Всё будет хорошо!

Всё Будет Хорошо!
вчера в 15:05

:) Сколько себя помню, я с рождения была дурной. По-дурному хохотала, по-дурному ревела и по-дурному мочила пелёнки, а когда научилась ходить – спокойная жизнь в доме кончилась. Она собрала вещи и выпрыгнула в окошко.

В свидетельстве о рождении я записана Юлией, но в семье меня звали не иначе как Юлой. Глядя на мои проказы, мама с надеждой говорила:

- Скорей бы тебя в садик! Может, хоть там дурь из тебя выйдет?

Мне 4 года:

Я пошла в садик, но дурь и не подумала из меня выходить. В первый же день я сказала воспитательнице:

- Мария Альбертовна, я сходила на горшок, а оно там всё синее! Вы не знаете, почему?

Меня срочно отправили к фельдшеру, меня прогнали по анализам, меня хотели закрыть на карантин или отчислить из садика, как опасно больного ребёнка. И только умный психиатр догадался, что я налила себе в горшок синей акварельной краски. Ну не дура ли?

Воспитательница Мария Альбертовна взяла меня под особый контроль и постоянно говорила:

- Скорей бы отправить её в школу. Может, там дурь из неё выйдет?

Мне 7 лет:

Я пошла в школу с портфелем и цветами. Всю дорогу ждала, что из меня по пути выскочит дурь, но она затаилась в глубине и хихикала, потирая ручки.

Проделки дури не заставили себя ждать. Когда я подошла к школе, на крыльце курил высокий парень.

- Привет, братан! – сказала я фамильярно. – Дай даме закурить, а то директору на тебя пожалуюсь!

Высокий парень подавился сигаретой, а я стала знаменитостью, потому что это и был директор школы Леонид Семёнович.

После этого Леонид Семёнович взял меня на карандаш и часто говорил:

- Юля, я и не таких самородков терпел. Но выйдешь во взрослую жизнь – там из тебя дурь вытрясут!

Мне 17 лет:

Я вышла во взрослую жизнь и поступила в колледж каких-то занудных наук. Легче окружающим не стало. Дурь по-прежнему цветёт и пахнет, и прёт из меня во все стороны.

Обо мне гремит слава хулиганки и безбашенной девахи. Я овеяна ореолом непроходимой дури! Если вы встретите седого преподавателя – значит, у него училась я.

Педколлектив обходит меня десятой дорогой и бубнит:

- Недолго тебе беситься, студентка Юля! Начнёшь работать – начальство нянчиться не будет. Живо выбьет из тебя закидоны и подростковую дурь!

Мне 20 лет:

Преподы тоже меня надули. А ещё преподы! Я окончила колледж, но уровень дури во мне не снизился. Её хоть отбавляй, она кипит и пышет!

Устроилась на работу, однако врождённая дурь не даёт спокойно жить. Захожу в кабинет с коллегами, вырубаю свет и кричу:

- Ух, как темно и классно! Давайте играть в «Поймай кого-нибудь за задницу»? На старт. Внимание. Марш! Ура! Вот я уже кого-то поймала!... Стоять, не вырвешься. Чья это у нас такая славная, упругая попочка? Чей это такой сахарный попец?... Тьфу, чёрт, это же моя…

Включаю свет. Начальник смотрит на меня и говорит:

- Замуж бы вам, Юлия Александровна. И всю молодую дурь как рукой снимет.

Мне 23 года:

Начальник тоже наврал, а ещё начальник. Я вышла замуж, но ни капли не поумнела. Знаете, как я познакомилась с будущим мужем? Подошла к парню на улице и сказала:

- Извините, вы не слышали? Кажется, кто-то кричал и звал меня?

- Нет, - сказал парень. – Ничего такого не слышал.

- А-а-а-а! – заорала я истошно. – Юлечка-а-а, где ты?

Парень отшатнулся, зажав уши, а я снова сказала:

- Я же говорю, что меня кто-то звал. Не стыдно вам обманывать девушку?

Так мы и познакомились с Женькой. А мама на свадьбе сказала:

- Ох, Юла ты, Юла… Вот родишь ребёнка – и станет не до дури.

Мне 25 лет:

Мама опять ошиблась. Видимо, дурь закреплена за мной навечно, как закрепляются за человеком родинки, цвет волос и отпечатки пальцев.

Лежу в палате рожениц. У меня на свет появилась Анютка. Первое, что я сделала – позвонила маме и заорала на всю больницу:

- Мамочка, поздравь меня, я родила Анютку на три шестьсот! Тут её и оставлю, не с собой же брать. А чо? Селфи с ней я уже сделала, в сеть выложила, значит, мой материнский долг выполнен…

Персонал роддома был в афиге, главврач усомнился в моём психическом здоровье. Ха-ха-ха. А разве я виновата, что такая дура?

Забегая вперёд, скажу: появление внуков меня тоже нисколько не исправило. Неизлечимая я.

Мне 50 лет:

Вчера я стала бабушкой. Сегодня проснулась от того, что кто-то на цыпочках ходит по квартире. Открыв глаза, я увидела странную неизвестную тётку.

- Привет, ромашка, - говорю. – Ты кто?

- Я твоя дурь, - сказала странная тётка. – Вот, вышла из тебя… Но ненадолго. Сейчас сожру чего-нибудь и вернусь.

Дурь стырила из холодильника бутер с сосиской и залезла в меня обратно.

И что делать? Да ничего. Так и придётся жить, ребята