Вильгельмина

Вильгельмина
19 октября в 03:00

Хроники мехового шланга


Никогда не спиливайте сухую корявую сосну на опушке старого урочища, если на ней развешаны глиняные колокольчики и пучки сушёной полыни. Даже если очень нужны дрова для шашлыка. Даже если кажется, что в лесу никого нет. Из дупла вылетит не белка, а нечто седое, ростом с куст багульника, с глазами цвета болотной жижи, плюнет под ноги и скажет дребезжащим басом: Раз ты такой юркий да жадный, покрутись-ка два годочка в шубе, где хребет без костей, а ума – на чайную ложку!

Хлопок. Земля со всего маху врезалась мне прямо в нос.

Первая мысль была идиотской: почему вокруг гигантские травинки размером с бамбуковый лес, а в воздухе так невыносимо пахнет прелыми листьями, червями, мышиным помётом трёхдневной давности и грибницей? Вторая мысль пришла, когда я попытался встать на ноги и... переломился пополам. Мой позвоночник превратился в резиновую пружину. Задние лапы жили отдельной жизнью, передние судорожно перебирали мох, а длинное, нескончаемое тело сворачивалось в тугой крендель. Я был хорьком. Шерстяным, продолговатым, со смешными чёрными "перчатками" на лапках и пушистым хвостом, который то и дело попадал мне в поле зрения и дико раздражал.

Зрение, кстати, оказалось паршивым. Всё, что дальше двух метров, размывалось в зелёно-коричневую кашу. Зато уши улавливали, как жук-короед шуршит челюстями под корой метрах в пяти, а нос выдавал подробную карту местности: вон там прополз уж, там дятел уронил шишку, а вон под тем лопухом сидит жирная, сочная... Стоп! Почему мне захотелось её сожрать? Нет уж, дудки, я разумный человек с высшим экономическим образованием!

Я попытался крикнуть лесному духу: Эй, верни всё назад, я больше не буду трогать твои сосны!
Но вместо членораздельной мольбы из горла вырвалось шипение сердитого чайника: Хххх-пффф!
Потом я попробовал ещё раз, помягче, и выдал странную серию отрывистых звуков: Док-док-док-гук!
Оказывается, хорьки не говорят мяу или гав. Они гукают, словно маленькие заводные моторчики, квохчут, как куры-переростки, а в моменты ярости шипят так, будто пробили колесо трактора.
Никакие поцелуи прекрасных принцесс тут не светили... Да и какая дура полезет целовать зубастую колбасу, которая ещё и пахнет мускусом, если сильно напугать?

Первые три дня прошли в борьбе с собственной анатомией. Передвигаться шагом было скучно, поэтому я быстро освоил фирменный боевой танец хорька: это когда ты изгибаешь спину дугой, подскакиваешь на четырёх лапах одновременно, разинув пасть, и несёшься боком, врезаясь во все пни подряд. Оказалось, это не просто весело, это лучший антидепрессант!

А потом началась социализация. Одиночкой в лесу два года не протянешь: совы не дремлют. Первым моим союзником стал старый ворон с ободранным крылом, которого звали просто Хриплый. Сначала он пытался меня клюнуть в темечко, но я притащил ему из заброшенного лагеря туристов блестящую чайную ложку и пачку сухарей. Хриплый оценил подгон и взял меня под крыло – буквально. Он с воздуха высматривал лис и кричал мне хриплое кар-р-раул, а я ловко просачивался в узкие щели между корнями и воровал у белок отборные орехи, делясь добычей с птицей.

Жизнь на уровне земли оказалась куда насыщеннее офисной рутины. Мы с Хриплым уже спланировали набег на пасеку соседа-деда, подружились с полуслепым барсуком, который знает все подземные тоннели в округе, и даже проучили наглого соседского кота, загнав его на ту самую священную сосну. Два года – приличный срок, но, кажется, когда я вернусь в человеческое тело, мне будет чертовски не хватать возможности беззаботно скакать боком по осенней листве и спать, свернувшись в плотный узел...




#Wilhelmina_von_Stauffenberg
#
#
#Следуй_за_Штормом
#Королевская_Анархия