Просто

Просто Фея
19 августа 2021

ЗУБНОЙ ДОКТОР
Леоновой Анне Владимировне,
врачу-стоматологу Липецкой городской поликлиники №7
посвящается

В кабинет к стоматологу заходит пациент. Одна бахила на голове, вторая в руках.
Пациент: - Доктор, у вас там в приёмной что-то странное творится, мне вот 2 шапочки выдали. Зачем? Они бы еще три выдали, как Змею-Горынычу!
Доктор: - Проходите пожалуйста. Садитесь. Да Вы внимания не обращайте. Сейчас столько психов развелось. Ужас просто! Но Вы не волнуйтесь. У нас самые лучшие доктора.
Пациент: - Доктор, а это ничего, что я опоздал?
Доктор: - Ничего, ничего. Если обезболивающее делать не будем, вообще все очень быстренько успеем.
Пациент: - Как же без обезболивающего, доктор? Я боли с самого детства знаете, как боюсь! (тише, доверительно) Со мной из-за этого никто не дружит.
Доктор: А почему?
Пациент: А я когда боюсь, сразу дико психовать начинаю, вещами кидаться, что-то сломать могу.
Доктор: - Известный случай. Боль - сторожевой пес здоровья. А собака, сами знаете, бывает кусачей… В общем, все болезни от нервов. Если прохудился пол, смотрите, не протекает ли крыша (смеется) Но Вы не волнуйтесь. У нас очень хорошее обезболивающее есть. Импортное.
Пациент: - А почем?
Доктор: - 100 $
Пациент: - Так много? А дешевле у Вас ничего нет?
Доктор: Есть отечественное. Но оно экспериментальное. Не советую. От него эффекты разные побочные могут быть.
Пациент: - Какие?
Доктор: - Ну там глаз дергаться начинает или рука. Придется потом дополнительно у невролога лечиться. А он у нас только платный. Прием – 200 $. Хотите?
Пациент: - Нет, это мне не подходит. А больше ничего из обезболивающего нет?
Доктор: - Хурма.
Пациент: - Хурма?
Доктор: - А что? Дешево и сердито. И для здоровья полезно. Отменная у нас хурма. Вяжет хорошо.
Пациент: - Ну ладно, убедили. Давайте свое импортное лекарство.
Доктор: - Так бы и сразу. Отлично. Откройте рот. Боже мой, как у Вас все распущено!
Пациент: - Вы хотели сказать «запущено»?
Доктор: - Не закрывайте рот пока я смотрю! Настоящий урбанистический пейзаж. Как на картине И. Глазунова «Чудо». Знаете, там, где цветы сквозь трещины в асфальте прорастают. Вот у Вас во рту тоже скоро так будет. (делает укол)
Пациент: - Доктор, ну я же потому к Вам и пришел, что болит. Зачем здоровым людям к врачу ходить, скажете тоже.
Доктор: - Здоровым как раз и надо. Лучше превентивный удар нанести, чем потом гвозди в крышку гроба вбивать. Шутка! (хохочет, изо рта выпадает вставная челюсть).
Пациент: - Доктор, так у Вас же своих зубов нет, как же Вы другим зубы лечите?
Доктор: - И что с того? Сейчас, между прочим, немодно свои-то зубы иметь. Мороки много: лечить и чистить, а все равно выглядят не очень. Лучше искусственные. Егор Крид себе бриллиантовые сделал, у Мадонны золотые, а Леди Гага себе вообще лошадиную челюсть заказала.
Пациент: - Это зачем?
Доктор: - Ей сказали, что она ржет, как лошадь, а зачем кому-то подражать, когда можно оригинальное поставить.
Пациент: - Ничего себе! Так скоро мода вернется золотые зубы на праздники дарить. Мне вот на 18-летие бабушка свои подарила. Знакомые смеялись, тогда был колхоз, а теперь тренд.
Доктор: - А я смотрю, у Вас настроение хорошее. Обезболивающее подействовало. Сейчас сверлить начнем.
Пациент: - Ой, доктор, а почему у Вас руки трясутся?
Доктор: - С главврачом вчера пила. Шутка! Бормашину импортную завезли. От неё не только руки (томным голосом), от неё всё тело вибрирует.
Пациент: - Ой, доктор, я боюсь, вдруг Вы мимо зуба попадете.
Доктор: - Ну знаете, это уже в конце концов хамство. Я врач высшей категории, на меня ни одной жалобы нет.
Пациент: - А человек не всегда может пожаловаться, тем более если он уже не жив.
Доктор: - Если я Вас как врач не устраиваю, найдите себе другого. Получше.
Пациент: - Это я от стресса так говорю. Боли очень боюсь. Вы мне лучше расскажите план лечения моего зуба, ну в смысле, что Вы делать со мной собираетесь.
Доктор: - Ага! Держите карман шире. Я скажу, а Вы встанете и к другому врачу уйдете. Плавали – знаем.
Пациент: - Зачем же мне к другому врачу идти, если я к Вам пришел?
Доктор: - Все вы так говорите, а потом на рентген пошли и с концами.
Пациент: - Какими концами?
Доктор: - Швартовыми. Что там за бермудский треугольник в кабинете рентгена, кого ни пошлешь – никто не возвращается!
Пациент: - И многих посылали?
Доктор: - Постоянно. Вас только не стала.
Пациент: - А почему? По мне и так видно что ли?
Доктор: - Конечно.
Пациент: - А мне покажете?
Доктор: - Платите 1500 $, тогда покажу.
Пациент: - А почему так много? Таких цен даже в платных поликлиниках нет!
Доктор: - Много ему. Вас врач высшей категории лечить будет, доктор в третьем поколении. У меня и дедушка врач – он, кстати, здесь главврачом работает, и папа – его замом трудится. Да таких врачей как в нашей клинике, днем с огнем не найдешь!
Пациент: - Это точно. Пойду я отсюда, пожалуй.
Доктор: - Куда?
Пациент: - На рентген.
Доктор: - С ума сошли! Оттуда же никто не возвращается!
Пациент: - Там шансов больше концы не отдать, чем у вас в кресле.
Доктор: - Никуда Вы не пойдете, Вы еще обезболивающее не оплатили (преграждает путь, закрывает дверь)
Пациент: - Как это не пойду! Пропустите меня! Откройте дверь! Я предупреждал. Это плохо кончится. Я когда злюсь, настоящим психом становлюсь (хватает со стола коробку с карточками, целится в доктора, но неожиданно останавливается и начинает трястись всем телом, как паралитик)
Доктор: - Ну вот. Побочный эффект начался. Правильно мне папа говорил, нечего на них импортное лекарство тратить. Только как его теперь в таком состоянии лечить? (выписывает направление) Знаете что, уважаемый, идите-ка Вы к неврологу. Вот направление. Он как раз в соседнем кабинете принимает. У нас в клинике все сделано для удобства пациентов (вставляет направление в открытый перекошенный рот пациента и выпроваживает его из кабинета)