Всё будет хорошо!

Всё Будет Хорошо!
6 апреля в 11:36

:) Эксперимент
Везет мне сегодня! Четырнадцать приличных с виду мужчин, у каждого в руках открытая книга, и одно место в салоне свободно. Это судьба! Поехали. Будем выбирать спутника жизни по методу нашего профессора лингвистики. «Человек – то, что он читает!»
Ладно, посмотрим, что читают попутчики. Млин, придется наклоняться. Ну... с моим декольте... Так, смотрим.
«Учимся летать при помощи резинки от трусов». Да... Думаю, его достал его кошак, стопудово гадит в его кроссы. Чел креативный, и лицо умное, но... кто его знает. Ладно, пока поставим против него галочку.
«Легенды и мифы Южного Бутово». Лимита московская, за версту видать! Тупой качок без воображения. Три извилины, и те в икрах ног. Даже не рассматриваем.
«Парные носки – миф, или реальность?» Ммм, ну-ка, ну-ка...
– Мужчина, уберите ноги. Спасибо. Зачем? Я постоянно все роняю, а поднять никто не спешит. И вообще, не задавайте странных вопросов даме. Читайте лучше книгу, вижу, она познавательная.
Так, носки непарные. Нее, я сама фрик, а два фрика – как два паука в банке. Этого нам и даром не нать, и с деньгами не нать. Ладно, раз я уже извернулась, гляну, что читает любитель тупых вопросов.
«Час пик в метро. Руководство по выживанию». Божечки! Отметаем, не раздумывая! У него понту навалом, а рубля на такси нет. И обложка мягкая. Пусть ездит без меня. А блондинчик слева?
«Где помыться в питерском метро». Млин-млин-млинский! Замарашка – не мой профиль, надо пересесть вот к этому, который читает про полеты. Ага, здесь ракурс лучше. О, один оторвал глаза от чтива!
«501 блюдо из чипсов». И че ты пялишься, жиртрест? Я не для таких, как ты. Все, что могу, задарить тебе бесплатный купон в «Империю фастфуда», мне его вчера на другом маршруте какой-то стремный чувак в честь 8 марта сунул. Вроде тебя, только посимпатичней. Типа от сердца оторвал. Держи! Нафиг мне твое спасибо? Так, а что читает его сосед? Этот по виду и стройный, и красавчик.
«Как увеличить сиськи до 4 размера». Вот ты, парниша, не дебил? Ты в курсе, что мне, с моим третьим, лифчик зачотный сложно подобрать? И где ты своей девушке четвертый размер элегантный купишь? В общем, я тебе не по карману, засни!
Так, за любителем сисек интеллигент в очках. А что у него? «Самогонный аппарат из грелки и прищепок». Ну и о чем с вами за чаркой беседовать? Об объемах и размерах? Предложите лучше вашему соседу, он такой скромняга! А что читает тихоня?
«Техники глубокого минета». Хоспади... Этому, дорогуша, научить нельзя... Дурак думкой богатеет, как любит повторять professore mio. О, уже мой... Идем дальше, второй ряд.
«Краткий курс квантовой физики и стриптиза». О, неужели я нашла? Кажется, настала пора проверить и его, и всех на самое главное, что должно быть у мужчины – на чувство юмора. Так, достаем Декарта с обложкой «Один раз не адидас». Делаем вид, что читаем.
Но для чистоты эксперимента надо ознакомиться с остатком.
«Готовимся к отпуску. Как выучить финский мат за семь дней». Упс... это же мой профессор! Неплохой на нем пиджачок. Слава богу, меня не узнал! Мне у него еще учиться и учиться... Ладно, пусть пока живет, после сессии посмотрим. А что рядышком?
«Стринги. Каталог. Осень-Зима». Вот не тупарь? Во-первых, стринги носят летом, а во-вторых, попробуй сам в них часик походить – сразу купи вазелин. Ищи деревенщину!
Остался последний.
«Как заработать миллион на пивных крышечках». Да уж... типа купить мильён бутылок, чтобы продать мильён крышечек... идиёт.
Все, начинаем Великий Эксперимент.
Опа!!! Книжка падает, и красиво ложится на пол кверху обложкой «Философия духа и материи».
– Молодые люди, помогите пожалуйста! Поднимите!
Ага, название прочитали, задумались...
И это всё?!
*Инга Зайонц