Морена Морана

Морена Морана
20 июня в 12:10

Синдром "Мой дом – мои правила"

На один из популярных форумов написала женщина. Ей 32 года, мужу 38 лет. В браке они уже четыре года, но что-то пошло не так. Что – уже почти бывший муж так и не догадался.

Жили в только что построенном добрачном доме у мужа, где жена чувствовала себя гостьей. Ей нельзя было переставлять вещи, участвовать в ремонте, выбирать мебель или даже покупать продукты, которые муж не ест. Даже уборка проходит под его контролем.

Однажды она передвинула микроволновку на кухне для удобства. Муж молча вернул ее на место. При этом готовит исключительно она, но ее комфорт его не волнует.

Когда женщина переезжала, кухня была в полуразобранном состоянии — дом ещё достраивался. Полгода она искала варианты планировки, но в итоге всё сделали без её участия. Вернувшись однажды, она увидела, что раковину устанавливают вплотную к плите. Попросила переставить — муж отказался. В ссоре он заявил, что это его дом, и решает только он.

Если женщина покупает посуду, муж может незаметно унести её в сарай и купить другую. То же самое со шторами, скатертями — все заменяется на его вариант. В итоге она перестала что-либо предлагать.

Дом обставлен так, как хочет он. Женщине в нём неудобно: шкаф с детскими вещами стоит у входа на кухню, спальня далеко. Когда она складывала вещи ребенка в комнате, муж возмущался: «Ты разводишь бардак, а я создаю уют». Она покупает себе еду, которую он не ест, — через время обнаруживает, что ее выбросили. Спросит: «Где мой творог?» — муж усмехнется: «Выкинул, зачем тебе это?»

Приглашать гостей нельзя без его разрешения. В 99% случаев он говорит: «Идите в кафе». Сначала это касалось только её подруг, теперь даже родителей. Женщина хотела завести ребёнку хомяка — муж запретил. Потом сам купил огромный аквариум и поставил в спальне. Тот жутко шумит, спать невозможно. На просьбу убрать следует ответ: «Я здесь решаю».

У неё даже нет своей полки для косметики. Игрушки ребенка лежат в коробке — «шкаф не нужен». В доме нет и намека на то, что здесь живет семья — все как у холостяка.

Во время небольшого ремонта муж стоял за спиной: «Это не трогай, туда не лезь». Она попросила снять люстру, чтобы помыть ее — он отказался.

В итоге женщина собрала вещи и уехала к родителям. Устала чувствовать себя чужой.

Муж обиделся: «Вернись, ты меня позоришь». Она ответила, что уже дома — там, где ее не упрекнут за переставленную тарелку. Мужик, конечно, обиделся. Он хороший муж, а она «не ценит».

Эта история не единственная. Вот еще несколько цитат на ту же тему:

«Я переезжаю к парню, но он запретил мне что-либо менять в квартире. Даже купить прыскалку для цветов иди элементарно зеркало... Прямо категорически. Как после этого мне чувствовать себя дома хозяйкой, если я ничего тут делать не могу? Хотя до этого, когда я к нему приходила, всегда говорил: «это наша квартира, наш дом». А в итоге оказывается только его. Он мне прямо сказал: в твоей квартире меняй и украшай что хочешь, а здесь пусть всё будет как я привык. Он уже 17 лет живёт один и переубедить невозможно...»

«Живу в квартире мужа. Он ничего не разрешает менять в ней. Если у него лежала эта вещь на этом месте, то так и должно быть. Ремонт делать нельзя, ему и так хорошо. Ничего выбрасывать нельзя, я выкинула старую сковородку, а она ему понадобилась, был скандал. Не чувствую себя хозяйкой. Я типа домработницы, приготовить, убрать, постирать, но глобально ничего менять нельзя. Нам за 40, у обоих не первый брак, дети живут отдельно, общих нет. Это нормально так?»

«Как же я устала… муж не даёт ничего менять в квартире. Мы живём в его квартире, там старая советская мебель, ковры на стенах, сервизы и пр., Он не даёт ничего выкидывать. Я так всегда мечтала о красивом доме, как я все обустрою, мечтаю красивую детскую для ребенка сделать, и средства есть...но он не даёт. Не знаю уже как с ним бороться. Не могу смириться с мыслью, что всю оставшуюся жизнь проведу в этой убогой обстановке. Что делать? Развестись?»

Понятное дело, что жить с таким мужем – то еще испытание для психики. И очевидный вроде бы плюс – «со своим жильем» - превращается в столь же очевидный минус.

Психологический портрет такого мужчины формируется из нескольких факторов.

- Во-первых, это постоянная потребность в контроле. Возможно, он рос в семье, где власть принадлежала отцу, а остальные подчинялись, или, наоборот, в семье царил хаос. Он не может позволить жене что-то менять, потому что при этом теряет чувство безопасности.

- Во-вторых, это непризнание женщины равноправным партнером. В его картине мира дом – его территория, а жена – гостья, которой позволено лишь обслуживать его комфорт. Здесь срабатывает двойной стандарт: он – хозяин, она – приложение. Такое поведение часто сопровождается эмоциональным насилием.

- В-третьих, это страх перемен. Многие из этих мужчин годами живут в одних и тех же условиях, и любое изменение воспринимают как угрозу. Они могут цепляться за старую мебель, сковородки или планировку кухни не потому, что те им дороги, а потому, что новое – это неизвестность.

Но чем заканчивается такая история? В лучшем случае – разводом. Женщина устает чувствовать себя чужой в собственном доме, ее самооценка падает, она перестает верить, что имеет право на свои желания. В худшем – она ломается и принимает правила мужа, превращаясь в тень, которая боится передвинуть тарелку.

И вот главный вопрос: имеет ли мужчина право так поступать?

С юридической точки зрения – да, если дом оформлен на него. С моральной – нет. Брак – это союз двух равных, а не договор аренды, где одна сторона диктует условия. Если мужчина не готов делиться пространством, властью, решениями, значит, он не готов к семейной жизни.

Как вы считаете, это форма абьюза или просто правило, которое «приходящий» может как принимать, так и не принимать? И жить у себя…