Элина - Счастье!!!)))

Элина - Счастье!!!)))
20 марта 2016

ДОБРОГО ВОСКРЕСНОГО ДНЯ, ДРУЗЬЯ МОИ!! ПРЕДЛАГАЮ СДЕЛАТЬ ВЕСЁЛУЮ ПАУЗУ))) УЛЫБАЕМСЯ!!
***
Все начинается с "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!" А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...
***
- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
***
Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
***
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
***
Разговор двух европейцев.
- А правда, что русские ничего не боятся?
- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.
***
Пора открывать бар "На работе", тогда не придется врать жене, где ты был.
***
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?
***
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
***
Удивительный сервис в городе Ростове!
1. Проститутку на дом - через 15 мин.
2. Курительные смеси - через 20 мин.
3. Кокаин - через 30 мин.
4. Вызов скорой - через 45 мин.
5. Вызов полиции - через 60 мин.
***
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
***
- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушел, не побили хоть тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я еще им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!
***
Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну все... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чем?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она, поди, еще платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...
***
Объявление в газете "Люберецкая панорама": "В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".
***
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...
***
- Мужики! Чем будем водку запивать? Колой?
- Не, я пас - у меня печень слабая...
***
- Что такое "женская стервозность"?
- Это, когда из мужчины пытаются сделать гибрид вибратора
с банкоматом...
***
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно
лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
***
Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина
и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все
исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.
***
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в
постели:
- А я-то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у
которого только что подожгли красный спортивный автомобиль,
припаркованный возле моего дома?!
***
Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были...
Теперь куда?
Она:
- В ЗАГС!
***
Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то
болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину,
новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.
***
Два старых друга встречаются. Один спрашивает:
- Я слышал, ты женился.
- Да, 3 месяца назад.
- Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить...
***
Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело.
Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща
сидит дома уже почти голая....)))