Морена Морана

Алексею понравилась запись

Морена Морана
17 февраля в 14:42

Подруга всем рассказывала, какой у неё непутёвый и ленивый сын

Морена, когда мой ребёнок пошёл в первый класс, я стала разбирать его шкаф с игрушками — решила кое-что выкинуть. Я отбирала его неуклюжие детские картинки, комочки пластилина, которые когда-то были зверушками. Я собрала всё, что мне казалось ненужным, в одну коробку и поставила у входной двери. Но коробку увидел сын.

И вдруг семилетний человечек мне так серьёзно по-взрослому говорит: «Мама как ты можешь это выбрасывать? Ведь это же моё детство!» Мне стало так стыдно, неловко и одновременно жалко моего маленького сыночка. А ведь выбросить старые игрушки, отнести плюшевых медведей в палисадник или раздать соседским детям — в порядке вещей. Так делала я, мои родители, мои подруги. Мы делаем это и даже не задумываемся.

Один знакомый рассказывал, что отучился в медицинском колледже и с гордостью принёс матери красный диплом. А та лишь плечами пожала: «Чем ты хвастаешься — средне-специальным образованием? Вот если бы ты медицинский институт окончил!»

Другая история. У моей подруги сын хотел заниматься лёгкой атлетикой. Но родители мечтали, что сын станет химиком. Это прямо идея фикс у обоих была. А мальчишка химию никак не тянул, если не сказать больше — ненавидел. Мать нанимала репетиторов, бранила его, наказывала. А сын в итоге пошёл и вместе с одноклассниками записался в секцию лёгкой атлетики.

Мать узнала, отругала, что, мол, он бестолковый лентяй, что бегать много ума не надо. И всё свелось к тому, что мальчишка записался в секцию нарочно, лишь бы химию не учить. А тут, внезапно парень решил участвовать в олимпиаде по информатике. Но мать только посмеялась: «Где ты, а где информатика?» Потом она пошла к учительнице и убедила не брать её сына на олимпиаду. Мол, подведёт, не осилит. И учительница на городскую олимпиаду выдвинула другую кандидатуру. Ребёнок плакал, но родители его снова пристыдили, сказали, ты мол, не понимаешь, что слабоват для городской олимпиады. Мол, нечего позориться.

Любопытно, что всем вокруг подруга рассказывала, какой у неё непутёвый и ленивый сын. Ничего-то он не хочет, ни чем-то не увлекается. Хотя понимать это надо было так: «Сын не интересуется тем, чем я хочу. А то, что хочет он — я ему никогда не позволю, потому что я так решила!»

В своё время я тоже оказалась в похожей ситуации. После 9-го я хотела поступать в художественное училище. Но, как вы понимаете, поддержки со стороны родителей не встретила. Мама сказала: «Ну, какой из тебя художник? Как из меня балерина! Где и кем ты собираешься работать? Да ты знаешь, какой там контингент? Художники все не от мира сего!» Кстати, я 15 лет проработала в госорганах, на радость родителям. Сейчас мне 44 и я графический дизайнер.

И ведь если бы это обесценивание заканчивалось вместе с детством. Паспорт и совершеннолетие — ещё не гарантия того, что вы успешно сепарируетесь от родителей. А сколько случаев, когда именно родители разбивали семьи своих детей. Мой двоюродный дядя чуть не свел счеты с жизнью из-за того что мать не приняла его избранницу, хотя был уже взрослым мужчиной. Мать не просто не поняла невесту сына. Она нашла ему потенциальную жену сама. В этом браке дядька прожил, как в аду 5 лет.

Моя свекровь патологически не доверяет людям. Нет, она не думает, что все вокруг обманщики и мошенники. Она не доверяет в бытовом плане. Кто бы что ни сделал — обязательно надо проконтролировать. И меня она наставляла, чтобы я также воспитывала сына: пришёл ребёнок из школы пораньше — позвони, узнай, а вдруг он сбежал с уроков, убрался в комнате — открой шкаф, проверь, что он там наубирал. И так во всём. Но я всегда доверяла своему ребёнку и считала подобное унизительным, если не сказать оскорбительным. Я хотела, чтобы сын знал — мама ему доверяет. Мама — не жандарм, а друг.

Почему родители так поступают?

***ответ***

Боюсь, что в основе каждого из этих случаев лежит одно – стремление к контролю. Свекровь контролирует всякую бытовую мелочевку, чужую дисциплину, чужие шкафы. Мама несчастно дяди, вынужденно женившегося и испортившего жизнь себе и жене, контролирует его половую жизнь и его эмоции. Родители, выбирающие за детей, куда поступать, пытаются контролировать их судьбу и заработки. И даже распоряжаться вещами ребенка – это про контроль, в каком-то смысле. Хотя выбросить комочки пластилина – не то же самое, что раздаривать, например, чужие книги и игрушки (некоторые родители проворачивают это даже во взрослом возрасте, увы).

Контроль – не лучший способ сохранять связь с человеком, от контроля хочется убежать. Но если никаких других возможностей нет, никаких других способов не освоено, остается только этот способ… Тем более, для старшего поколения контроль привычен. Они и сами жили в обществе, где все контролируется. И родители их воспитывали на таких идеалах.

Но если смотреть еще глубже, под желанием все контролировать, как правило, лежит страх. Этот страх может исходить из тревожной любви (вдруг с ребенком что-то случится) или из травмы (вдруг он уйдет). Увы, те, кто нас воспитывал, многое вынесли на своих плечах. И это оставило на их сердце определенные шрамы, часто типичные для поколения. Но их, наверное, уже и не изменить. Все, что мы можем сделать – это прервать эту цепочку. И помнить, что нас будут судить тем же судом.