Я не смотрела на него так, он просто был обычным парнем, он мой друг, он почти мой брат. Так долго знать его и воспринимать как родственника, мы шутили, флиртовали, играли, но никогда не заходили за грань. Такое откровение, словно открытие для меня, это очередная его шутка, но она повергла мое сознание в шок. Показало его в другом свете. Захотелось увидеть еще, словно Ева, мне захотелось потянуться за запретным плодом, сорвать его и прильнуть губами, словно попробовать какой он на вкус. Словно я могу откусить кусочек. Внутри я ругаю себя, ведь понимаю что это шутка, внешне горю от его откровения. Я словно ангел, охваченная огнем дьявола. Как мне смотреть на него? Как на друга? Как на парня? Как на близкого? Или чужого?
Я привыкла целовать его в щечки при встрече, обнимать когда мне захочется, смогу ли я при встрече теперь это делать? не будет ли мне стыдно, за внутренние ощущения страсти? не будет ли надрыва? Меня спасает волшебная капсула, его далёкое местонахождение. Это лучше всего для меня сейчас.
Он заходит глубоко, говорит с тобой, но о другой, ты рядом с ним, но не с ним. Я просто подруга, не влюблённая, не очарованная им, ведь мы знакомы уже долго. Я знаю о нем многое, но что именно? Имя? Его знают все девушки. Возраст? Таже история. Я знаю его девушек... Да нет только с его слов и где там грань реальности, а где буйство его фантазии. Я знаю о нем все, и ничего не знаю. Я могу приехать к нему с тортом, но спрошу разрешения, я захочу его обнять, но не сделаю лишнего шага, если увижу в его глазах «нет». Я могу ему помочь и помогала когда могла. В моей голове все гудит от его игр... Я не понимаю, это ребус который я бы хотела решить и не могу. Мне хочется это сделать как можно быстрее, но пазл разлетается в дребезги. Но ответ остается на губах, он как капли дождя, это секс... Он хотел бы физическую связь, как мужчина, как парень, он хочет обладать тем, что крутиться в пространстве его планеты, то что периодически влечёт его. И головой я понимаю, что это физиологично, что это правильно, но почему внутри такое четкое ощущение предательства. Попробовать его на вкус, что бы потерять его навсегда, глупая оплошность в беге минутного удовольствия. Я знаю сама ответы на свои же вопросы, но он просто пока в моей голове. Пусть лучше будет он, а не кто то другой. Я буду пахать и летать, возбужденная его играми. Я буду светиться и сиять. Он не сделает мне больно, я слишком сильно доверяю ему. Я бы доверила ему саму себя, но есть ли в этом смысл.
войдите, используя
или форму авторизации