Всё будет хорошо!

Всё Будет Хорошо!
20 апреля в 21:17

Изменщики
Вспомнился бородатый анекдот:
Дед с бабкой лежат на смертном одре, бабка спрашивает:
— Дед, скоро помрем! Ну, признайся, ты мне изменял?
Дед откашлялся:
— Грешен! Было дело... Но! Всего два раза!
— И с кем? — спрашивает бабка.
— С Нинкой из столовой заводской и с Валькой-соседкой. А ты изменяла?
— Да! Грешна...
— Много раз?
— Тоже два всего.
— И с кем?
— Один раз с полковым оркестром, а второй раз с футбольной командой!
Ну это лирическое отступление...
Вечер, тишина и покой. Сижу и пишу что-то.
— Саш?
— Что?
— Слушай, мы можем поговорить? — моя подруга сидит на диване и сверлит меня взглядом, до ее сраного сериала еще полчаса, поэтому ее величеству скучно.
— Ну! Трави, у тебя есть законные пять минут на вынос мозга. — Закрываю ноутбук.
— Ты мне изменял?
— Нет.
— А честно?
— Честно, не изменял...
— А если правду?
— Правда, не изменял!
— Совсем-совсем?
— Да!
Происходит пауза и осмысление.
— Ну что ты врешь! Изменял ведь, гад! Ты всегда изменяешь!
— Не изменял я.
— Хватит врать, невозможно уже!
— Я честно тебе не изменял...
— Ненавижу, когда ты врешь.
— Да зае*ала ты! Не изменял я.
— Вот! На мат перешел, значит, точно изменял.
— Перешел, потому что ты достала со своими идиотскими вопросами.
— То есть ты считаешь, то, что ты изменяешь — это фигня?
— Ничего я не считаю, я просто не изменял тебе!
— Са-а-а-а-ш? А честно? — Начинается новая атака на мой мозг.
— Хорошо! Если я скажу, ты отстанешь?
— Да!
— Ок. Изменял, только отвали.
— Сволочь, ну я же знала! Скотина!
— Все? Ты довольна?
— И сколько раз ты мне изменял?
— ШеШнадцать!
— Врешь!
— 10 раз... — Вздыхаю я.
— Хватит врать уже, сволочь!
— Хорошо, раз пять всего...
— А честно?
— Ладно... Один раз изменил. Все? Я могу продолжить свои дела? — Открываю ноутбук.
— Ну что ты врешь, скотина похотливая, ты ведь раз 10 мне изменил!
— Ты отвалишь от меня сегодня?
Наступает пауза...
— И кто она?
— Конина в манто.
— А честно? Это твоя подруга, эта, да?
— Нет...
— Соседка эта, да?
— Нет.
— А кто тогда?
— Головка, ****ь, от патефона.
— Значит, ты и с соседкой, и подругой этой гламурной мне изменял! Скотина! — В меня летит подушка.
— Да-да... Со всеми спал, даже член стерся...
Опять выдерживается МХАТ-ая пауза.
— Ты хоть предохранялся?
— Конечно! Двойной надевал, с заглушкой.
— Скотина! Ведь ты даже не предохранялся наверняка! Ненавижу тебя!
— Все, остань от меня, не изменял я, достала — Хлопаю крышкой ноутбука.
— Изменял! Десять раз изменял, со всеми этими подругами и соседками! И даже не предохранялся! — истерика уже выходит из берегов.
Я поднимаюсь, иду в комнату, переодеваюсь. Поднимаю собаку и надеваю пуховик, она выскакивает в коридор:
— Ты куда?
— Изменять, ****ь! Где 10 раз, там и 11!
— А собака тебе зачем?
— На камеру снимать будет!
— Ну, и вали, трахайся дальше, все мужики — изменщики!
— Тьфу, дура — Хлопаю дверью.
Выхожу во двор, там паркуется сосед, здороваюсь с ним:
— На прогулку? — Выходит из машины.
— Неа... Изменять идем. Ты с нами?
— Кому изменять будем? — усмехается.
— Кто подруге, кто жене, ну а кто каше с мясом. — Кивнул я в сторону псины.
— И с кем? — улыбается приятель.
— Я со светлым, ты можешь с темным...
— Неа, я, пожалуй, тоже со светлым.
— А ты с каким? — Смотрю на собаку.
Он пыхтит и морщится.
— Ладно, тебе колбасы куплю, с ней своей гречке изменишь...
Втроем мы пошли изменять до ближайшего магазина, ведь все мужики — изменщики!