ПреЛЮДИи чувств

Прелюдии Чувств
16 июля в 16:33

ПРО ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ГЛУХОТУ

Рядом с эмоционально глухим и слепым человеком невозможно разместить свои чувства. И «хорошо» ещё, если можно просто отойти с сожалением и грустью про невозможное и не случившееся...

А часто ведь бывает другое.
Этот «глухой и слепой» - именно тот самый близкий, к которому мне регулярно хочется стучаться. Это тот самый значимый (родитель, партнёр), к которому я все время «цепляюсь» с желанием рассказать про свои чувства...

Эта регулярность и заряженность попыток, заведомо обреченных на провал, - сигнал про мое желание удовлетворить «травматический» голод. Я пытаюсь восстановить свою способность быть в переживании рядом с другим человеком. Я пытаюсь приобрести опыт разворачивания энергии в контакт с другим человеком. А ещё отчасти обнаружить себя и собственную эмоциональную адекватность через отклик другого человека...

И с этими неудовлетворенными потребностями я раз за разом иду к конкретному человеку.
Я раз за разом пытаюсь хоть как-то эмоционально разместиться в пространстве, которое глухо и слепо к моим эмоциям и чувствам.
В своей фантазии я не могу прекратить надеяться, чтобы найти все-таки себя в его эмоциональном отклике.
Я не могу признать отсутствие потенциала в этих отношениях быть увиденным и услышанным. Иначе я как будто теряю саму надежду самой найтись и создать связь...

Я бесконечно захожу на новый круг, надеясь, требуя, впадая в отчаяние, отползая. Я категорически отказываюсь видеть реальность, в которой у этого значимого человека нет субъективной возможности быть в эмоциональном контакте. У него свои причины для невыносимости моих чувств. Я сама становлюсь глуха и слепа к довольно определённым сигналам, что пытаюсь получить невозможное...

И я плачУ за отказ видеть правду и отсутствие потенциала для близости свою цену. Привычное одиночество. Попадание в ощущение собственной эмоциональной неадекватности. А ещё плачУ остановкой собственной чувствительности, чтобы не раниться о невозможность получить то, в чем я нуждаюсь. И об собственные нарциссические ограничения, что я не могу ничего с этим сделать. Этот другой мне не подвластен и не лечится

Лишать себя витальности выносимее, чем пережить целый «букет» более трудных чувств. Я становлюсь слепо-глухо-немой к себе и своим переживаниям. Зачем они мне? Беднею внутри...
Так бывает...

Юлия Пирумова