Морена Морана

Морена Морана
18 апреля в 13:18

Муж «с нюансом»

Морена, добрый день. В Ваших статьях часто фигурируют негодные мужчины. Явно плохие. Например, целыми днями лежат на диване и не работают, совсем плохие отцы, или бьют-пьют. Причем, если пьют, то прям с запоями и ночными загулами. Конечно, и от таких мужиков женщины частенько не уходят, но все-таки с ними более-менее понятно. Но ведь большая часть мужей — это именно обычные мужчины. С какими то «нюансиками».

Вот об одном нюансике я и хочу рассказать.

Муж зарабатывает больше меня раза, наверное, в три. Может быть, и в четыре. Зарплата не фиксированная, считаю примерно доход за год.

Не то, чтобы он напрямую говорит мне, что я теперь ДОЛЖНА, но вот как-то это во всем сквозит. В мирное время слегка, а если дело до ссоры доходит, то чуть ли не прямым текстом говорит — «ну я же добытчик, я же семью содержу!»

Например, я подаю ему еду — не проблема, я спокойно и даже где то с удовольствием к этому отношусь. Но потом начинается — солнышко, а соль подай, а перчику не дашь, солнышко, а хлебушка подрежь.

Собака скребется в дверь (мы за городом живем). Муж мне: зайка, пусти Рэя…

Я у него вечно на каком-то подхвате. Причем крупные дела он охотно делает со мной или даже сам. Естественно на нем расчистка участка от снега, чистка трубы, рубка дров. Отец он, пожалуй, хороший, многое сам делал.

Так вот если мы ссоримся, то оказывается, что зарабатывает он больше намного, семью он содержит, а я так... на подхвате. По домашним делам я тоже чаще всего... на подхвате.

Но ведь этот подхват тоже мое время тратит! мои силы отнимает. А главное — нет за него плюшек никаких. Подхват не виден. Даже моя мама посмеется, если я стану рассказывать о том, что мой труд — это соль подавать, хлебушек подрезать и собачку в дом впустить.

Вроде он и добытчик, но и я свои деньги на семью по большей части трачу.

Муж по большей мере щедрый. Если я что-то хочу — беговую дорожку, например, одежду недешевую, то он купит. Но вот если я «без спросу» из своих доходов потрачу, например, на поездку в другой город (люблю я это), то он обижается. И здесь всплывает, что я меньше вкладываю в семью, еще и покатушки себе позволяю.

Не знаю, понятно ли в чем моя проблема, я и сама не очень понимаю.

***ответ***

Вот сейчас я немного озадачена, потому что о совсем плохих мужчинах я пишу редко, а о всяких там монстрах и преступниках – вообще почти никогда, это не моя специализация. А у меня – обычная жизнь, повседневность (проблемные ее стороны, ибо в основе любого драматического произведения лежит конфликт).

Например, мужчина, который не пил – не пил, но как только жена попросила тишины и свободы вечером, тут же нажрался – он ведь не столько «плохой», сколько контролирующий. В основе его поведения лежит простое желание быть главным и держать в узде все порывы жены. И через свое безобразное поведение и жуткое похмелье он и добивается поставленной цели (потому что денег, достаточных для того, чтобы топать ножкой, у него нет).

Кажется, это тот же «нюансик», что и у вас, только в другом ракурсе. У вашего мужа есть деньги, позволяющие топать ножкой. При этом ваш муж вас контролирует и немного обесценивает, вот вам и неуютно на этом фоне становится, все закономерно. Требование отчета о деньгах, невозможность тратить «без спросу» – форма контроля. Требование скакать и обсуживать – легкая форма доминирования, прогиба. А нежелание это признавать – легкая форма обесценивания. Пока – легкая. Но… И не потому вы устаете, что подали соль. А устаете вы потому, что обслуживаете в это время чью-то потребность быть главным, и чтобы вокруг него ходили на задних лапках.

В идеале эта проблема может решаться «словами через рот». Наверное, можно подобрать какие-то слова, чтобы муж чувствовал себя важным, но при этом на голову не садился со своей солью. Но может оказаться, что эта конструкция – несущая. И что без этого стимула и добывать ничего не захочется. А если следовать классической женской мудрости наших бабушек, вам бы предложили «быть хитрее», манипулировать. Только вот энергии это жрет вагон…

Думаю, основное сейчас – понять, что ваши чувства – не каприз. И что если вам «кажется», то вам – не кажется.