Дмитрий

Дмитрий
3 июня 2016

Что такое диалог?

Диалог — это когда я кидаю мяч тебе, а ты мне кидаешь его обратно. При этом мы оба знаем, что это мяч, а не банка варенья и не тухлый помидор. Мы знаем, мы озвучиваем это: зачем мы его кидаем и почему именно друг другу и какого ответа ожидаем. Мы даем себе время на обдумывание броска партнера затем, чтобы следующим броском сообщить ему о своей реакции на него. Мы даем время партнеру, чтобы обдумать то, что он получил, и ответить на бросок. Это очень неспешная игра.

— Не разбирая, хочет ли партнер играть в мяч, человек ему его кидает. Партнер не готов и вообще не в курсе.
— Не понимая, что у меня в руках, я кидаю ему и тухлые помидоры и банки с вареньем (обиды на людей в прошлом, свои проекции, как положительные, так и отрицательные).
— Я вообще ничего не кидаю, ожидая, что партнер начнет первым (верю, что я неинтересен, все делаю, чтобы оставаться незаметным, потом убеждаюсь, что да, неинтересен, хотя правда у меня очень хорошо получилось замаскироваться в придорожных кустах).
— Партнер кидает мне мяч, но мои проекции мне кричат «это тухлый помидор!» и я жестоко отбиваю его назад, попадая партнеру по самому больному месту.
— Партнер кидает мне тухлый помидор, я верю, что это банка варенья, обляпавшись, страшно разочаровываюсь и обижаюсь на партнера (это про неоправданные ожидания и неумение внимательно рассмотреть, что же мне кидают).
— Кидаю, кидаю, кидаю, не ожидая ответа, фактически забив на то, что на мое кидание каждый раз как-то реагируют… закидал партнера. Партнер от такой атаки испугался и слинял. Когда меня просят не торопиться и дождаться таки ответного броска — обижаюсь, воспринимая эту просьбу как отвержение.
— В меня кидают, кидают, кидают… а я молчу. Потом обижаюсь, что мое молчание восприняли как знак согласия. Чувствую себя жертвой нападения «он же должен был понять, что мне это не подходит!». Простите, другой человек не умеет читать ваших мыслей и на его теле нет ваших рецепторов.
— Каждый раз, когда мне что-то кидают, я вижу там что-то свое, не спрашивая партнера, что собственно это было и чего он хотел. Сам придумал — сам обиделся, сам порадовался.
— Мы кидаем закрыв глаза, куда попало, туда и попало.
— Я думаю, что я кидаю мяч, но на самом деле я на него даже не гляжу, кидаю в результате что попало.
— Я думаю, что я кидаю, но на самом деле бросок происходит только в моей голове.
— Я не сообщаю партнеру, что мне больно (и я вообще не в курсе, что мне больно и главное почему), а, напротив, в защитной ярости начинаю его атаковать.

Партнер ничего не понял. Не спросил, что это было. Придумал свою причину и реагирует соответствующим образом. ( «Ты в магазин заходил?» — «Ты вечно ко мне придираешься!» (проекция «я сам к себе придираюсь, когда я слышу вопросы про то, что я делал, я воспринимаю их как придирки») — «Ты меня не любишь!» (проекция «я себя не люблю, я все время собой недовольна, когда я слышу недовольство, я воспринимаю его как отвержение»).

А не проще ли просто изучить правила игры и научиться грамотно подавать и отбивать?