Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фотографии...при этом шепча себе под нос:"Где ж мы тебя, подлюка, недоглядели-то?"
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты урод.
Мне часто в детстве говорили, что я добрая и милая девочка. В общем сглазили, суки!
В Иваново в женское общежитие через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!
Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.
— Тeрпеть не могу фразу "ты же девочка". И что, что я девочка? Душой я вообще Сталин.
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".
Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать запах соседского шашлыка, который не можешь съесть!
Трудная работа у президента, куда ни глянь - воруют, а расстрелять некого - все свои!
Обычно после фразы "Один раз ведь живем!", ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются...
Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу
Хорошо измятая женщина в измятой постели, всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.
В трамвае Костик уступил место ясновидящей бабушке. "Спасиба, внучек, - поблагодарила она. - Насидишься еще!"
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.
Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь
Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.
Это только у нас «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
Ходить в тренажерный зал очень утомительно. Гораздо проще приучить себя отворачиваться, когда проходишь мимо зеркала
Если и бить челом, то строго в переносицу.
Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске - она всё время сидит - в засаде.
Если тебе дают деньги, возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа , "ой, да не надо", "да что вы", и прочее...
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло, под названием "А вдруг пригодится?"
Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
Ладно, что мы обо мне и обо мне...давай от тебе...Ты кто?!?
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.
Если ты вдруг загрустила, подойди к своему мужику и спроси:"Ты мне ничего рассказать не хочешь?"
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам — но смогли отбить только способность
Читаю в газете рубрику «Полезные советы». Написано: «Остатки вина можно заморозить». Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
больше юмора
войдите, используя
или форму авторизации