Морена Морана

Морена Морана
27 февраля в 17:41

Мужчиной в семье была мать

Безотцовщина… Для кого-то – устаревшее слово, а для кого-то – трагедия всей жизни. И ведь это не всегда про ребёнка, выросшего без отца. Безотцовщина как явление имеет место и в семейных парах, где папа номинально присутствует, но фактически не принимает участие в жизни чада. Это может быть инфантильный мужчина, вытесняемый более активной авторитарной мамой из процесса воспитания. А может быть человек, который намеренно занял позицию «моя хата с краю».

О том, как именно может выглядеть трагедия безотцовщины, расскажет моя читательница Лиза. Вот, что она пишет.

Шла по жизни с позицией «от мужчин одно зло»
Моя подруга детства отца не знала. Мы были соседями. Всё происходило на моих глазах, и поэтому я с уверенностью могу сказать, что никакого мужчины в жизни её мамы, принимающего прямого или косвенного участие в воспитании девочки не было. Да, она хорошо училась, а когда выросла, стала много работать. Ира не мелочилась. Она получила два высших образования и рано начала зарабатывать деньги. Кстати работала она тоже на трёх работах. Так что про глупости некогда было думать.

Ира ни с кем не встречалась. Она шла по жизни с позицией «от мужчин одно зло». Ближе к тридцати годам в её жизни появился уже зрелый мужчина, который, как я думаю, компенсировал ей потребность в папиной любви, которой никогда не было. Нам тогда в двадцать лет это казалось странным. Как можно жить со стариком? А главное, зачем? Но вот своих детей в их семейной паре так и не случилось. И я думаю, что это не вопрос нежелания. Возможно, имела место психосоматика — патологический страх оставить ребёнка без отца и недоверие к мужчинам в целом.

Да, кстати не сказала, что жили и до сих пор живут они без регистрации брака. Ведь если нет брака, его нельзя и расторгнуть. А если мужчина вдруг уйдёт, это будет очередным доказательством её крепкого убеждения, что «все мужчины сво…».

Вы мне все должны
Этого молодого человека я знала тоже с детства. Мы все выросли на одной улице. Но в отличии от Иры, Олег был из полной семьи. Это как раз тот случай с авторитарной мамой и инфантильным папой, который никак не участвовал в бытовых вопросах и не воспитывал сына от слова совсем. Мужчиной в семье была мать. На дворе стояли 90-е. Мать занималась бизнесом и где-то упустила процесс воспитания. А папа вовремя не пришёл на помощь, не рассказал сыну, что мужчина — этот стержень, опора семьи.

В итоге мальчик вырос с жизненной позицией «вы мне все должны». Сейчас ему хорошо за сорок. Пару лет назад он понял, что работа — это не его. Сейчас он располнел, обрюзг, довольствуется очень скромной пенсией по инвалидности. Причем дело не в показаниях здоровья. Не горел Олег к работе и в юные годы. Его большие амбиции с треском рухнули ещё лет в тридцать. Олежа вдруг осознал, что жизнь немножко не такая, как он представлял себе. Оказалось, что деньги на деревьях не растут, и без стержня в виде мамы, он самостоятельно жить не способен. Матушка состряпала инвалидность, чтобы сыночка, если что с голоду не умер.

А сепарация так и не прошла. Мать и отец до сих пор живы. Но что интересно, отец по-прежнему без участия взирает, как великовозрастный лоб сидит на шее пожилой женщины. Никакого влияния на него он не имеет. Горе-папаша просто самоустранился с формулировкой «сама такого воспитала», и заниматься своими возрастными болячками.

Невестки не нравятся маме
И снова история про мальчика. Но это уже тот случай, когда мама рассказала сыну, что его отец «сво…». Ещё в начальной школе она ему внушила, что он единственный защитник в семье и обязан прямо сейчас принять на себя обязанности главы семьи.

Сейчас мальчику тоже уже не тридцать пять. Он по-прежнему живёт с мамой. Но не потому, что не складывается с женщинами. Он видный мужчина, занимает какой-то мало-мальски руководящий пост. Отношения не складываются потому, что потенциальные невестки не нравятся маме. А сказать твёрдое «Нет» Сергей не может. Ведь ему с детства внушили, что он должен тащить мамину семью. И он не имеет права заниматься какой-то ещё своей. Мать у него одна и семья тоже. Ибо, она для него столько сделала. Мать рожала его и воспитывала не для какой-то там… прости господи!

Гиперопекающая мама
Это уже про мою коллегу, родившую без мужа. Тут ситуация крайне сложная. Притом, что сама женщина выросла в полной благополучной семье, с любящими папой и мамой. Но по какой-то причине процесс сепарации также не прошёл вовремя. Сейчас даме пятьдесят. Она по-прежнему проживает с престарелыми родителями. Сама занимает высокий пост и хорошо зарабатывает.

А вот отношения с мужчинами у неё не складываются. Видимо девочку воспитали с глубокой убеждённостью, что она принцесса. Но столкнувшись с жестоким миром, она больно ударилась и разочаровалась. Мадам, весьма посредственных внешних данных по молодости встретила мужчину очень привлекательно и очень перспективно, но не свободного. Как водится всё закончилось разбитым сердцем. Она ждала его пятнадцать лет, но отношения распались. Мужчина то приходил, то уходил.

Как часто бывает в таких историях, в сорок лет назло красавчику женщина решила родить для себя. От кого она родила, остаётся тайной. Потому что кроме вышеупомянутого мужчины в её жизни никого замечено не было. Допускаю, что ребёнок от него. Но все факты ею тщательно скрываются. Впрочем, не в этом дело — сейчас разговор про безотцовщину.

Гиперопекающая мама, к слову сказать, просто замордовала своего сына, желая вырастить из него гения во всех науках и видах искусства одновременно. Как итог — болячки на нервной почве и сложные отношения со сверстниками. Причём такое воспитание поощряется не только мамой, но и бабушкой с дедом, которые жалеют дочь, воспитывающую ребёнка без мужа и внушают мальчику, те же самые идеи: «Для мамы ты должен стать лучшей версией себя».

Лиза привела интересные примеры, и вроде бы они про матерей. Но разве только про них? Смотрите, разве будет нормальный отец спокойно наблюдать за всем этим? Разве скроется с глаз при первой возможности? Разве будет спокойно жить, не зная, что с его ребенком? Разве устранится от домашних дел, позволяя матери решать все самой?

Мы привыкли к системе координат, в которых отсутствующий отец это ноль. А психологически нездоровая мать – это минус. Более того, иногда даже кажется, что отсутствующий отец – это потенциальный плюс. Если бы не баба, они бы и воспитал, и обеспечил, и теплом душевным согрел. А на деле? Хотел бы, сделал бы. Да и вклад матери не стоит недооценивать. Он ведь тоже был. Без него бы ребенок просто не вырос вовсе. Не снимая ответственности с матери, надо это учесть.

С моей точки зрения, отсутствие отцовского воспитания – это, чаще всего, проблема отца. Давайте не будем валить с одних плеч на другие. Каждый отвечает за свое.

Сталкивались ли вы в своем окружении с проблемой безотцовщины? Как думаете, кто в ней виноват?