ПреЛЮДИи чувств

Прелюдии Чувств
26 ноября 2024

Приехала к подружке в гости, она живёт в частном секторе. Решили к водочке нажарить картошки, салат из морковки с чесноком сделать. Пошли в сарайчик, у неё всё так клёво оборудовано, такие загородки - тут картошка насыпана, там буряк, рядом морковь песком пересыпана, капуста - хош целая, хош квашеная, огурчики-помидорчики в бочонках (кстати, всё это добро мы совместно ваяем).
Вот мы такие счастливые, в предвкушении праздничного ужина, открываем дверь, включаем свет Иииииии-офигиваем!!!!!!
В перегородке, где морковь с буряком - развалился здоровый дикобраз, а вокруг него огрызки овощей. Такая себе дикобразная свинья в овощах спит.
Мы посмотрели друг на друга и молча ламанулись наружу, зачем-то дверь захлопнули и ещё подперли. Побежали к соседям, никого дома нет, решили в полицию звонить (как- то не подумали о дежурном ветеринаре).
Подруга говорит - звони ты, а то я не интеллигентно буду выражаться. Я отказываюсь, мотивируя тем, что как-то тоже одни нецензурные слова помню. Подруга набрала номер и трубку мне к уху прижала, делать нечего...
- Здравствуйте, говорю, извините что побеспокоили, только пожалуйста выслушайте нас, мы ещё даже выпить не успели... У нас в сарайчике спит обожравшийся дикобраз и.....
Я ничего больше не успела сказать - как заорет кто-то в трубку на том конце - Бл*ть, наконец- то, а мы обыскались, думали этот козёл уже пропал, где-то издох (ну, и всё это как вы понимаете отредактированная речь, потому что в оригинале это звучало бы - п-иии, в п-иии, на п-ии и т.д.((
Я успеваю вклиниться, когда дежурный решил воздуха набрать для следующей тирады.
- Извините, говорю, но у нас козла к сожалению нет, у нас только дикобраз - это как ёжик, только побольше и иголки подлиннее. На том конце, возникла пауза, потом кто-то другой схватил трубку и хорошо поставленным голосом начал отдавать команды.
- Гражданка - на что я возразила, что так обращаются к подозреваемым, а мы всего лишь пострадавшие. Он так ругнулся в сторону и дальше уже вежливее.
- Мадам, заприте дверь и не выпускайте эту сууу...существо, сейчас за ним приедет спецподразделение, его изловят и передадут в соответствующие органы, эту ху.... дую тварь мы трое суток ищем.
Я, возразила, он совсем даже не худой, а очень даже упитанный и сказала, что дверь мы заперли и подперли, но судя по его внезапному появлению, проник он точно не через дверь и назад тем же путем выйти не сможет, по причине обжорства.
Товарищ полицейский (мы не отключились) произнёс кому-то там - пииии, пииии, пииии, так долго..... без матов не разговаривал.
Приехали парни со спецподразделения - такие орлы под два метра ростом, все при оружии, завалились толпой в сарайчик, как в сказке стены трещали, они выдавали такие «тирады»..., что впору было конспектировать.
Через 10 минут вывалились обратно все в иголках, висящих на них, как трофеи, красные, злые, стали звонить кому-то и орать - где они видели эту зверюгу и его хозяина и маму хазяина и зверюги и.... было много персонажей.
Не буду утомлять, тем более уже было поздно, но двор подруги был освещен, как днём. Соседи стояли плотным кольцом вокруг забора, все с телефонами. Через некоторое время привезли двуж мужичков со стойким запахом перегара, у одного из них была в руке швабра, поставили посреди двора клетку, мужичок со шваброй зашёл в сарайчик и через минуту вывел перед собой животное, прижав его шваброй. Ещё минута и зверь оказался в клетке, а спецназ молча и зло сопя погрузился в автобус. Все уехали, соседи разошлись по домам, а мы с подругой решили, что порядок в сарайчике наведём завтра, а сегодня хряпнем водки не закусывая. Вот такая история...

Вита Лин