Наталия..

Я пью кофе по утрам, запивая им обезбаливающее, по вечерам,Я люблю шоколад и ромашки, Я сижу в кафе и всматриваюсь в судьбу каждого, Я иду по улице и так не хочу возвращаться домой, Я уже не вижу ванильное небо, которое так сильно манило и звало меня когда-то… просто небо...Я больше не летаею...Я больше не влюбляюся ни в кого....только в себя...и Я так от всего устала До начала нашего конца еще сотни непрочитанных "я люблю", "не могу без тебя" по смс,"скучаю" по телефону,два килограмма ссор из-за ревности,полкило вдовесок из-за взаимной гордости,вёдра побитой посуды и ванна пролитых слёз...Впереди еще столько всего..А может сразу пошлем друг друга на….,а?! Мой тонкий каблук растоптал твою душу... Тебе плевать… ты возьмешь в жены клушу... Ты будешь смотреть телевизор, пить пиво, А я продолжаю жить так же... КРАСИВО… Я обожаю Париж, белые розы и ландыши, а еще ездить на машине по ночному городу. Романтика для меня - это прогулки по берегу залива при свете звезд и купание по ночам, когда все вокруг залито лунным светом, а брызги воды сияют и переливаются. Или мчаться в темноту, на ослепительный свет фар встречных машин - окна настежь, скорость не ниже 150 и музыка на самой большой громкости - тогда действительно отрываешься. Ты прав...я обожаю флирт,я люблю улыбаться,слушать комплименты,оставлять лёгкие следы надежды в сердцах мужчин,но знай - я не изменила ни одному своему парню. Мне не обидно,я совсем не стерва. Но раз назвали - видимо,похожа. На репутацию не стоит тратить нервы, Для всех не станешь одинаково хорошей и легче от врагов услышать"сука" чем целовать они мне будут руки... Умела плакать, не размазывая тушь. Улыбаться, когда хотелось царапать ногтями по стеклу. Уходить, не стуча каблуками по гулкому пространству подъезда не её дома. Быть одной, когда быть одной - самое невозможное. Умирала каждый вечер, чтобы стало тише в окне напротив. Останавливала дыхание, чтобы не разбудить его руку, уснувшую на изгибе бедра. Строила, строила, своими плечами умела поддерживать своды воздушных замков, где жили принцы и прочие сказочные персонажи. Была ведьмой, летала ночи напролёт голая при свете хохочущей луны. В те дни, когда свои поношенные ангельские крылья сдавала в химчистку. Моя смерть была маленькой и ёмкой, как точка в конце смс. Вобщем, Я была обычной женщиной. У меня тысячи фотографий и Я всегда разная. Никогда не узнать, что у меня в голове, никогда даже нельзя быть уверенным, что Я полностью твоя, ведь в мобильном столько неизвестных тебе имен. Я постоянно нужна всем, а иногда- никому. Я по-детски наивна. Сука.. Каждый день ты пишешь мне... Ты спрашиваешь "Как дела?", - "У меня всё отлично! Как ты?", и я улыбаюсь... "Рад за тебя!"... И всё... Хорошо что ты не видишь меня дома, в потертой футболке, с опухшими от слез глазами, бокалом "Мартини" и пачкой сигарет... Зато ты видишь мой статус в аське: "Весело!!!"... А самой выть хочется!!! Никогда не говори о себе,что ты железная,не веди себя как стальная,не говори,что плачут только слабые...Каждый металл ржавеет,сталь гнется,а только настоящие женщины умеют красиво плакать.. -Я не девочка на ночь. Я ночь. Навсегда. -Я не праздник - я жизнь, и я сложная штука. -Да, мне больно и грустно. Но лишь иногда. -А вообще, я умею отлично быть сукой. -Я сокровище, только сумей разглядеть. -Не сумел - не судьба. Не судьба - не разлука. -Я - вселенная, я рождена умереть - как и каждый из нас. Круговая порука. -Моя слабость давно растворилась в вине. -Моя ночь - ураган. Моё утро цинично. -Я уже победила в холодной войне. -Ну, а кто проиграл - мне давно безразлично... Я ночами не спилю, засыпаю ближе к пяти. Думаю о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи. конечно, еле встаешь, начинаешь искать мозги, и кофе на завтрак без сахара обжигает Меня изнутри. Я опять опаздываю, собираюсь на ходу, одеваюсь в лифте, а мокрые волосы сушу на улице холодным утренним ветром по лицам. наверно, взрослею и старею ...и постоянно забываю, уходя из дома, выключить свет

Рост 165 см, Вес 60 кг, Фигура Обычная

31 декабря 1979 (Козерог), 44 года