Всё будет хорошо!

Всё Будет Хорошо!
19 мая в 12:48

**Усталые медики делятся:**
Гинеколог: "Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашел в магазин и спросил у продавщицы: "Когда последние месячные?" А она сначала быстро и четко ответила: "29 мая", а потом спросила робко: "А вам зачем?"
Невролог: "Я после покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!"
Врач общей практики: "А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону "Кто?" ответила: "Врач".
Онколог: "Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась..."
Врач-кардиорадиолог: "Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)".
Отоларинголог: "Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу".
Психиатр: "Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая "десятка" мне глянулась".
Ортодонт: "А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова..."
Мануальный терапевт: "И мне пора в отпуск... Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: "На кушетку, пожалуйста".
Медик, разбуженный среди ночи проходит пять стадий пробуждения:
отрицание, гнев, торг, смирение, всё - увольняюсь.
- Когда я устроился работать в больницу то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы свести концы с концами.
- А потом?
- А потом привык.
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтоб мне стало тепло и хорошо...
- Магния сульфат.
- Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!
*
- Доктор, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне двадцать четыре.
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Диплом о медицинском образовании.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?
- Как бы вы описали своё дежурство в двух словах?
- За что?
- Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...
- Нет нет, что вы, что вы!.. Не иногда.
- Доктор, как вы проводите лето?
- Взглядом.
— А это точно шприц с магнезией?
— Да-да.
— А почему он в форме ружья?
— Инновации...
Проблемы в личной жизни?
Приходи на работу в медицину: нет личной жизни - нет проблем!
Медики тоже люди и тоже, бывает, радуются какой нибудь мелочи. Например зарплате.
Медицина — это просто. Это как ехать на велосипеде. За исключением того, что велосипед в огне, и ты в огне, и всё в огне, и ты в аду.
- Доктор, кому вы звоните?
- Пациенту, который вызывал в прошлую смену в 4 утра, по поводу его трехнедельного кашля. Хочу узнать как у него дела.
- Но ведь сейчас - 4 утра.
- И что?