Всё будет хорошо!

Всё Будет Хорошо!
23 апреля в 11:53

Мужчина выложил видео о том, как приготовить пьяноквас на YouTube. Вот комментарии людей, которые попробовали его рецепт. Я читал и смеялся.
1. Прекрасный квас! Выпил одну банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя из кваса!
2. Приготовил квас по рецепту автора, попробовал, и через минут 15 почувствовал бурление в животе. Бегом помчался в туалет, успел Только сел, и раздался хлопок, думал, что разорвало. Голова закружилась, я, похоже, потерял сознание на 2-3 минуты. Пришел в себя на толчке, чувствую тепло и тесноту. Осознал, что забыл снять штаны. В итоге вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа два. Такое чувство, что высрал важные органы. А квас действительно вкусный, спасибо автору.
3. Приготовила мужу квас по вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу отдыхаю, потягивая квас. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче, пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас огонь! Рекомендую.
4. Пишу этот комментарий спустя три дня, как меня выгнали с съемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас, и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо, и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причем не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей жопы полез дерьмодемон, он же фекалоид, он же Голгокинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтана поноса. Удолбил калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную. Идти я не мог, я рождал фекалоидов. Видимо, кровь отлила от моего мозга, переместившись в центр каловых масс, и в результате этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры, с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить, что её не впечатлил мой перформанс в её новенькой квартире.
5. Мужики, соблюдайте пропорции, продержал три дня, потом снял пробу где-то литр. Через час приехала управляющая компания и на жопу счетчик метановый поставили, сказали, к квартплате припишут, за удушение соседей.
6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий, наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо, пытаются откупиться, чтобы эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиральку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...
7. Хотел приготовить такой квас. Читаю комментарии. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слезы из глаз потекли. Спасибо автору.
8. Спасибо, предел как царь! Соседи думали, что я мебель двигал до утра.
9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз я понял, что это не последняя остановка, и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шел до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
10. Когда после употребления этого кваса пойдешь в туалет, а ты туда пойдешь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...