ПреЛЮДИи чувств

Прелюдии Чувств
24 мая 2022

ОТПУСК ЖЕНСКИХ ЗНАКОВ ЗОДИАКА

Скоро лето! Надеемся, ты уже выбрала новый купальник и начала планировать свой идеальный отпуск. Сейчас расскажем, каким именно он будет. Потому что идеальный отпуск у каждого знака зодиака свой.)))

КОЗЕРОГ
Идеальный отпуск Козерога — это отпуск, который можно потратить на что-нибудь полезное. Полезное уму и сердцу, а не бренному телу (потому что о бренном теле надо заботиться всегда, что Козерог и делает, не то что некоторые все остальные). Именно поэтому барышня-Козерог планирует свой будущий отпуск еще в отпуске: год, знаете ли, пролетит — и не заметишь. Так что все остальные знаки привозят из отпуска солнечные ожоги, глупые фоточки и рассказы о невероятных приключениях, а барышня-Козерог — третий иностранный язык, например. Она его весь год учила, а потом прокачала до 80 левела среди носителей. И да, при этом она как следует отдохнула. Не то что некоторые, сами знаете кто.

ВОДОЛЕЙ
Идеальный отпуск Водолея — это отпуск со смыслом. Смысл, причем, всегда тайный, постичь его может только сама барышня-Водолей. Постичь — может, а вот объяснить — никогда. При этом барышня-Водолей категорически не желает отдыхать в одиночестве, ей остро необходим близкий человек рядом: и именно ему, бедолаге, предстоит угадывать, кой черт понес Водолея в ноябрьский Санкт-Петербург. Или в июльский Каир. Или на сентябрьский Пхукет (там как раз сезон дождей, ага). Или, не приведи мироздание, в февральский Торжок. Водолей такое может, да. Более того — Водолей там еще и как следует отдохнет. А кому такой отпуск не нравится — тот пусть прокачивает дзен. Выбора-то все равно нет.

РЫБЫ
Идеальный отпуск Рыб — это отпуск, который организует кто-то другой. Если отдать бразды правления в руки Рыбки, никакого отпуска, скорее всего, вообще не будет. Потому что всякой Рыбке требуется комфорт. При этом понятие о комфорте у Рыбок особенное: ну вот то самое, когда «что-то мне недостаточно теплым воздухом дуют в мой прекрасный тыл». В общем, понятно, что идеально комфортного места для Рыб на этой планете не существует вообще, и потому сама Рыбка никогда и никуда не поедет. А вот если отпуск ей организуют — дело другое. Выглядеть это должно примерно так: «Дорогая, я зарезервировал для нас небольшой остров на Мальдивах, прости, пожалуйста! Вот, возьми это бриллиантовое кольцо, надеюсь, эта безделушка тебя хоть немного утешит».

ОВЕН
Идеальный отпуск Овна — это отпуск не хуже, чем у людей. То есть все-таки немножечко лучше. Барышня-Овен предпочитает самые модные курорты и самые козырные отели на этих самых курортах, и, разумеется, all inclusive. Ну просто потому, что большинство все еще предпочитает формат «все включено». Барышне-Овну ведь на самом деле безразлично, все включено или ничего не включено. Все равно она дня через три решит, что отпуск как-то скучноват, и придумает себе приключения. Так что если собираетесь в отпуск с барышней-Овном, учитывайте, что вы тоже подписываетесь на тотальный all inclusive: увлекательный трип по местным трущобам, дегустация паленого мескаля с поддельной гусеницей, потасовки с аборигенами и экскурсия в местный полицейский участок уже включены в цену путевки. Приятного отдыха!

ТЕЛЕЦ
Идеальный отпуск Тельца — это чтобы все и сразу. Вот все! Барышня-Телец желает солнце, море, шопинг, оздоровительные процедуры, безлимитный абонемент в самый популярный бар и культурную программу. И чтобы все на высшем уровне! И вот что поразительно: каким-то непостижимым образом она умудряется все это себе устроить и при том остаться недовольной: море грязное, солнце жгучее, массажисты — косорукие паралитики, а ценники в магазинах для лохов повесили — это не скидки, это обдиралово! И часовня эта ваша знаменитая какая-то задрипанная вся, на картинке было лучше! В общем, барышня-Телец за два дня выполняет всю программу, объявляет ее провальной и с чувством выполненного долга отправляется в бар. Надо же как-то спасти испорченный отпуск! Недели через две ее оттуда выносят, пакуют, кладут в самолет и доставляют по месту жительства. И с замиранием сердца ждут развернутого отчета в уютном «Фейсбучике».

БЛИЗНЕЦЫ
Идеальный отпуск Близнецов — это отпуск, в котором можно с кем-нибудь познакомиться. Желательно с кем-нибудь таким, кого барышня-Близнецы до этого момента знать не знала. Так что если собираетесь составить компанию Близнецам, не рассчитывайте попасть в какое-нибудь туристическое место: у нее давным-давно вся старая Европа во френдах, с нью-йоркскими бродягами она выпивала в 2005, и в Тагиле она тоже была, так что смысла пробираться в Турцию огородами тоже нет никакого. Так что доставайте из чемодана плавки и пакуйте туда сигнальные ракеты: может быть, барышня-Близнецы все еще незнакома ни с одним камчатским оленеводом. А где камчатские оленеводы — там, знаете ли, и медведи. Непуганые и очень любопытные медведи. И такая же непуганая и очень любопытная барышня-Близнецы. Убийственное сочетание, как вы понимаете.

РАК
Идеальный отпуск Рака — это отпуск в родных стенах. С семьей. Именно поэтому барышни-Раки чаще всего проводят отпуск на даче. Выползти из одной привычной раковины и быстренько спрятаться в другую — на это барышня-Рак еще способна. А вот куда-то ехать — увольте: там же все, решительно все незнакомое! Неправильная еда, неудобная постель и, самое главное, неприятные незнакомцы — потому что незнакомцы в принципе не бывают приятными. Нет уж, лучше родные грядки! Тому же, кто решит подарить барышне-Раку весь мир, стоит запастись ангельским терпением, во-первых, а во-вторых, заявлением об увольнению по собственному желанию. Потому что стоит один-единственный раз метафорически столкнуть Рака из лодки в ледяную воду (то есть показать ей, что путешествовать не больно и не страшно) — и пиши пропало: ее потом из воды не вытащишь. Вот так привезешь барышню-Рака в какую-нибудь Францию, а через год обнаружишь, что каким-то непостижимым образом оказался в Китае. Причем, кажется, пешком пришел. Вместе с этой неугомонной женщиной.

ЛЕВ
Идеальный отпуск Львицы — это отпуск, в который она не зря привезет четыре чемодана с нарядами. То есть никаких тихих семейных отелей: выгуливать наряды перед младенцами и пенсионерами — это же как гвозди микроскопом забивать! Львице нужна нормальная публика — та, что оценит ее умение блистать в обществе. А где именно это общество соберется — Львице, по большому счету, все равно. То есть она действительно готова 2 недели подряд передвигаться исключительно от шезлонга к бару и обратно, отсутствие смены декораций ее ничуть не печалит. Главное, чтобы статисты отработали на совесть. И да, пусть служба кастинга позаботится о правильных статистах: Львица желает мускулистых, белозубых и синеглазых брюнетов. На их фоне она смотрится особенно выигрышно, чтоб вы понимали.

ДЕВА
Идеальный отпуск Девы — это отпуск, после которого ей дадут еще один отпуск. Чтобы она как следует отдохнула от этого кошмара. При этом совершенно неважно, куда Дева летит или едет и что там собирается делать. Важно то, что Дева знает: ей придется зависеть от каких-то посторонних людей, а людям нельзя доверять! И чем ближе отпуск, тем сильнее параноечка: Дева сутками читает отзывы об отеле, Дева собирает дополнительный чемодан с лекарствами на все случаи жизни (включая бубонную чуму и холеру), Дева заламывает руки и жалобно стонет: «А может, мы никуда не поедем, а? Мало ли что…»

В конце-концов Дева все-таки попадает в очень дорогой и очень тихий семейный отель, и, посетовав на отсутствие рва с крокодилами по периметру, наконец успокаивается. Ровно на две недели. Потом ее настигает второй виток паники: а вдруг мы опоздаем на самолет? В этой стране никто никуда не приезжает вовремя! А вдруг пилот с похмелья? Знает она, как их проверяют! А вдруг… В общем, после отдыха на водах Девам требуется поправить здоровье со стороны нервной системы. И как следует отдохнуть, да.

ВЕСЫ
Идеальный отпуск Весов — это вообще отпуск. Барышни-Весы — натуры чувствительные, хрупкие и ранимые, а потому отдыхать от ежедневной суеты им требуется чаще, чем всем остальным знакам. Желательно 50 недель в году (оставшиеся две, так и быть, пережить можно). Но, поскольку обычно все получается ровно наоборот, барышни-Весы искренне радуются любому отпуску. Бабушкина дача? Прекрасно! Номер в отеле 3 звезды с ручными тараканами и видом на живописную помойку? Чудесно! Лето в пыльном и душном городе? Лучше и придумать нельзя! Вы спросите, куда же в этот момент пропадает вся чуткость и ранимость Весов? Отвечаем: на самом деле психика Весов крепче, чем взлетно-посадочная полоса космодрома «Байконур». Но только в том случае, когда барышня-Весы избавляется от всех этих глупых и злых людей, которым от нее все время что-то надо. То есть только в отпуске.

СКОРПИОН
Идеальный отпуск Скорпиона — это не перемена мест, а перемена участи. Только в отпуске барышня-Скорпион отстегивает жало, прячет его в несгораемый сейф и становится котиком. Где именно отдыхать — не принципиальный вопрос: главное, чтобы там ни в коем случае не появилась ни одна знакомая рожа. Везти знакомую рожу с собой тоже лишнее: в Тулу со своим самоваром не ездят, тем более, что природный магнетизм барышни-Скорпиона немедленно притянет к ней не только все окрестные самовары, но и все чайники с кофейниками, которые, вообще-то, полным сервизом отдыхать приехали. Впрочем, барышни-Скорпионы — не любительницы курортных романов: без жала-то какой интерес? Правильно, совершенно никакого.

СТРЕЛЕЦ
Идеальный отпуск Стрельца — это отпуск, проведенный во внутренней Монголии. Внутренняя Монголия — это такое место, в котором барышня-Стрелец давно мечтала побывать, но это ей до сих пор ни разу не удавалось. Так что она не просто так пытается покорить Эверест, ныряет в Ганг, селится в трущобах Шанхая и тискает коал на эвкалиптовой ферме близ Сиднея: она просто ищет вход во внутреннюю Монголию. И она, на самом деле, давно бы его нашла, но это нужно делать в одиночестве. И это совершенно невозможно: в компанию к барышне-Стрельцу постоянно набиваются какие-то посторонние люди, которым одним страшно, а со Стрельцом они готовы хоть в преисподнюю. «Ну, тоже ничего себе местечко!» — думает барышня-Стрелец и пакует рюкзак. Внутренняя Монголия, в конце концов, никуда от нее не денется, а вот в ад могут и понаехать китайцы с камерами, немки в седых буклях и дорогие соотечественники с запасом огненной воды из дьюти-фри, и тогда уже ехать смысла нет никакого, правда?