Морена Морана

Морена Морана
18 апреля в 13:20

Единственный способ хорошо жить с плохим мужем

Каждый раз, когда я пишу о чьих-то проблемах в семейной жизни, обязательно поднимается хор голосов: я бы такое терпеть не стала! Я бы им всем показала! Я бы всех построила!

Мол, все очень просто. Еду не готовить, постель не стелить и в ней не обсуживать, установить замок на холодильник, стакан воды не подавать и даже не разговаривать! А тот, кто не может жестко поставить мужа на место, тот просто размазня и терпила.

С одной стороны, в этих претензиях есть рациональное зерно. Если человек не пытается менять свою жизнь, а только жалуется годами, он начинает раздражать. С другой стороны, любовь очень плохо сочетается с тем, чтобы кого-то дрессировать, ставить на место, изводить долгой войной, низводить оскорблениями и демонстрировать ему силу. Это просто невозможно. Такое может проделывать человек, который не любит. Но тогда зачем вообще с кем-то жить?

Иногда лучше просто уйти
У меня была знакомая, чудесная женщина, словно созданная для хорошей семьи, которой очень не повезло с первым мужем. Он у нее был любителем погулять. И не просто выпить-закусить, а самоубийственно ужраться, да так, чтобы потом отходить несколько дней. Ну раз она принимала участие в его откачке, другое раз принимала. Просто не могла оставить близкого человека в таком состоянии. Ну а потом развелась. Именно потому, что рядом находиться при такой чувствительности просто не могла.

Не помогло даже то, что он первый был. Мужчины же думают, что если они первые, это индульгенция на все. Нет. У нее было чувство собственного достоинства. Первый – не значит последний. Она пару лет потом побыла одна, разобралась в себе. Больше не спешила с замужеством. Нашла другого человека, который был серьезнее и ответственнее. И с ним создала нормальную семью. Сохранила в себе и целостность, и мягкость, и способность любить беззаветно. Да, прошла через боль, но не унизила себя семейными дрязгами. Не очерствела. Не превратила семью в поле боя. В семье ведь нужна и самоотверженность, и мягкость, и терпение, и любовь. Нет, злоупотреблять этим не следует, и вести все на себе один человек не должен. Но если вовсе без любви, какая же это семья?

Жить, когда его нет рядом
Знала я и другие примеры, и не могу сказать, что они ужасны. Не всегда ведь можно так просто взять и уйти, как первая героиня. Иногда дети держат, иногда – отсутствие жилья, иногда материальная зависимость или какие-то еще обязательства. Тогда приходится терпеть. И понятно, что чем меньше ты терпишь, тем лучше. Ведь это уже не акт доброй воли и следствие любви, а самый настоящий прогиб. Вот тогда нужно отстаивать границы, разделять территории, давать симметричный ответ, а то и припугнуть. Это тоже хорошо заходит.

Знаю я и таких женщин, которые вынуждены вести войну за каждый сантиметр своего пространства. За свою полку в холодильнике. Эта война отбирает силы, но альтернатива еще хуже. А иногда ее и вовсе нет. Так что тут только затаиться, копить силы, переиграть.

Интересно, кстати, как одно перетекает в другое. Одна женщина, например, сначала очень любила своего мужа. И когда он не возвращался домой во время, а зависал у другой, она пела громко «Ой-оооо…Никто не услышит…». И всю боль вкладывала в эти горькие слова. Ждала, когда он одумается. А потом приспособилась к расписанию мужа, и нашла себе альтернативу. Теперь ей было, с кем провести это время. А возвращалась она за час до мужниного возвращения. И боли больше не было. Однажды он пришел пьяный. Раньше бы она аккуратно положила его на бочок, сняв ботинки. А в этот раз просто пнула со всей дури в раздражении. Перешагнула и ушла по делам. Так бывает. Тут один вопрос – зачем. Зачем жить с кем-то, из-за кого ты вынужден отвлекаться от приятных занятий? С кем-то, кого хочется пнуть из-за этого? Нет, там были определенные бонусы у нее. Но стоили ли они того, чтобы превращаться в женщину, которая бегает к любовнику, изворачивается и лжет? И которая готова просто перешагнуть через мужа во всех смыслах? Это, конечно, большой вопрос.

Есть профессии, в которых некоторая бесчувственность даже полезна. Хорошо, когда чужой боли не чувствует хирург, вынужденный орудовать без наркоза. Прекрасно, когда вытаскивает людей и передряг морально устойчивый работник МЧС. И даже бесчувственную, но порядочную и хлопотливую нянечку для дементного больного или «особенного» ребенка я могу понять. Тут это необходимо, чтобы не выгорать. Но это все речь о работе. А зачем такое в семье? И зачем вообще семья, если в ней предполагается воевать?

Жить с плохим мужем можно только в одном случае. Если его не любишь и готова с ним воевать. Но стоит ли тогда вообще с ним жить? Как бы вы ответили на этот вопрос?