Всё будет хорошо!

Всё Будет Хорошо!
7 апреля в 17:11

Усталые медики делятся:
****************************
Гинеколог: "Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашел в магазин и спросил у продавщицы: "Когда последние месячные?" А она сначала быстро и четко ответила: "29 мая", а потом спросила робко: "А вам зачем?"

Невролог: "Я после покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!"

Врач общей практики: "А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону "Кто?" ответила: "Врач".

Врач-кардиорадиолог: "Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)".

Отоларинголог: "Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу".

Психиатр: "Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая "десятка" мне глянулась".

Мануальный терапевт: "И мне пора в отпуск... Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: "На кушетку, пожалуйста".

Медик, разбуженный среди ночи проходит пять стадий пробуждения:
отрицание, гнев, торг, смирение, всё - увольняюсь.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтоб мне стало тепло и хорошо...
- Магния сульфат.

- Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Диплом о медицинском образовании.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?

- Как бы вы описали своё дежурство в двух словах?
- За что?

- Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...
- Нет нет, что вы, что вы!.. Не иногда.

- Доктор, как вы проводите лето?
- Взглядом.

Проблемы в личной жизни?
Приходи на работу в медицину: нет личной жизни - нет проблем!