В ОТПУСК!
– Ну что, присядем на дорожку? – по традиции спросил я, когда мы с женой уже готовы были выйти из дома, чтобы отправиться в отпуск отдыхать на юг.
Мы присели на собранные чемоданы. Но ощущение того, что чего-то забыли, продолжало тревожить.
– Давай ещё раз всё вспомним? – предложила жена.
– Давай!
– Собаку отдали соседям с первого этажа…
– Я им заплатил, чтобы кормили и выгуливали. Недешёво получилось.
– Кошку забрала дочь, компьютер на время выпросил сын – наш быстрее соображает, тётя взяла телевизор, её испортился, а ей надо сериал досмотреть.
– Дочери денег я тоже добавил – котяра жрёт, сама знаешь.
– Квартиру я в порядок привела, посуду за полгода вчера перемыла, из шкафов всё лишнее наконец-то выбросила… Даже полы помыла! Все углы пропылесосила – чувствуешь, как свежестью пахнет?
– Да, хорошо… стало… Даже уезжать жалко…
– Что ещё? Друзей и коллег по работе предупредили, что уезжаем, родители твои и мои тоже знают, что звонить нам бесполезно…
– Главное, в гости приезжать не будут целый месяц!
– А тебе-то чего? Нас всё равно нет.
– Слушай, жена, а может… – у меня вдруг мелькнула шальная мысль.
– Что «может»? – насторожилась жена.
– А может, никуда не поедем, а?
– Как это?!
– Смотри, как хорошо дома! Тихо, спокойно… Когда ещё у нас так будет? Хоть отдохнём по-настоящему раз в жизни!
– А как же Турция?
– Турция, Турция… Ну что это за отдых? Представляешь, сейчас вот эти чемоданища тащить вниз… Такси наверняка опоздает! Всю дорогу нервничать, что не успеем на самолёт, потом три часа нервотрёпки во время полёта. Наверняка в салоне какие-нибудь козлы окажутся сзади с грудничком. Три часа детского крика! Надоели мне, понимаешь, самолёты с орущими детьми. А ещё какая-нибудь компания напьётся: шум, гам… А дома так хорошо! Ни собаки, ни кошки, ни телевизора, ни родителей…
– А деньги за путёвки как же?
Но меня деньги уже не интересовали – воображение разыгралось:
– А в Турции жара, объедаловка, и с утра до вечера одни русские! Я не могу столько пить и с утра до вечера выносить одних русских! А их обгоревшие дети? Головки у всех перепеклись... У меня аллергия на детей, понимаешь? Тем более на обгоревших. Сами мы тоже обгорим в первые дни! Что за отдых – весь отпуск по вечерам мазаться йогуртом? А этот шведский стол по утрам? Нет сил столько есть каждый день! И так живот, как дирижабль! А ещё слыхала? Автобусы с русскими туристами в Турции переворачиваются! Наши их на горных дорогах раскачивают и местных водителей заставляют пить до дна за здоровье Аллаха!
– Зато купаться будем, – как-то неуверенно попыталась возразить жена.
– В море, которое пахнет бабским парфюмом и детской радостью? Это не море, а желе! К тому же у берегов Турции акулы появились. Туристам ноги откусывают!
– Акулы в Египте ноги откусывают, – возразила жена.
– В Египте они уже наелись, а в Турции теперь ног больше, чем в Египте. И они вкуснее и жирнее – русские же ноги! Ещё, не дай бог, очередная мусульманская революция начнётся! А если, как в прошлый раз, чемоданы не все прилетят? В одних труселях неделю проходил, зубы пальцем и виски чистил.
– Ты думаешь? – уже почти согласилась жена.
– Уверен! Я в прошлый раз после нашего отдыха в Египте два месяца отдыхал, в себя приходил, лечился, на диете сидел, на работе высыпался.
– А я до сих пор так и не выспалась!
– Вот и хорошо! Давай прямо сейчас спать завалимся! Чего нам эта Турция сдалась? Чтобы нафоткаться в волнах и на фоне шведского стола, когда на твоей тарелке пирамида из жратвы с булочкой на вершине? Такими фотками только гостей из дому выгонять, когда засидятся допоздна: «Ой, а теперь посмотрите, как мы отдыхали в Турции!» И всех гостей тут же, как цунами, смывает. У нас и так этих фоток достаточно.
– Но мы же весь год планировали эту поездку…
– Ну и что? Неужели раз в жизни не можем что-то не по плану сделать? А чтоб наоборот, наперекор… Посмотри, как молодёжь живёт, ничего не планирует.
– Они придурки!
– Пока ты придурок, ты молод! Представляешь, будем по утрам ходить в лес за «железкой»? Там, говорят, озеро есть. И утром никого. На заре вставать будем. И не на шведский стол, а на озеро, в лес. А ты будешь готовить здоровую еду, как тогда, в наш медовый месяц, помнишь?
И вдруг моя жена заулыбалась, как уже давно не улыбалась, и в её глазах засветились лампочки, которые не светились с того самого медового месяца:
– И я наконец-то сделаю уколы себе в лицо, о которых давно мечтала, но всё времени не было, да?
– А я зубами займусь. Здорово будет, вот увидишь: у меня рот беззубый, а у тебя лицо в дырках – вторая молодость!
– А по вечерам мы будем читать книжки.
– Ну?! Такую библиотеку когда-то собрали, а я до сих пор Достоевского не читал. Надо же когда-нибудь… хотя бы начать…
– А я три года назад так и не дочитала один рассказ Чехова.
И мы, мечтая о том, как классно проведём отпуск, начали распаковывать чемоданы. В квартире было тихо, спокойно и пахло свежестью.
– Я, обещаю, буду каждое утро мыть полы.
– А я любоваться тем, как ты это делаешь… Как тогда, в медовый месяц!
войдите, используя
или форму авторизации