**13 типажей мужчин с сайтов знакомств**
1. Знойный восточный мужчина
Первопроходец и владелец ключа от магического портала. Восточный мужчина напишет тебе первым — через три минуты после того, как ты заполнишь анкету, а вслед за ним к тебе набегут еще 15 его ментальных соотечественников. Впрочем, ты скоро перестанешь их различать, потому что пишут они одно и то же: «Привет, я Ахмеда, ты прекрасный как нежный цветка, я люблю тебя, если ты приедешь». Отказов не понимают и не принимают, поэтому банхаммер тебе в руки.
2. Женатик
Фотографии либо нет, либо вместо нее портрет красавчика из сообщества «Кобелиссимо». Ищет секса без обязательств, поэтому пишет прямо: «Как насчет покувыркаться?» Никогда не отвечает сразу, поскольку на сайт заходит украдкой, прикрывшись кастрюлькой и нацепив шапочку из фольги. Страдает параноечкой, поэтому разговаривает междометиями. А вдруг ты — его жена, и опознаешь его с первого же предложения?
3. Дитя, выращенное соцсетями
Унылый офисный планктон, уже насосавшийся кофе и прочитавший «325 великолепных штуковин, которые можно сделать из туалетной бумаги». Теперь ему скучно, потому что рабочий день только начался, а «Вконтактике» его опять забанили. Появляется с глубокомысленным месседжем: «Привки, как сама, как че?» Прихлопывается магическим заклинанием «Я ниче, а ты че?», правда, непременно воскресает по весне. Как любая назойливая муха.
4. Богатенький Буратино
Невероятно богатый и страшно занятой мужчина, который, так и быть, снизойдет до простых смертных в твоем лице. На фото — большие тачки, море и много-много еды. Парадный портрет в похоронном костюме тоже имеется. На самом деле это туловище сидит в тесной хрущевской кухне и ходит в эти наши Интернеты, пока мама еще на работе. Детинушке лет сорок, поэтому случай неоперабельный, но очень забавный: он так потешно раздувается, если его потыкать палочкой!
5. Престарелый мачо
Ухоженный, подтянутый дядька в возрасте. Умный, начитанный, чувство юмора — выше всяких похвал. Ищет настоящую любовь, чтоб ты знала. Правда, любить готов только умную и начитанную деву с двумя высшими образованиями и без проблем. Но не старше 25 лет, не полнее 44 размера, без целлюлита, чашечка D. В ответ готов предложить руку, сердце, богатый внутренний мир и эректильную дисфункцию. Если ты его идеал — без каски в Сеть не входи: дедушка не понимает отказов, а в деле выедания мозгов ему равных нет.
6. Качок
Ух, какая гора мышц! На каждой, между прочим, фотографии. Выше пояса он всегда обнажен, а ниже — в лосинах. Фотографию своего тыла без лосин он пришлет тебе во втором же сообщении. Е-е-е, бейби, ты уже возбудилась?! А теперь бань его, если не хочешь, чтобы тебя тоже штангой ушибло.
7. Рыцарь печального образа
Тлен, безысходность, печалька. Вокруг жестокий и бездушный мир, общество потребителей не понимает его ранимую, творческую душу. А вот ты — ты понимаешь. Оценишь километровые цитаты из Рэмбо, Шопенгауэра и Байрона и фото увядших роз на полу. Проникнешь в его тонкий, хрупкий внутренний мир и ничего там не поломаешь. В общем, он надеется, что ты ему дашь из жалости.
8. Последний романтик
Рок-н-ролл мертв, а он еще нет. Реликтовый экспонат, застрявший в начале восьмидесятых: квартирники, теплый портвейн «Три топора», «Цой жив», «…а наш батюшка Ленин совсем усоп». Пригласит тебя на свидание в «Му-му», потому что в «Макдоналдсе» не наливают, а в парке на лавочке в наше бездуховное время распивать не получится. Будет долго нудеть о свободе, которую мы потеряли, а когда ты начнешь зевать, рискуя вывихнуть челюсть, припечатает тебя убойным: «Тебе не понять, ты такая же, как все!» И гордо усвистит в закат, помахивая полами потертого плаща. Туда и дорога, собственно.
9. Раб
Гундит и хнычет, выпрашивая оплеуху. Если ты объяснишь, что БДСМ — не твое, решит, что ты суровая Верхняя Госпожа, которая устроила ему проверку на прочность. Если сорвешься — пиши пропало: задорное предложение пройти куда-нибудь туда, куда слепая собака хвост не сунет, он сочтет обещанием сделать ему а-та-та при первой же встрече. Если хочешь, чтобы отвалился сам, включай интонации маленькой глупой девочки, которая ищет сильного папика.
10. Абориген
Вип-статус, 35 альбомов, 100500 виртуальных подарков. Пишет со снисходительной интонацией коренного жителя. Сидит на сайте со дня открытия и, в общем, давно перепутал его с уютным «фейсбучеком» (потому что на «фейсбучике» у него во френдах полторы калеки). Воображает, что умеет тонко троллить и манипулировать женщинами. Натравит на тебя пару местных психов и будет ждать, когда ты прибежишь и расскажешь ему, что он тут один нормальный. Больше ему ничего не надо. Ну, кроме попкорна.
11. Городское Общежитие Пролетариата
«Слышь ты чо такая красивая, а? Дернем по пивасику? Тока нармально чтоб без апазданей прешла!» После того как ты прихлопнешь его баном, тебе захочется вымыть руки и, может, даже принять душ. Иррациональное чувство, знакомое всем нам.
12. Секс-машина
Не теряет времени даром, а сразу предлагает тебе феерический секс прямо сегодня. У тебя, у него, в мотеле — где захочешь. Предлагает дважды, несмотря на отказ. На самом деле он рассылает эти предложения совершенно рандомно и просто не запоминает, кому уже успел пообещать небо в алмазах. Совершенно безобидный типчик, потому что ответа конкретно от тебя он не ожидает. И отвечать не нужно, разумеется, потому что секс-машина о сексе знает лишь немного больше, чем ничего. Он в курсе, куда и что вставляется, — ну и все, пожалуй. Но мнит себя живым воплощением иллюстраций к «Камасутре» — на том основании, что знает главное: носки перед сексом надо снимать.
13. Нормальный парень
Исчезающий вид, занесенный в местную Красную книгу. Отстрел и отлов запрещен, но некоторым это удается. Впрочем, мы лично таких не знаем. Вероятно потому, что барышни, вставшие на путь браконьерства, немедленно подчищают все следы, которые могло оставить это редкое животное. Но тебе обязательно расскажут легенду о том, как кому-то удалось изловить предпоследнего представителя вида.
Снежана Грибацкая, COSMOPOLITAN
войдите, используя
или форму авторизации