тебя полюбить так, как я. Я собираюсь быть тем человеком, который будет любить тебя всю свою жизнь. Я не верю, что есть ещё люди, способные любить так, как я. С твоей стороны было бы большой ошибкой игнорировать это. И я смотрю на тебя и думаю: я не смогу открыться кому-нибудь так, как открылась тебе. Я никогда не подпущу кого-то так же близко, как тебя.
Ты способен сделать меня одновременно счастливой и несчастной. Это, наверное, Вау.
Я загадывала тебя, когда сдувала одуванчики, когда улетали божьи коровки, когда задувала свечи на праздничном торте, когда с одной и другой стороны приезжали трамваи с одинаковыми номерами, в 11:11, когда падали звезды. Но я знала, ты никогда не вернешься. О боже мой, почему? Почему эта иллюзия никогда не становилась чем-то реальным? Я скучаю по тебе.