Ирина

Ирина Климова
8 февраля 2018

Он вдруг понял, что потерял всё! Это произошло, когда в бессилии душевном и физическом шлёпнулся в кресло. Его взгляд цеплялся за разбросанные вещи в гостиной…никого…тишина…дом как будто притаился в ожидании возни в детской, поскуливания Бинго в прихожей, её голоса на кухне…но только тиканье часов нарушало его давящее ожидание. Тик – так, тик – так….звоном колокола билось в его висках. Он откинулся на спинку кресла, прикрыв утомленные глаза. Бред! Этого не могло случиться с мной!! За что?! Волна воспоминаний последнего дня хлынула, и давящей лавиной накрыла его. Мысли толпились в его голове хаотично как в дурном фильме меняя кадр за кадром бестолкового видеоряда...смех жены...ее беззаботное лицо …бледные лица его детей…плачь его матери…черные могильные ямы…толпа каких то людей…смешалось все в один безумный ком событий…тягостно давя на него…не думать потом не могу, не могу я!!! Вырвалось из него криком!!!

Открыв глаза, он понял, что уснул сидя в том же кресле. К горлу подкатывал омерзительный тошнотворный комок. Ему резко захотелось избавиться от этого удушья, но он не смог даже пошевелиться. Он понял, что страх сковал всё его тело. Страх пустоты…одиночества и бессмысленности. И только эхом откликалось в его голове…их больше нет!! Больше не будет тех дышащих покоем и умиротворенностью вечеров…и безумных ночей с той, кого любил….Не будет прогулок под дождём…бесед о смысле жизни…забот и тревог о детях. Всё кончилось!?

- «Сколько Вам ложечек сахара в кофе две или три?» - милая девушка подумал он, прошло так много времени с тех пор. Почему я ни с кем не сошелся? Странно… Я полноценный мужик и ни что человеческое мне не чуждо. Странно…я ищу в каждой её черты во внешности в характере в поведении…вероятно я сошел с ума…я все ощущаю но как будто некая стена мешает мне стать реальным…я не считаю себя бестелесным…у меня есть желания мысли порывы…но эта невидимая стена…она не дает мне покоя…или наоборот оберегает мой покой…незаметно для всех отделяя меня от мира…я как в коконе…в коконе смерти..тьфу какие мысли в голову лезут…я не боюсь смерти…я видел ее в боях…я приказывал ей и она покорно мне уступала…но что-то не подвластное мне существует..ходит

рядом…шепчет мне на ухо приятные слова..ее голосом…она всегда со мной рядом с тех пор как умерла…всегда…это приятное ощущение неразрывности связи с ней…от этого невозможно отказаться…это состояние не заменит ни что земное. Слова…я умею красиво говорить, но уже десять лет я...в ее объятьях…помню каждую мелочь…четно помню все нюансы…странно…я упиваюсь этим состоянием…как будто именно оно самое важное в моей жизни…этот фантом - смысл моего одинокого существования. Страх разочарования не дает мне возможности общения с другими женщинами лишает меня близости с ними…а вдруг она посмотрит на меня иначе чем та которую любил…скажет иное слово…сделает иное движение…и все…это предательство с моей стороны будет нет я не пойду на это! Я останусь верен ей я привык быть ей верным. Это жертва с моей стороны в ответ на ее жертву…она же просит таким образом у меня прощение просит просит просит…и я прощаю прощаю прощаю её. Бесконечный диалог….

-«Свободно?»

-Что?

-Место свободно?

-Ах да конечно присаживайтесь я выхожу...