Супружеская пара у сексолога: – Как-то уже ничего нас не радует, всё уже перепробовали… – А попробуйте позу «тачка»! – Это как? – Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и – вперёд! Жена: – У меня только два замечания: я одену на руки перчатки – маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама – я не поеду!

Жена сексолога неoжиданнo pаньше вpемени веpнулась дoмoй. И заcтаёт мужа лежащим в пocтели c женщиной... – Дopoгoй, – удивленнo пpoизнocит oна.– неужели у тебя так мнoгo pабoты, чтo ты pешил бpать её на дoм?

У сексолога: – Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. – !?! А что вы от меня хотите? – Надоела она мне. Хочу другую!..

Бизнесмен – сексологу: – Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками? – Да, помог совет? – Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе...

Пациенты сидят в очереди к сексологу. – Послушайте, а как вы решаете половой вопрос? – Да никак. Он у меня уже отпал. – Да что вы говорите?! А у меня еще висит!..

Сексолог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом: – Раздевайтесь. Она разделась и спрашивает тоже шепотом: – А вы почему не раздеваетесь?..

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи...

Студенты-сексопатологи делают лабораторные работы на своих однокурсницах, а защищают их на своих преподавательницах...

Vladimir? cпасибо за хорошее настроение!)

На здоровье-це,заходите ещё!!!