ПОЗИТИВЧИК )))
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают,
Чтобы посмотреть на этого жлоба...
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
- Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу
норковую, А потом яхту… А потом…
- Слушай купи…, хотя бы стакан сока… - РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично,
институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.
Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...
Звонок в одесскую аптеку:
- Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
- Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав
SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...
- Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
-Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день
Приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
-Так она проститутка!
-Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как
может их собирает!
- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
-А он голову яйцами натирает.
-Вот акробат!
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей
ко лбу новые итальянские сапоги.
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
-Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется "За мужество".
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Ищу единственную, нежную,любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж....й, и самое главное -
ничего не перепутать.
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
- Фима, я ТОЛСТАЯ ??
- Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!
Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?
Объявление на «Привозе»:
«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
- Сеня! А вы пробовали новый торт "Обама"?
- Ха!!! Такой же как "Наполеон", только без яиц!
- Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?
войдите, используя
или форму авторизации