Морена Морана

Морена Морана
вчера в 17:15

3 года назад муж завёл любовницу. Мои комплексы начали расти как снежный ком

Здравствуйте, уважаемая Морена! Вы, наверное, моя последняя надежда, может, хоть вы объясните мне, что делать и как быть. Дело в том, что я ОЧЕНЬ закомплексованный человек, особенно насчёт своей внешности.

Я была 20 лет счастлива в браке, и было у меня всего несколько комплексов по поводу своей внешности: жирная кожа с несовершенствами, громкий хруст в коленях (с детства), очень не гибкое тело (даже в глубоком детстве, когда все маленькие дети пластичные, я с трудом дотягивалась кончиками пальцев до земли, а уж шпагаты и мостики для меня - это вообще из ряда фантастики) и сильно выпирающие рёбра и ключица (вес хороший, стройная, просто строение скелета такое).

3 года назад муж завёл любовницу и, когда я об этом узнала, ушёл к ней насовсем, оставил меня с дочкой. И с того времени мои комплексы начали расти как снежный ком. Сначала, естественно, я подумала, что она божественно красива, с идеальной кожей, пластичная, как цирковая гимнастка, и всю Камасутру знает наизусть.

С тех пор я стесняюсь ходить в толпе, быть на виду, мне кажется, что каждый второй смотрит на мой жирный лоб и вылезшее где-нибудь воспаление, на выпирающую ключицу, на руки с пальцами, как у крестьянки, на торчащие, как у коровы, коленки. Я прячу глаза в пол, опускаю голову и стараюсь проскользнуть мимо, и кажется мне, что все сейчас идут и ржут надо мной.

Я не могу носить обтягивающие вещи, т.к все будут смотреть на мои рёбра. Я не могу быть на ярком свету (под лампой, около окна), т.к все опять смотрят на моё лицо, на мою кожу, я стараюсь забиться в тёмный угол, чтобы все не так бросалось в глаза. А ещё у меня с детства низкий голос, раньше было для меня нормально, но я услышала один раз, как говорит любовница мужа, какой у неё мягкий и по-настоящему женский голос, выше моего. С тех пор я не могу много говорить при людях, мне кажется, что, раз низкий голос с хрипотцой, то все думают, что я алкоголичка, предпочитаю больше молчать.

Потом я узнала, что его любовница - это его однокурсница, они учились вместе в институте. Сейчас муж очень преуспел в работе, стал довольно знаменит в нашем городе, и его любовница так же поднялась в профессии, её многие знают. С тех пор я считаю себя тупой (хотя есть высшее образование и более-менее хорошая работа, не такая денежная, но вполне уважаемая). Мне начало казаться, что он ушёл не только из-за моей внешности, а потому что ему стало не интересно со мной, захотелось жить с женщиной его интеллектуального уровня.

Во время разговора с людьми я не могу прямо смотреть на человека, я прячу глаза, как будто что-то украла, а когда нечаянно встречаюсь глазами с другим человеком, то внутри как будто ледяной водой окатывают, так мне стыдно, кажется, что человек смотрит на меня и ржёт тихонько надо мной. Мне стыдно улыбаться на людях (а вдруг в зубах что-то застряло или к губе прилипла крошка (позор какой, все ведь будут потом обсуждать). Мне стыдно садиться в машину, ведь если машина тронется не мягко, а немного дернется, то все водители будут смеяться надо мной, что такая корявая ездит за рулём. В общем, почти всегда и за все очень стыдно.

И ещё я поняла, что, к сожалению, мужчины у меня в жизни уже не будет (хотя мне всего 43). Ведь я никогда не смогу сидеть и болтать с ним, мне стыдно из-за внешности, я никогда не смогу при нем пойти в туалет (это же очень стыдно!), я больше никогда не смогу лечь с мужчиной в постель, ведь вместо того, чтобы расслабиться и получить удовольствие, я буду думать о том, что он трётся об мои рёбра и ему больно и неприятно, что ему не нравится почти что отсутствие у меня груди (ведь мужчины любят пышногрудых). В общем буду жить одна до старости.

Пожалуйста, не смейтесь над моей ситуацией, я понимаю, что у людей есть гораздо более серьёзные проблемы, но я ничего не могу поделать, мне стыдно и очень плохо от этого. Даже сейчас, когда я пишу вам, мне стыдно (а вдруг в тексте какие-то ошибки или запятую не поставила - стыд-то какой..). Кстати у психолога (по совместительству она ещё и психиатр) я была, ходила ещё почти сразу после ухода мужа, т.к меня колбасило сильно, благодарна ей за то, что она назначила мне успокоительные препараты, которые я принимаю до сих пор (почти уже 2 года), истерика прошла, но стыд не отпускает меня, я скоро точно загнусь от этого. Помогите мне советом, пожалуйста.

***ответ***

В вашей ситуации не вижу ничего смешного, мне кажется, она связана больше не с «истерикой», а с тревожностью, точнее, социальной тревожностью. У вас и раньше были социофобические тенденции, а теперь на фоне травмы все это обострилось. Возможно, что нужно еще одну консультацию получить, причем упор сделать именно на эти симптомы. Чтобы специалист понимал, в чем именно проблема и действовал более точно.

Тут важно понимать, что то, что сейчас происходит с вами – токсический стыд, социофобия, возможно, еще какие-то симптомы – это не следствие вашей неудачной внешности, а отдельное расстройство, над которым надо работать, хоть это и очень тяжело. На это бы я и бросила сейчас, не откладывая, все силы. Никаких более важных задач у вас пока нет. Надеюсь, что рядом с вами есть близкие люди, заинтересованные в вашем здоровье, и те, кто вам поможет, не оставляя с этой бедой один на один.